Вторая теория: чтобы забыть человека, понадобится вдвое больше времени, чем тот период, когда все было хорошо. Не знаю, откуда я услышала такую версию, но она надежно засела в моей голове. Эта теория мне нравится, когда речь идет о коротких отношениях. Месяц встречались – два месяца восстанавливаетесь. Даже полгода встречались – год восстанавливаетесь. Однако если вы несколько лет жили вместе, любили партнера, эта теория вгоняет в самую настоящую депрессию. И знаете что? Я склонна верить данной теории. У меня был опыт долгой влюбленности, так сказать, первая любовь. Если подсчитать, то период влюбленности длился чуть больше, наверное, трех лет, а потом… Да, вся история отняла у меня почти десять лет. В это время я конечно же знакомилась, встречалась с новыми людьми, но постоянно вспоминала об упущенной возможности, и, как результат, ничего серьезного и перспективного не вышло. Так что эта теория для меня имеет смысл.
Третья теория: любая потеря должна быть пережита в течение полугода – года. Это слова психологов, которые утверждают, что люди возвращаются к жизни даже после сколь угодно тяжелой утраты – я имею в виду смерть близкого человека – именно в этот срок: от шести месяцев до года. Если за это время чудо не случается, то вам прямая дорога к психотерапевту. Мне не очень верится, что пережить любое расставание можно в столь короткий срок. Может, играет роль, что партнер жив (дай Бог ему здоровья), и мы продолжаем время от времени подглядывать за его жизнью. То есть, то самое отпускание, по сути, невозможно, связи ведь не разорваны до конца. Нужно иметь огромную силу воли, чтобы так легко отпустить того, кто был тебе дорог. А может это просто такая же реклама услуг психотерапевтов: «Поможем вам успокоиться в течение полугода». Так и хочется добавить: «…или мы вернем вам деньги». Может быть и так, что я заблуждаюсь и просто что-то делаю неправильно. Может, я просто плохо стараюсь, но пока мне не удалось отпустить дорогого человека за шесть месяцев.
Хочется понять, какая из этих теорий для меня наиболее выигрышна, и какое максимальное количество времени уйдет на восстановление.
Если верить первой теории, то срок влюбленности уже подходит к концу. Когда чувства усилились и стали очевидными, была осень. Значит, осталось пережить лишь одно лето, и все вернется на круги своя. Эта теория может мне помочь, но я ведь понимаю, что в прошлый раз чувства сохранялись дольше трех лет. Так что скорее не три года помогут мне исцелиться, а эта книга. Ведь известно, что чувства, отданные бумаге, становятся менее интенсивными, они утрачивают свою силу.
По второй теории, я не смогу спокойно жить в течение срока вдвое превышающего тот период, когда я еще не гнала свои чувства прочь. Давайте считать. Примерно полтора года я позволяла себе испытывать влюбленность. То есть, на восстановление нужно три года от момента расставания. Половина срока уже прошла. А значит, мне осталось пережить еще полтора года. Не мало, но терпимо. Ведь дальше должно быть легче, если я все сделаю правильно.
Ну и третья теория. Согласно такому видению, я уже должна жить и наслаждаться новыми чувствами. Что ж, вероятно, самая научная теория для меня так и не сработала. Иначе я минимум полгода назад уже должна была окончательно закрыть для себя этот вопрос. И честно говоря, я очень старалась. На новый год дала себе установку: обещание, что в этом году все изменится, что следующий год я встречу с любимым и любящим меня мужчиной. Это не значит, что я сожгла мосты, я просто отпустила ситуацию и позволила Вселенной решать, кто будет тем самым, любимым и любящим: он или кто-то другой. Но пока, к лету, ничего не изменилось. В любом случае теория психологов, назовем ее так, для меня больше не актуальна.
Таким образом, с моими сроками самая лучшая теория и, к сожалению, не реализовавшаяся теория шести месяцев – года. Следующая за ней – теория трех лет. И последняя – теория вдвое больше времени. То есть согласно этим теориям максимум через полтора года я уже точно вернусь к нормальной жизни, начну строить правильные отношения с крепким фундаментом.
Прогноз не очень утешительный, поэтому я намерена придумать собственный план, в соответствии с которым появится новая теория – быстро, надежно и качественно. Я намерена в максимально короткие сроки изменить свою жизнь, стать активным и позитивно мыслящим человеком и, наконец, обрести свое полноценное счастье.
Постарайтесь и вы подсчитать максимальные сроки своего восстановления. Вполне возможно, что они ободрят вас, придадут сил. А если нет, просто продолжайте читать эту книгу дальше. Мы обязательно откроем собственную теорию, исцелим свою душу так скоро, как и представить не могли.
Я знаю точно, что давать волю слезам нужно ровно столько, чтобы хватило полить семена счастья, а для этого много не нужно. Мы ведь не хотим испортить эти семена.
Клин клином не вышибают
Покажите мне того бесчувственного человека, который посмел применить к отношениям выражение «клин клином вышибают». Я бы от души огрела его сковородкой, несмотря на отсутствие в моем характере столь агрессивных наклонностей. Как можно было додуматься до такого и ввести в заблуждение миллионы людей? И мужчины, и женщины искренне верят, что это поможет, но на самом деле ничего хорошего на этом пути их не ждет. Объясню почему.
Во-первых, поступив таким образом, вы лишь усугубите ситуацию. Как мне кажется, если сердце занято, то там никак не может поселиться кто-то еще. Сердце ведь – не коммуналка и не общежитие. Сердце – это место, где мы храним самое ценное, что есть в нашей жизни, куда мы впускаем только самых дорогих и любимых людей. И что-то мне подсказывает, что это не только женская черта. Мужчинам порой гораздо сложнее доверить свое сердце новой женщине. И, я считаю, чаще всего именно мужчины применяют в жизни выражение «клин клином вышибают». Но это великое заблуждение, что если место рядом с вами вдруг займет кто-то другой, то этот кто-то другой сможет занять его и в сердце. Делая такой выбор, вы обрекаете себя на жизнь с нелюбимым человеком. Вы говорите: «Ну и ладно». Так и пополняется статистика несчастливых семей и детей, перенимающих опыт родителей. Так и пополняется статистика разводов. Поэтому так мало людей, которые создают семьи, фундаментом в которых выступает любовь, счастье и доверие друг к другу.
Я считаю, что лучше прожить расставание до конца, прожить свою боль и очистить место для новой любви, нежели пытаться заглушить страдания новым человеком, обмануться, заменив кого-то важного кем-то, кто якобы не причинит боль. Скажу больше: если вы думаете, что новый человек не принесет разочарований, будьте уверены, он не принесет и каких-то особых окрыляющих чувств, рисующих на вашем лице улыбку, дарующих счастье и радость жизни. Как может человек, который не вызывает эмоций, вызвать любовь? Готовы ли вы отказаться от любви в угоду стабильно отсутствующим эмоциям, ну может быть некоторой новизне? Да, у вас гарантированно появится надежда, что с другим человеком все будет легче. Но в партнере ли дело? Может, вы просто никак не усвоите какой-то урок? Если так, то вы напрасно введете в свой круг другого человека, ведь урок все равно не оставит вас в покое.
Я знаю истории, когда люди, разочаровавшись в отношениях с кем-то, кто дарил им счастье, бросались во все тяжкие, даже женились, а позже начинали понимать, что совершили непоправимую ошибку, что отныне вынуждены жить так, как никогда не мечтали. Однако пути назад уже не было. Вот до чего доводит жизнь по сценарию «клин клином вышибают». Хорошо подумайте, стоит ли доверять этому «правилу». Я, например, уверена, что существуют иные пути обретения счастья. Как минимум не стоит торопиться сжигать мосты, ведь вы с партнером уже столько преодолели. Может лучше научиться прощать? Если есть чувства, конечно.