– Ы-ы-ых-х-хм-м-м…
– Ой, ну наконец-то очнулся, – незнакомка, встрепенувшись, оторвала взгляд от телевизора. – Слава богу, а то я уж боялась, чё придётся вызывать «скорую». Ха, девки так тебя колошматили наперегонки друг перед дружкой, прям ваще, могли и убить нафиг!
Бесфамильный поморщился от дребезга её голоса, показавшегося чрезмерным. Затем попытался выдавить из себя улыбку, но у него не получилось. Тогда он осторожно погладил лицо ладонями и спросил:
– Где я?
– Дома у меня. Я же тебя тоже сначала валтузила вместе со всеми, а потом стало жалко. И ещё я подумала: убьём ведь, ёлы, а может, это и не ты давал объявление в газету. Ну, короче, домой тебя забрала. Всё равно уже стало ясно, чё никакого кина там снимать не собираются, незачем было оставаться. А я живу рядом. Но, конечно, сама не справилась бы тебя, конягу такого, упереть на горбу. Хорошо, девчонка помогла, тоже лысая дурища, хоть и незнакомая. Кажется, она была обкуренная, да ещё и лесбиянкой оказалась – я потом еле отделалась от неё. Короче, ужас, блин-нафиг! Прям-таки день приключений!
– А ты вообще кто такая?
– Я кто такая? – она мотнула головой, точно лошадь, хлебнувшая гнилой воды. – Лучше скажи, ты-то сам кто такой?
– Ну, кто такой, кто такой… Человек я.
– Это понятно, что человек, а не ёжик. Я тоже человек. Люстра.
– Не понял, – удивился он, глядя на лысую девушку как бы сквозь замутнённое стекло. – Люстра, хм-м-м…
Бесфамильный сел, спустив ноги с дивана. И передёрнул плечами, словно ощутил внезапный сквозняк, заструившийся сквозь его неплотно прикрытое умственное пространство. После чего два раза тихо кашлянул для деликатной видимости – и снова спросил:
– Как это – люстра?
Он пытался прочесть во взгляде девушки что-нибудь успокаивающее, но там было намешано столько всего, что из этого ералаша не извлекалось ни малейшей конкретики.
– Ой, – хихикнула девушка, – конечно, ты же ничего обо мне знать не знаешь. Люстра – это меня так прозвали во дворе. На самом-то деле я – Люська по паспорту. Но раз уж в детстве прозвали, то оно и прилепилось. А чё мне, кликуха не обидная: ну подумаешь, Люстра и Люстра, всё-таки полезный осветительный прибор, люстры бывают и красивые, правильно?
– А-а-а, вот оно как, – протянул бывший командировочный. – Кличка, значит. Ну да, тогда понятно. Слышь, а почему вы все там были лысые? Я прямо обалдел: иду себе – а тут начтоящее представление на улице. Разные сцены передо мной разыгрывала жизнь, но до подобного никогда не доходило, прямо цирк. Это у вас такая девчачья банда, что ли?
– Ну ты ваще! – снова рассмеялась собеседница. – Сказанул: девчачья банда! Нет, прям умора! Да я, между прочим, всех этих тёлок только сегодня в первый раз и увидела-то, ёлы! Лучше б и не видеть никогда! Ха-ха-ха! Нет, представляю: банда лысых!
Бывший командировочный не смог удовлетворительным образом переварить полученную информацию. Его взгляд то мученически ползал в тумане, превозмогая накопившуюся тяжесть непонятного, то принимался скакать как угорелый, неотделимый от жгучего окаянства всех несчастных случаев мира. Дважды за день самоуважение Бесфамильного претерпело ущерб, сильно уменьшившись в размерах (крепко сцепилось с физической болью понимание того, насколько человек ничтожен и беззащитен в гуще толпы, особенно когда эта толпа его оглоушивает и терзает). Он понимал, что если стараться исчерпать каждую ситуацию до дна, то будешь вязнуть во всём подряд до морковкина заговенья; но сейчас надо было спасать хоть что-то, дабы не утратить вменяемый облик окончательно и бесповоротно. Потому после нескольких секунд молчания Бесфамильный собрался с силами и взмолился:
– Да объясни ты уже толком, что произошло! Откуда столько лысых девок? И почему они на меня-то все набросились? Какого чёрта?! Я ведь ничего плохого им не сделал!
И Люстра рассказала ему, как прочла в газете объявление о намечавшихся съёмках трэшевого телесериала, в котором якобы могли сняться все желающие девушки – правда, выдвигалось условие: соискательницы ролей непременно должны расстаться не только с причёской, но и с бровями. Обещанный аванс составлял тысячу долларов, а место сбора было назначено у входа в гостиницу «Москва». Люстра, не задумываясь, сбрила растительность у себя на голове и к указанному в объявлении часу явилась в вестибюль гостиницы. Там уже сверкали гладко выбритыми черепами десятка три легковерных девушек, решивших податься в актрисы. Не менее двух часов тщетно прождали они неведомого режиссёра среди уличного коловращения неугомонной человеческой стихии. Уже почти наступил вечер, а никакого кинематографа на горизонте не проклюнулось, оттого все понимали, что опростоволосились, оказавшись жертвами розыгрыша. Обманутые кандидатки ужасно нервничали – и, не сговариваясь, искали необходимый и достаточный объект сублимации столь же общенакачанного, сколь и взрывоопасного женского разочарования. На своё несчастье тут-то им под горячие руки подвернулся гражданин Бесфамильный.
– Я ещё – после того как тебя сюда притащила, – задумчиво проговорила Люстра, – прикинула: может, это флэш-моб такой специально придумали и втихаря засняли на камеру, чтобы потом показать нас, дуралеек легковерных, по телевизору или на ютубе, или на других идиотственных видеосайтах. Но сейчас посмотрела новости по всем каналам да ещё в интернете пошарилась – нет о нашем случае ничего ни в каких новостях. Значит, просто так позабавилась какая-то сволочь, ради собственного удовольствия. Обидно.
Едва дослушав рассказ лысой девушки до конца, бывший командировочный разразился хохотом: ситуация, в которую по собственной глупости попала его новая знакомая, казалась до того нелепой, что он на время забыл о собственных злоключениях.
– Надо же, ха-ха-ха! – с трудом выдавливал он слова сквозь смех. – А прохожие, глядя на вас, наверное, смеялись, ха-ха-ха, думая, что это какие-то сумасшедшие девки, ха-ха-ха!
– Ага, – миролюбиво согласилась Люстра. – Прохожие смеялись над сумасшедшими девками, а они в ответ сквозь слёзы смеялись над глупыми прохожими.
– Чего только не измыслят люди, ха-ха-ха! Дать объявление в газете, ха-ха-ха! Заставить всех побриться под ноль ради хо-хо-хохмы! И брови, брови, ха-ха-ха!
– Ничего себе хохма, – на сей раз не выказала согласия девушка. – В гробу я видала такие хохмы.
– А что же это, по-твоему, если не хо-хо-хохма?!
– Измывательство над здравым смыслом и над людьми, вот что. Подлянка самая настоящая.
– Ха-ха-ха! Это верно, измывательство, ха-ха-ха! Подлянка, ха-ха-ха! Если смотреть с твоей стороны, ха-ха-ха-а-а!
– А с чьей ещё стороны я должна смотреть?
– Ты-то не должна, ха-ха-ха! Но если смотреть со стороны того, кто придумал, ха-ха-ха! Дать объявление в газету, ха-ха-ха! Для него это самая настоящая хо-хо-хохма-ха-ха-ха! Такую загогулину отчебучил, ха-ха-ха!
– Скотина он. Убила бы мерзавца, если б сумела найти.
– Верно, скотина и мерзавец, ха-ха-ха! Но котелок у него варит, ха-ха-ха! Среди людей немало мастеров разыгрывать злые шутки, но чтобы такое, ха-ха-ха! До этого мог додуматься только очень большой юморист, ха-ха-ха! Столько дурочек опростоволосилось, ха-ха-ха! Артистки бритые, ха-ха-ха!
После этих слов Бесфамильный утратил способность к членораздельности и всецело отдался смеху. Он хохотал как сумасшедший и не мог остановиться. Поначалу исключительно из-за юмора ситуации. А потом, возможно, уже не столько из-за того что было смешно, сколько по причине неотложной потребности организма сбросить накопленный избыток отрицательных вибраций. Он то ржал конским голосом, то стрекотал кузнечиком, а то вообще переходил на отрывистые полувсхрипы. Упомянутый диапазон до такого градуса удивил девушку, что она не обиделась и не полезла в драку, а наоборот – вскоре стала подхихикивать своему невольному гостю и тыкать его кулаком в бок. Одновременно с этим в запасную плоскость её сознания постепенно вплеталась параллельная смеху простая мысль о том, что если она продолжит жить, без конца путая одно с другим, а другое с третьим и со всем подряд, то ничего хорошего у неё не получится, и в конце концов она не только внешностью, но и внутренним содержанием уподобится тем лысым безбровым девушкам, в обществе коих её сегодня угораздило провести несколько нервных часов перед входом в гостиницу «Москва».