Брошу я это дело, не в первый раз говорил Журналист. Сяду, книгу напишу.
Надо говорить «присяду», сказал Сенатор.
Ну, вам виднее.
А известно ли вам, господа курфюрсты и маркграфы, что на окраинах королевства свирепствует отвратительный прожиточный минимум? кривлялся Кротиков. Чернь недовольна,
И что теперь? подыграли ему. Какие шаги предпримет королевская гавань?
Что делать?
Запретить сметану!
Блестящая идея!
Извините, опоздала, появилась в помещении Анна Петровна. О чем разговор?
Будут запрещать сметану.
Я люблю сметану, обиженно сказала Анна Петровна.
Любите запрещенную сметану, предложили ей. Как сыры и все прочее.
Так сметана не сыр, сказала Анна Петровна.
В этом еще надо разобраться! нахмурился Сенатор.
В это время всех позвали в студию, Анна Петровна осталась сидеть, ее еще надо припудрить. Забежал Желтков, волосы дыбом, очки запотели.
А вы что, Анна Петровна?
Я продолжаю любить сметану.
Да? Достойно
Потом все собрались в студии, встали в круг, и. Началась такая пошлость! Такое смотреть вредно для печени.
Лучше несколько слов из Сети про одного из действующих лиц.
Интернет-ссылка: Либералу Желткову приснился сон про разделение властей и независимый суд. Словно сидит он зале суда, на стене надпись «Независимый суд», под надписью за массивным столом заседает Особое совещание. Тройка: Понтий Пилат, Великий инквизитор Торквемада и судья Дредд в исполнении Сильвестра Сталлоне.
Заводят российского министра экономики. Тот грустно кандалами позвякивает, типа раскаялся, а сам глазенками туда-сюда зыркает, вроде как на что-то надеется.
-Буэнос диас, ласково произносит Великий инквизитор и добавляет глумливо. Хотя какой он для тебя буэнос!
Понтий Пилат покивал согласно, мол, ни фига не буэнос.
Как же так? сокрушается Торквемада. А как же это: «Я мзду не беру, мне за державу обидно»? А как же экономика?
А я что? Меня подставили. Я как все, мямлит министр.
До каквсех мы тоже доберемся. Ну что, обвинения ясны. Какой приговор будем выносить? Предлагаю в расход.
Это да, говорит прокуратор Иудеи. В расход, конечно. Но я умываю руки. Прошу данный факт занести в протокол.
А судья Дредд в исполнении Сильвестра Сталлоне взял министра за шиворот и потащил на площадь приговор в исполнение приводить. В дверях обернулся, подмигнул Желткову и говорит: «Айлбибек»
«Это ж не твои слова, это Шварценнегера», только и успел подумать Желтков, как вдруг оказался на месте подсудимого.
Желтков! Вам приговор понятен? спрашивает Великий инквизитор
Какой приговор?! А в чём, собственно Я требую адвоката!! закричал Желтков.
Никак невозможно, сказал Торвемада. Они отменены. Вполне может быть, что адвокат с судьей вместе в институте учился, а у нас суд независимый. Ты же сам этого хотел.
Мечтал, вставил Пилат.
Вот и дохотелся.
Домечтался.
Независимый суд ему подавай. Сам жулик проб ставить некуда, а всё туда же. Еще из телевизора врёт.
Пдит! поддерживал Понтий Пилат
В расход?
Я даже рук умывать не буду
Тяжело дыша Желтков проснулся, подскочил на кровати. Рядом раскидав по подушке шикарные волосы, мирно спала красавица- жена. «Приснится же!», подумал Желтков, а так как было уже утро, он начал собираться на работу в американское посольство.
У дверей посольства Желтков поднес к сканеру руку, куда был вшит электронный чип, и прошел внутрь. Американцы уже давно вшивают всем электронные чипы. Это помогает транснациональным корпорациям установить контроль за человечеством. Ну, по официальной версии. На самом-то деле напроизводили всякой электронной фигни, которую девать некуда, и давай её вшивать себе кто куда. Баловство одно.
Новый представитель Госдепа США представился как Джексон. «Ага, щас! Так я и поверил, подумал Желтков. Джексон он. Сам, поди, Джонсон какой-нибудь. Или Смит, прости, Господи».
Господин Желтков, вы понимаете, что наша задача состоит в борьбе за свободу слова в России, с умным видом говорит американец. Поэтому мы предлагаем вам включиться в борьбу за возвращение в русский язык буквы «ять».
Простите, не понял Желтков.
Американец нарисовал на бумаге твердый знак и пояснил: «Й-ать».
Это я понимаю, но не понимаю
На выборы пойдете как избирательный блок с таким названием. Это будет выглядеть так, американец показал Желткову надпись «БлЪ». Блок «ять».
Да кто же проголосует?
Все, кто против цензуры. Миллионы человек пишут в сети, тысячи пишут в газетах и книгах. И это «блъ» им необходимо. И вообще название броское, многим родное. Наши специалисты посчитали, что партия с таким названием получает порядка пятнадцати процентов голосов.
Круто, ять!
Йес.
Если бы еще выборы были честными
Через месяц в России впервые прошли честные выборы. В соответствие с волей народа участники демократической оппозиции вяло плелись по дороге, некоторые сворачивали на урановые рудники, но в основном все шли в определенном четко обозначенном направлении. А что делать? Честное голосование.
Либерал Желтков проснулся.
3.
Боб нерешительно проснулся. Некоторое время лежал, потягивался. После ночного эфира он домой вернулся поздно и к тому же в плохом настроении.
Вчера во время перерыва на рекламу ведущий сделал ему замечание:
Вы недостаточно ярко чморите Америку.
Боб оскорбился и, дождавшись пока ведущий отойдет, насмешливо проговорил ему в спину, ориентируясь на молоденькую гримершу с гибкой шеей:
Что это за слово такое «чморите». Родственник твой? Сосед твой Рудольфо Чморите? Тоже мне властитель дум! Король телеэкрана! В Интернете таких королей как грязи. Да?
Не знаю, вежливо улыбнулась девушка, критично оглядывая напудренную рожицу Боба. Интернет, это конечно Но я слышала, что тему победы Интернета над телевидением, запустили сами телевизионщики. Чтобы не работать. Но в любой момент они могут включиться и делать качественное телевидение. Тогда и зритель вернется.
Будем надеяться, что это произойдет не скоро, вздохнул Боб.
В следующей части шоу он яростно чморил Америку:
Сколько войн развязали американцы?! Сколько?! Большую часть всех конфликтов! Разумеется, и всем понятно, что следующая цель Россия! Мы обязаны вооружаться!
Однозначно! рычал один из депутатов. Нефть, газ, золото!..
Ресурсы! Они целятся на наши ресурсы. Вы, Боб театрально вскинул палец в направлении дежурного американца, стоящего в студии на самом позорном месте. Вы готовите войну! Войска у наших границ!
НАТО не против России, сказал американец с акцентом, которого, кстати говоря, вне телесъемки у него нет.
В Эстонии и Румынии! Возле Петербурга! Против кого? Против Ирана? Ха-ха-ха, вращая глазами, театрально рассмеялся Дровосек.
Мы перекинем к Эстонии наших доблестных бойцов, заявил Сенатор. Горы солдат будут.
Объясните, зачем воевать? Незачем, пытался оправдаться американец. Война идет за какую-то выгоду. Где здесь выгода? Давайте представим, что Россия победила, какую выгоду она получает?
Все на некоторое время замешкались, потом нашелся ведущий:
Многополярный мир. Суверенитет, провозгласил он. Чтобы нас слушали!
То есть, вас не слушают? Что ж вы восемь лет всем голову морочите?
И слушают!!! И еще услышат! Услышите нас, если не одумаетесь!! прокричал ведущий, сделав знак Кротикову, чтобы тот брал слово.
Кротиков три минуты грозил Америке страшными карами и предрекал гибель проекту Эстонии, которая и не Эстония вовсе, а Эстляндия историческая часть исторической России.
Вот нам не нравится, что войска в Эстонии, рассуждал Желтков, но Эстония член НАТО. Вопрос стоит в том, почему Эстония и другие страны Восточной Европы вступили в этот альянс. Это было не одномоментное решение. Процесс вступления занимает несколько лет. К странам-кандидатам предъявляются определенные требования. Обязательно, чтобы граждане были согласны с вступлением в военный блок, потом парламент голосует. Я это говорю к тому, что у России были все возможности не допустить вступления той же Эстонии в альянс. Там есть русское население, там есть общественное мнение, борьба партий. Во внешней политике действуют и уговорами, и угрозами, где-то и подкупом. Вполне возможно было затратить какое-то количество сил и средств и не допустить расширения военного блока. И не дорого бы обошлось.