Зелёного цвета не существует, как не существует фиксиков и Санта Клауса.
Вот доктора рекомендуют спать по 9 часов ночью, а ничего, что все спят ночью не более 8 часов, так как ночь длится всего лишь 8 часов с 22:00 до 6:00.
Змеи – это червяки в костюмах.
Знали ли Вы, что Менделеев изготавливал чемоданы. Это я к тому, что его изобретение – водка – это персональный портал в другое измерение. Также Менделеев изобрел плащ – невидимку, но где положил, не помнит, а найти не получается.
Ну, и пора уже закругляться. Перейду к самому главному. Все знают, что многие опыты проводились в лабораториях над мышками. Так вот, один из опытов оказался успешным. Мышь стала мегаумной. Сперва она не показывала свои способности, а при первой возможности забралась начальнику лаборатории в голову через левое ухо. Она стала управлять им. И смогла перебраться в голову его жене, а через неё в голову к аптекарю. От аптекаря к его жене. От жены аптекаря к дворнику. А от дворника к президенту. Далее она подтянула свою родню в головы к самым влиятельным людям сначала в стране, а затем и в мире.
– Очень интересно, – подытожил главред, – оставляйте Ваше интервью. Мы посмотрим объем, возможно, удастся разбить Ваше интервью на несколько последовательных статей. Если читателя эта тема заинтересует, то мы выделим Вам постоянную колонку под рубрику «Миром правит Рататуй». Оставьте банковские реквизиты секретарше, мы вам перешлём гонорар.
Довольный Алан с благодарностью пожал всем руки и радостный направился отпраздновать свою маленькую победу.
– Что скажете? – спросил главред у помощника, после того, как Алан закрыл за собою дверь кабинета.
– Пациент Щепкин, стал эмоционально более устойчив. Адекватно реагирует на провокации, замечания, критику, глупые вопросы. Для общества не представляет опасности, но выпускать рано. Диагноз тот же. Выбран был курс лечения правильно, но лечение стоит еще продолжить месяцев шесть.
– Согласен с Вами, ещё есть над чем работать.
Главред отложил в стол карточку Щепкина, а извлёк новую.
– Ну, а теперь следующий пациент – это наш Кулибин, который через несколько минут зайдёт в наше патентное бюро и попробует запатентовать каркасные трусы для парней «Пиф». У женщин лиф поддерживает отвисшие груди, а его изобретение помогает ввести в заблуждение женщин, которые носят бюстгальтеры.
Каркасные трусы для парней «Пиф» – трусы для тех, кому есть, что скрывать, но которым хотелось бы что-то показать
Рсомлаь
– Вы, утверждаете, что Вы инопланетянин? – поинтересовался журналист у человека, который улыбался с монитора.
– Нет, не совсем верно. Я представитель тех, кого Вы называете инопланетянами – ответил респондент.
– Представитель? У Вас есть какое-то консульство на Земле?
– Нет.
– Ну, справедливости ради, стоит заметить, что на заочной встрече, можно наговорить что угодно. А как насчёт личной встречи? И доказательств? – поинтересовался интервьюер.
– А не боитесь встречаться с более развитой цивилизацией? Может, мы заберём Ваши мозги, если Вы придёте без фольги на голове, – явно троллил собеседник.
– Вы решили просто позабавиться? Вы ведь явно не какой-то марсианин! Розыгрыш удался, молодцы, до новых встреч.
В это время интервьюируемый снял маску, и перед журналистом предстал инопланетянин. Такой, как показан в большинстве фильмов – зелёный. Нос, аля Волан-де-Морд. Голова без волосяного покрова – нет волос ни на голове, ни бровей, ни ресниц, ни усов и бороды. Рот маленький, уши тоже. Глаза человеческие. Из-за маленького рта и ушей, создавалось впечатление огромной головы, но голова была размером, как у среднестатистического человека, немного зауженная книзу. Через несколько секунд, он снова надел маску, и глубоко вдохнул.
– Впечатляет, – сказал поражённый журналист, – но всё равно это маловероятно. Но хотя бы к розыгрышу подготовились. Но признаю, Вы заслужили моё внимание.
– Спасибо, мы старались, – снова улыбнулся НЛОшник.
– Чего же Вы хотите от меня?
– Чтоб нас не называли пришельцами – это очень обидно, ведь мы прилетельцы… Шучу… Просто поведать правду. Задавайте вопросы.
– Хорошо, как к Вам обращаться? У Вас есть имена? – спросил спрашиватель.
– Конечно, у нас есть имена. Меня зовут Рсомлаь, – ответил отвечатель.
– Вы специально депилируете голову, чтоб влазить в маску? – задал вопрос вопрошатель.
– Нет, у нас на теле нет вообще волос. Они перестали расти у нас из-за радиационного фона. Мы всё-таки немного отличаемся.
– С какой Вы планеты? – поинтересовался интересователь.
– Земля!
– Есть еще какая-то Земля?
– Нет. Мы с одной планеты. Просто мы люди будущего. Мы называем себя Дети Дарвина.
– Если мы с одной планеты, то почему Вы в маске.
– В этой маске я могу дышать. Как Вы могли заметить у меня нет носа, а Ваш воздух действует на меня губительно. В маске установлен фильтр.
– Чем Вы ещё отличаетесь?
– У нас нет ногтей, бровей, пальцев на ногах. На руках 5 пальцев, но мизинец находится также после безымянного, но со стороны большого пальца. У нас нет анального отверстия.
– Вы, что не серете? – удивился журналист.
– Да, у нас система пищеварения переваривает всё, и поэтому в процессе дефекации нет никакой необходимости.
– И даже кукурузу переваривает полностью?
– Мы едим лишь зелень, и строго определёнными порциями. Кстати, наш рацион и определяет цвет нашей кожи.
– А у Вас есть разные нации, народности?
– Что-то похожее. В зависимости от района проживания у нас меняется цвет кожи от светло – неопытного до тёмно – малахитового. И названия разные: бамбуковые, тростниковые, папаротниковые, неспелые, неправильнокрасные и многие другие.
– У Вас есть враги?
– Не враги, а едовые соперники. Для бамбуковых -панды, для травяных – коровы, для кленовых – гусеницы.
– А как Вы размножаетесь?
– Спорами, как грибы. Вот сейчас мы спорим, а через 10 месяцев, Вы в страшных мучениях родите инопланетянина.
– Мы с Вами не спорим! – Сказал землянин.
– Спорим, спорим. – Кивнул землянин.
– Не спорим, а просто беседуем, – с неким раздражением ответил человек, работающий спрашивателем.
– Ну, вот видите, уже спорим, – успокоил будущевидец, – простите, опять пошутил. Мы выделяем зелёную слизь, которая проникая в человека делает его…
– Таким, как Вы?
– Нет, сопливым.
– Зачем Вы здесь?
– Нас огорчает, что Вы называете нас: инопланетянин, пришелец.
– Да, понимаю, Вы ведь тоже земляне.
– Нет, Вы меня не дослушали. Чаще всего в прошлое возвращают не темпераментного представителя самцового рода, а рассудительную и спокойную инопланетянку или пришелицу.
– А как у Вас выражен половой деморфизм? Как отличить пришельца от пришелицы?
– По именам! Имена, начинающиеся на буквы от А до О – женские, остальные мужские. Простите, шучу.
– Экаго шутника прислали в прошлое. Может от Вас просто захотели избавиться или отдохнуть?
– Ладно. Женщины на двух ногах, а у мужчин как будто три. Ну, Вы поняли меня? – подмигнул пришелец на букву Р.
– Что у Вас такие короткие ноги?
– Ха, хорошая шутка, – улыбнулся пришелец, – на самом деле, мы не так сильно различаемся. Из-за того, что у нас на первое зелень, на второе зелень, и на третье – первое, то у нас нет сала, поэтому у наших женщин нет больших… грудь и больших ягодиц. И Вы сразу не определите наш пол. Одежду мы в будущем не носим. У нас нет семей, правительства, денег, телевидения. Мы не работаем. Мы занимаемся самообразованием, творчеством. А в прошлое мы возвращаемся только за будущим. Мы делаем вклады в перспективу. Мы внедряем идеи в головы наших предков, таким образом, мы приближаем зелёную эпоху – поху.
– — по-ху – ху-ху – ху-ку – заговорил будильник, а журналист втянул зелёные сопли, потянулся и выключил кукушку.
Признание
– Зачем здесь все эти люди? – в который раз прозвучал один и тот же вопрос.
– Миша, здесь кроме нас никого нет, – гладя по мокрым волосам, лежащего на постели мужчину, успокаивала женщина на вид лет сорока четырех, а судя по домашнему халату сорокатрехлетняя, а если судить по паспорту, то тоже.