Разве ж теперь обслуживают?.. скорбно замечаю я.
Дядя светски раздвигает усы в улыбку.
Мы поднимаемся рядом. На площадках я пропускаю дядю вперед. Ему тяжело. Усы шевелятся по щекам.
Извините, говорит он и передыхает. На лице у него достоинство и виноватость. Он пыхтит.
Ничего, я не спешу, говорю я.
«Славный, красивый старик, думаю. Таких теперь уже мало. Старой закваски».
А вы чем занимаетесь? Работаете или учитесь? спрашивает дядя. Если, конечно, вы ничего не имеете против такого вопроса.
Нет, что вы, говорю я, учусь.
Это замечательно, это хорошо, это изумительно учиться, говорит старик. Ваш дядя прекрасный пример. Наука требует от человека всей его жизни
Он смотрит с испугом на оставшиеся ступеньки. Наконец пересиливает себя:
Ну, пойдемте дальше
Улыбается он так легко и плавно, мол, вы уж извините, что я старик, мол, старость не радость
Вот и наша площадка, успокаиваю я старика. Вот мы и пришли.
Я чуть задеваю дядю.
Ах, извините, говорю я.
Нет, что вы, что вы, пожалуйста
Мы стоим у двери. Смотрим друг на друга.
Нет, вы меня извините, ради бога, пожалуйста Я краснею.
Да ну что вы! отмахивается дядя.
Я стою у двери и не могу пошевелиться:
Да нет, я, правда, очень виноват извините, пожалуйста я совсем забыл простите, ради бога так получилось я не хотел
Дядя расширяет глаза, и его усы выгибают пушистые седые спинки.
Что вы, право?
Я совсем забыл дядя улетел вчера в Кисловодск
Некоторое время мы смотрели друг на друга.
На дядином лице боролась корректность.
Корректность победила:
Что ж вы сразу не сказали
Тучная спина заколыхалась вниз по ступенькам.
«Ничего, успокаивал я себя, ничего. Усы, как у швейцара».
08.02.1960
Чужая собака
На работе объявили выговор. Соседи объявили бойкот. Жена сбежала с другом детства.
Я, конечно, могу сходить к тетке, погулять с ее собакой У нее, у собаки, сегодня день рождения. Тетка приготовит торт.
Этот молодой жирный боксер, я ничего не имею против. Сильный зверюга. Он идет, виляя обрубком хвоста, натягивая поводок. Все время приходится тормозить, словно бежишь под горку. Морда у него, с точки зрения обывателя, мало симпатичная. По-моему, это красивое животное.
А я надеваю темные очки от солнца и веду его желтенького, песочного по Невскому.
А про него говорят:
У-у-у! Черчилль чертяка! Мизантроп этакий
А про меня говорят:
А хозяин-то Еще очки надел!
А одна говорит:
Бедный Такой молодой и уже слепой!
А один другому говорит:
С-суки! Жизнь-то у них какая!.. Нам бы такую
А мальчик кричит:
Хочу собачку! Хочу-у-у!
А один говорит:
Почему собака без намордника?!
А я думаю: «На тебя бы намордник»
А я иду по улице в темных очках, с боксером И у меня к нему симпатия. Да он бы и не обратил внимания на этого типа! Он вообще ни на кого не обращает внимания. Наверно, у него свой, собачий мир, и он меня туда не пускает. Я его уважаю за это. Мы бы с ним нашли общий язык. Но мой мир его не интересует. Умный, зверюга! Лоб мыслителя. А глаза? Чтобы у всех людей такие глаза!
Люди зыркают на него на меня, на меня на него. А он ни глазом, ни ухом все тянет и тянет меня вперед. Сосредоточенность и целеустремленность во всем. Он явно идет куда-то. Наверно, ему стыдно показать, что он идет просто так
И я, тоже вот, гуляю с собакой
У нее сегодня день рождения. Тетка приготовит торт
А еще я могу не пойти к тетке
09.02.1960
Собрание фраков
После речи дедушки Во, ровно в 12, звякнули шампанским.
Был роскошный стол.
Хвалили отдельные вина, их букет и выдержку. Пили из хрусталя мелкими глотками. Хвалили отдельные закуски. Кушали икру и апельсины-ананасы. Описание того, что кушали, слов на 100.
У мужчин образцово торчали белоснежные манжеты.
Дамы держали длинные мундштуки в длинных пальцах.
Время от времени говорили, что все славно, но пробовал ли кто такойто сорт вина, такую-то закуску. И если не пробовал, то не пробовал ничего в жизни.
Кто-то что-то кушал у знаменитого Шейнина-Моисеева-Ботвинника.
Все кушали Шейнина-Моисеева-Ботвинника.
Танцевали.
И говорили, что чудесная музыка, просто славная. Но кто не слышал такой-то вещи, тот не слышал ничего.
Что за музыка была у Шейнина-Моисеева-Ботвинника!
Вина становилось мало.
Женщины невозмутимо покидали стол и выстраивались у туалета.
У мужчин торчали манжеты.
Кто-то принес из бабушкиной комнаты часы с кукушкой. На него зашикали. Обиженный, он ушел на лестницу.
Где-то на кухне уединившиеся манжеты пили стаканами перцовку. Нюхали горбушку.
В кухне тоже ничего не осталось.
Два манжета толклись у хозяйкиных духов.
В три часа один кандидат, разговаривая о способах заварки кофе, упал замертво.
Жена выскочила из темного угла дивана и начала беспокоиться вокруг. Из того же темного угла вышел бледный дух, поправляя манжеты.
Обиженный человек принес с лестницы огнетушитель и представил его как доказательство.
Вызывали такси.
Кто-то пробовал еще упасть, но все поняли, что тот прикидывается.
Кто-то потерял манжету. Ползал.
Адрес Адрес свой потерял! плакал он. На манжету, уходя, записал и потерял! Кто знает теперь, кто я такой?!
Никто не знал.
Как меня зовут?!
Такси вызвали.
Кандидата погрузили на заднее сиденье.
Бледный дух махал ручкой.
Шофер был мужчиной.
Ехали.
Жена оглянулась на заднее сиденье: муж был еще там.
Мужественная профессия сказала она шоферу.
Шофер рыгнул.
Голубчик, вы всегда такой мрачный?
Приехали дамочка.
Кандидат сохранял бесчувственное состояние. Вызвали неотложку.
Врач был мужчиной.
Распевая, он пощупал пульс через манжету и приложил ухо к пиджаку.
Ер-р-рунда! сказал он. Проспится. Ничегошеньки с ним не будет. Такого не бывает, чтобы что-нибудь было.
Я так испугалась, доктор
Чеп-пух-ха! Стоило вызывать Разве ж это случай? Это не случай. Вот только что был случай, так это случай! Жена с мужем друг дружку бритвами порезали Только что оттуда.
Благородная профессия вздохнула жена.
Врач поцеловал ей ручку:
Вызывайте, как только сочтете нужным
И долго искал галоши.
Видимо, тогда он и наблевал в передней.
09.02.1960
Любители
За рулем.
Дорога впереди в ниточку. Машина раздвигает дорогу, разрывает лес. Лес разлетается, улетает двумя струями слева и справа.
Поворот.
На лужайке за обочиной колеса.
Машина, как жук, кверху лапками.
Чужая машина. Не своя машина.
«Вот это да! Вот этот пропорхал!..» Вообразил. Возникла сказка происшедшего. Диагноз.
«Тот ехал. Тот затормозил. Того занесло. Тот повернул еще больше занесло.
Заносило, заносило
И тот полетел.
Перевернулся, перевернулся Раза два перевернулся.
Не меньше ста была скорость!
Интересно.
А где же пассажиры?
Никого людей. Впрочем, пассажиров могло и не быть.
А шофер?..»
Машина остановилась. (Долг автомобилиста. Интерес профессионала-любителя.)
Все равно никого.
Вдруг смех. Послышалось?
Увидел
На холмике сидит человечек. Смотрит на машину кверху лапками. Прыскает.
«Странный очевидец. Все-таки надо узнать.»
Здорóво!
Здорóво! Ха! сказал сидящий. Здóрово? Ха-ха!
Здóрово! Ведь шел-то как! На сто.
Наверно. Ха-ха-ха!
Вы видели?
Видел Ах-ха-ха-ха!
Наверно, подвели колодки?
Ах-ха-ха! Курица Ха-ха-ха!
Ведь не меньше двух раз перевернулся?
И-ах-ха-ха! Четыре трясся человечек. И-и́х-хи-хи́!
Что ж тут смешного! возмутился автомобилист. «Все бы этим пешеходам поскалиться». Жертвы были?
Их-хи-хи́-хи! визжал человечек, тыкая пальцем в сторону перевернутой машины. Были Иг-ги-ги́-ги!!
КТО? СКОЛЬКО?
И-и-и́г-ги-ги-ги-ги́! Курица И-и́х-ха-хи́-ху-хó!
Как?
И-их-ха-хи́-ху-хó! Хотел объехать Уа-ах-ха-хи-хи́-ху-хó! Уа-ах!
А как же пассажиры?!
Уóх-хоу-хоу! лаял человечек. Пассажиров нет. Уóх-хоу-хоу! хох!
То есть как?!
Уóх-хох! Фьи́ть-фьють И-ах-хи́-хи-гý-го-гó! Фьюи́ть! свистело в человечке.
Бессердечный человек, сказал автомобилист. А шофер?
Гý-гу-гó-го-ги́-ги-ги́! Бýль-бульк! булькало в человечке. Ох-гу! Ух-го! Ах-гы-ы-ы! ухал он. Иги́ги Хохи́хи Пш-ш-ш! Вш-ш-ш! выпустил воздух человечек. Шофер?!.. Гóги-гýги! Их-хи-хý-хи! Буль-бульк Уап-пи-пи́! Бу-бо-ба! Фьють-фьють! Х-х-х ЭТО Я!!!!!!!!!..