Пришел суровый мужик с чемоданом, почему-то в форме капитана 1 ранга подводного флота. Выдал мне для ознакомления «инструкцию для настоящих разведчиков» на 10 листах и начал бубнить про глубочайшую секретность всего, что касается аэродромов, самолетов и летного состава. При этом подозрительно озирался и тревожно всматривался из-за занавески в крыши домов, напротив. Заставил расписаться в каких-то семи журналах. После чего поздравил с прибавкой к зарплате в 15 рублей, за «допуск к работе с секретными материалами» и сообщил, что у меня допуск аж три ноля, на один больше, чем у Джеймса Бонда. «Но не зазнавайся, а – бди! Враги повсюду, и они не дремлют! А если вдруг станет интересно: Кто убил Кеннеди? Почему американцы не были на Луне? – зайдешь ко мне в секретку, дам почитать». И ткнул мне в пропуск оттиск Микки Мауса, как символ допуска к самым важным авиационным тайнам.
После этого генерал Стрижак выдал мне настоящую военную карту, показал, как от электрички добраться до КПП аэродрома, проинструктировал, как вести себя на КПП строжайше-секретного объекта и сказал пароль. Всю дорогу в электричке чтобы не забыть пароль я бубнил: «Раз ромашка, два ромашка, а я третью нашел…» (Кто угадает пароль?). Выйдя на платформу, достал карту. Мне предстояла увлекательная пешая прогулка через кусты вдоль забора порядка 7 километров. Но она не состоялась. От платформы в сторону забора аэродрома вела основательно утоптанная тропа, которая заканчивалась широкой дырой в заборе. Часового у дыры не было – пароль не пригодился, Микки Маус тоже. Первую задачу командировки я выполнил практически сразу. Хвост боевого истребителя вместе со всеми остальными запчастями в сборе стоял метрах в десяти от дыры. Охраны почему-то тоже не наблюдалось. Облапав все части Су-27, до которых смог дотянуться, я посчитал себя достаточно посвященным в лётные традиции и подошел к трём китайцам, которые совсем рядом заливали гудроном трещины в «рулёжке». Когда я спросил у них: «Где медсанчасть?», они молча пальцем указали направления, причем все три разных. А один из них указал на дыру в заборе, откуда я только-что вылез. «Вот же молодцы! Как секретность блюдут!» – подумал я. Мысль о том, что они просто не знают русский язык и чисто интуитивно отреагировали на вопрос: «Где?» – посетила меня гораздо позже. А я побрел по ВПП в сторону скопления зданий.
Начмедом полка оказался приятный с виду капитан медицинской службы Морозов. Услышав, что вот этот вот ещё более приятный во всех отношениях старший лейтенант его новое штабное начальство, капитан незамедлительно достал из сейфа литр «шила» (разбавленный, а иногда и чистый медицинский спирт) и мы его тут же употребили. Выпили «За то, чтобы количество взлетов, равнялось количеству посадок», «За встречный на взлете и попутный на маршруте» и даже «За чистый керосин». Мне определённо начинали нравится лётные традиции!
Шило оказалось коварной субстанцией! Проникнув в организм и найдя в нем мозг, оно его выключило. Проснулся я в два часа ночи на платформе. Электрички уже давно перестали ходить. Идея запрыгнуть на ходу на литерный, как делал это капитан Кольцов, и доехать на нем до Владивостока отпала сразу – подпрыгнуть не получилось даже на месте. И я опять достал карту. До ближайшей автотрассы было около километра. Дойдя до дороги, я набросился на первую попавшуюся машину.
– Куда тебе? – спросил опешивший от такого нахальства водитель.
– В город!
– В КАКОЙ?
Тогда мне это показалось весёлой шуткой. Водитель оказался нормальным мужиком. Несколько раз он приводил меня в сознание, чтобы выяснить, по какой лесной тропе ехать дальше. На КПП Самана он бережно передал моё тельце наряду, а те, в свою очередь, бурятам из лазарета. Буряты затащили меня в кабинет и аккуратно ссыпали возле входа. Подошел кот, понюхал и попытался закопать: «Это испортилось!»
На следующее утро мне было ужасно стыдно. Хотелось извинится перед всем миром: «Да чтобы я! Ещё хоть раз! Да не в жисть! Ни капли!». Жена отнеслась к обещаниям скептически, кот извинения принял. Буряты запросили 4 сигареты за разгрузочные работы. Начмед Булышев посмотрел сочувственно, достал из сейфа бутыль шила и налил опохмелочный стакан.
– Ты не видел, что тут на Новый Год творится, – грустно сказал он, глядя в окно.
«Все прячут спирт в сейфе! Это важно!», – успел подумать я, перед тем как снова отключится.
Глава 4. Шеф
Вот так весело, с шутками да прибаутками пронеслась первая неделя моей службы. Из отпуска вернулся мой начальник, полковник медицинской службы Брянских Виталий Филадельфович. Двухметровый, статный – настоящий полковник. Бывший начальник Сахалинского военного госпиталя. Форму он носил обыкновенную общевойсковую с красными петлицами. По случаю выхода из отпуска в медслужбе было принято устраивать торжественный ужин, на который я, разумеется, был приглашен. Ещё в Питере какой-то всезнайка мне рассказал, что на Дальнем Востоке красную икру едят столовыми ложками из литровых банок. На званом ужине литровая банка с икрой на столе присутствовала. Я взял ложку, пододвинул банку и употребил. Мне понравилось. От шила вежливо отказался. Через несколько дней в воскресенье захотелось повторить трюк с икрой, и я зашел на рыбный рынок. И с удивлением обнаружил, что 1 кг красной икры стоит ровно столько же, как и в Санкт-Петербурге – половину моей зарплаты. Стало немного неловко, но не сильно.
Вам уже, наверное, стало интересно, чем же должен всё-таки заниматься «старший помощник начальника медицинской службы по вопросам обеспечения безопасности полетов в авиационных частях соединения»? Сейчас откроется великая тайна!.. Не открылась. Шеф сказал примерно следующее:
– Я не знаю про безопасность полетов – это ваши лётные дела. Спросишь в медслужбе Армии. А мне лично ты будешь ПА-МА-ГАТЬ!!!
И тут же добавил:
– Завтра у начальника РТВ день рождения. Он любит рыбалку. Поэтому езжай на склады, найди самый большой стерилизатор (плотно закрывающийся плоский металлический ящик, для кипячения медицинских инструментов) и сделай из него коптильню для рыбы. Человеку будет приятно.
– Но я не умею делать коптильни из стерилизаторов?!
– Никто не умеет. Но чтобы К УТРУ БЫЛА ГОТОВА!
Вот так мы выигрывали все войны….
Но что-то я не помню, чтобы в фильме капитан Кольцов коптильни мастерил. Надо ещё пару раз пересмотреть, видимо пропустил.
«И такая дребедень, целый день: то тюлень, то олень…»
– Лейтенант! В край пришла гуманитарная медицинская помощь из Индии (смешно, конечно, но и такое было). Нам почему-то достался вкусный Феназепам. Езжай в городскую «дурку», обменяй его на какой-нибудь Аспирин.
– Но я…
– Приказ понял? Выполняй!
– Есть!
Психиатрической больнице по тому же непонятному принципу достался Мезим, и они с радостью поменялись. «Вот Галина Михайловна обрадуется», – подумал я. – Господа старшие офицеры за годы нервной службы всяко пищеварение износили. Будет ей подспорье». Небольшим недостатком индийской гуманитарной помощи оказалось, что все препараты были просрочены и полковники наотрез отказались их употреблять. До сих пор у меня где-то в гараже покрытый плесенью ящик Мезима валяется. А вдруг?! Думаю, с Фенозепамом таких проблем не возникло.
Чтобы окончательно не «загнать Савраску» с самых первых дней службы мне выдали служебный автомобиль – УАЗ «буханка» с красным крестом на боку, именуемый на сленге «таблетка». Какое счастье, что сотовые телефоны в то время ещё были редкостью. И убыв на маршрут я был предоставлен сам себе. Хотя изначально в машине стояла настоящая военная рация, которая голосом дежурного по штабу мерзко интересовалась: «Девятка! Доложите своё местоположение!?» или «Девятка! Срочно вернитесь в штаб!» НО! Два литра шила, и связисты что-то в ней перепаяли, и она превратилась в FM-приемник, транслирующий городские радиостанции, а неприятные голоса перестали мне докучать.