Вдруг меня тормозит гаишник. Редкий случай в моей практике. Обычно это бывает пару раз в год, именно тогда, когда кончается страховка или я забыла документы в другой сумке.
На предложение симпатичного работника ГИБДД предъявить документы раздается противный голос: «Почему не в маске? Какое вы имеете право останавливать машину без маски?»
И тут я понимаю, что приплыли. Я узнала этот голос. Это мой.
Я вообще-то гаишников остерегаюсь, мне все время кажется, что я не знаю правил. Весьма вероятно, что это соответствует действительности.
Внутри все сжалось, в голове мелькает: «Все, писец пришел, машину отберут, права тоже, и вообще чего это меня понесло?»
Сотрудник вернул мне права. И попросил протереть номер, заляпанный грязью так, что не только цифр не было видно, но и самого номера.
Поинтересовался только, почему я сама без маски. На мой взгляд, это было нахальством с его стороны. На что я уже совершенно пошла в разнос и сообщила, что я не планировала выходить из машины и разносить заразу.
Что-то не так в воздухе… А так я вполне милая барышня.
P. S.
При чем тут орхидеи, спросите вы.
А при том, что если я заболею, никто не сможет правильно поливать мои орхидеи!
Время поливать орхидеи
В интернете множество советов о правильном поливе орхидей, новичку сложно ориентироваться в монбланах различных рекомендаций. Однозначного ответа вы не найдете.
Кто-то замачивает, кто-то оставляет воду на дне кашпо по принципу «Мокрые пяточки».
Кто-то считает дни между поливами, кто-то определяет необходимость полива по цвету веломена.
Но советчики дают советы, а за правильность советов ответите вы.
Поливать нужно, когда грунт практически подсохнет. Не до сухариков, грунт должен быть слегка влажным.
Для определения влажности можно в грунт ближе к центру воткнуть деревянную палочку. Вполне подойдут палочки для суши или деревянные шпажки для шашлычков. Если палочка почти сухая, смело поливайте.
Бредовый проект
Если грамотно подойти к процессу, то можно осуществить любой бредовый проект. Проходила я как-то тренинг по инфобизнесу. Одним из заданий было запустить и реализовать проект согласно данному ученикам чек-листу. Любой проект. Ограничений в выборе не было.
С чего начинается реализации любого проекта? С определения целевой аудитории.
Целевая аудитория (ЦА)
У меня есть обожаемая сестренка, обожающая кошек. Проблема с подарками на днюху и 8 марта решена навсегда. Брошки, колготки, сумочки, серьги – с котами и в виде котов, что я ей только не дарила. Последняя фишка – постельное белье с рисунками кошек. Главное, проследить, чтобы изображения представителей семейства кошачьих дозировалось в ее нарядах.
Наличие продукта и возможность его приобретения
Один из моих любимых друзей – хозяин сети ветеринарных клиник «Лебеди» – Сергей Иванович Лебедько.
Мужчина и Человек – с большой буквы, ехидный и обалденный. Я в него влюблена и не скрываю этого. К нему в клинику часто сердобольненькие граждане приносят брошенных зверюшек.
Ведь мы все такие добрые! Особенно за чужой счет! Пусть кормит, лечит – само собой, бесплатно. Он же должен! Я совершил благородный поступок – принес собачку со сломанной лапкой или брошенного котенка, я хороший! Но на этом все, моя миссия завершена! Серега, хоть и матерится, и в бубен дать может, но все равно всю эту братию и кормит, и лечит, и пристраивает в добрые руки. И бегает у него по клинике пять-десять собачек и энное количество кошечек. Да-да. Им же надо лапки разминать – вот врачи между операциями выгуливают их, чешут, разговаривают с ними.
Идея проекта
Пристроить в хорошие руки какую-нибудь несчастную кошечку и сделать подарок сестре на день рожденья в традиционно кошачьей тематике.
Идея понятна? Думаю, что да.
Перспективность туманная. У сестры живет обожаемый ею кот, мерзейшего характера, но красавец! Шерсть, лапы, грудь, голос, в конце-то концов. Умен, интеллигентен, козел, одним словом. By the way, сын моей кошки. От второго животного сестра пока отказывается.
У меня другое мнение. Кот стал часто прибаливать. Явно нужна молодая кровь. Я хороший диагност.
Болевая точка ЦА
Начинаем работу с ЦА (целевой аудиторией). Давим на болевую точку. Посылаем несколько «продающих писем с подогревом» (надеюсь, понятно, что это образно): кот стареет, сестричка его лишила радости общения с другими кошачьими, помрет и не узнает, что на планете Земля еще есть другие коты. Смысл посыла – сестра из-за своего эгоизма лишает радости любимое существо и сокращает ему жизнь.
Триггеры доверия нарабатывались годами! Она же моя сестра! Младшая. Я – в авторитете. Короче, идет работа с возражениями. Она – слово, мы ей – два. Аргумент – контраргумент. «Клиент» на секунду расслабился, и мы ему УТП (уникальное торговое предложение): а возьмите кошечку, не понравится – заберем!
Гарантии! Качество! Давим на совесть. Подарок заказан, мы ждем четыре месяца, когда его пришлют.
Создаем искусственный спрос: много желающих конкретно на эту кошку!
Давим авторитетом, расписываем в красках счастье ее кота!
Запуск проекта
Можем считать, что запустился он сразу после того, как идея насильно осчастливить сестру стукнула в мою бедовую голову.
Ресурсы: наличие котенка в клинике.
Помощник: есть! Моя племянница- котоманка.
Техническая часть: машина есть, переноска есть, прививки делаются, паспорт кошки выдан на руки. Правда, пока чистый.
Продукт: котенок женского пола.
Основной параметр: здоров. Потенциально где-то мявчит в клинике. Продукт бесплатный. Проект некоммерческий. Абсолютно неконкурентоспособен. Процесс продаж будет проходить по вдохновению. Сроки выполнения проекта – два часа с момента нашего выхода из дома.
Нужно доставить котенка сестре в квартиру.
После вручения продукта: доведение проекта до нужного нам результата.
Алгоритм
Звонок из клиники о готовности кошки: пропоносила после прививки, можно брать.
21:00. Выезд из дома с помощником и перевозкой.
21:20. Ветклиника. Причин для отказа от проекта нет, есть условия, в которых мы работаем. Мы кошку видим впервые, но настроены решительно. Кошечке три месяца.
Неожиданно для меня: она абсолютно дворовой окраски. Теряем ценность продукта, задача становится интереснее. Я чешу в затылке. Явно этот товар пристроить сложновато.
21:40. Звонок сестре с сообщением, что едем с подарком, и он мяукает! Отметаем слабое блеяние о моих мозговых способностях! Легкое сомнение в законности наших действий читается в глазах моего помощника. Давим на корню!
22:00. Заходим. Выпускаем котоморду! Наблюдаем некоторое разочарование на лице клиента. Зная мои вкусы, сестра могла предположить, что кот должен быть как минимум невским маскарадным.
Дожимаем клиента: сообщаю, что это смесь абиссинки с кем-то там! Добавляем триггеры доверия – обещаем паспорт завтра (лежит в сумке, еще не знаю, что с ним делать), ссылаемся на Сергея Ивановича, он лечит ее кота много лет, человек авторитетный. Предлагаем испытательный срок, мол, если что, вернем обратно, и это чистая правда.
Главная задача – оставить кошку и валить быстрее. Здесь работает закон: если клиент взял в руки вещь, вероятность покупки возрастает в разы.
А тут сестра-кошатница и милейший котенок предположительно с ангельским характером. Сидит смирно, не пытается царапаться.
Сваливаем домой, пока сестра не пришла в себя, ссылаемся на позднее время.
23:00. Листаем энциклопедию кошек и подбираем породу.
Следующий день. Доведение проекта до нужного нам результата.
09:00. Заполняем паспорт – София Леопольдина Гельцвер.
Почему такое имя? Фантазия заработала! Сами не знаем, какие ассоциации возникли в нашем креативном мозгу, но звучит очень впечатляюще. Это вам не Мурка! Хотя, если быть справедливыми, то имя «Мурка» имеет славянское происхождение и означает «прекрасная».