медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
Она хотела попробовать всё в этой жизни – но остановилась на
цианистом калии.
***
– Его только за смертью посылать, – шутили друзья. Дошутились.
Привел…
***
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: «… не
предназначен для игры в русскую рулетку».
***
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного
тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
***
Он знал Антарктику как свои 5 пальцев. Остальные 15 были в разное
время отморожены и скормлены исхудавшим лайкам.
***
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из
IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
***
А может быть корова,
а может быть собака,
а может быть ворона.
Секс-шоп для зоофила.
***
«Все надо делать с юмором!» – сказал палач, рубя голову дольками.
***
На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш
истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.
***
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не
только без масла, но и без огня.
***
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной
бомбы…
***
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000
рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво – под
шансон и новости.
***
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и
побежали мыть руки…
***
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя
ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
***
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с
целью унизить своего лечащего врача.
***
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик
отделался легким испугом и другом Сережей.
***
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза
сидел.
***
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
***
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.
***
Суперизвращенец изменил жене с мёртвым псом-геем, одев на него
женские собачьи чулки.
***
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
***
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь
проиграть.
***
Без труда не вытащишь кишечник из врага!
***
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды,
кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
***
В последний момент я передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не
улетел. Не летают они, вареные голуби.
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
***
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за
волосы?
***
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и
прострелил ей колено.
***
Со своим охр*ненным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня
обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.
***
Одноглазый мальчик на Хеллоуин всегда пират.
***
Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало
дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.
***
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять
напряжение.
***
Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…
***
Только прилёг – а уже заколачивают.
***
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено
возле таблички с планом эвакуации.
***
В садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от
нее пахнет папой.
***
Парадокс: Чем больше самоубийц – тем меньше самоубийц.
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в
голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по
почте пришёл её палец.
***
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо
поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
***
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
«Какой галантный зятек» – с улыбкой на лице сказала тёща,
раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
***
Пятеро из шести ученых опытным путём доказали, что русская рулетка
безопасна.
***
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
***
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России – у
кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до
драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были
признать своё поражение.
***
Сын: – Мама, а что такое чёрный юмор?
Мама: – Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в
ладоши.
Сын: – Мама, но я же слепой.
***
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
– Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
***
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и
психиатрических лечебниц.
***
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по
художественной гимнастике.
***
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
***
– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.
***
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснется.
– Он не проснется.
***
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
– Слава Богу!
– …А вот штык – молодец, да, штык – молодец…
***
Устроился мясник на работу в роддом – новорожденных взвешивать.
Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
– Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через
некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает
пакет со словами:
– Один килограмм двести грамм без шкуры и костей.
***
Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу
что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко,
клюнул его, стеклышко звякнуло. На звон в окно выглянула бабушка,
но высунулась слишком далеко и упала. На крик упавшей бабушки
выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и
упала… Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло
солнышко, а бабушки все падали и падали…
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор
появилось выражение «развернуться на пятачке».
***
Салон пластической хирургии «ШАРМ» открыл дочернее предприятие
«ШАуРМа». Теперь проблем с лишними мясными обрезками и
откачанным жиром не возникает – все идет в дело!
***
Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот: – Что
делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в
воду грязное белье и добавить порошка. Посмеялись. Тут к ним
поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит: – Как вам не
стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…
***
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных
казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
***
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у
них всего два месяца инструктору: – Очень часто люди после своего
первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное
ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая
свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они
испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это
и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора
разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище
парашютистов нашей школы.
***
– Мне хочется всех убить! – Сходи к психологу… – Психологов я уже
убивал, не помогает.
***
Жена – мужу: – Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? – Да, я. —
Ты кормил – ты и закапывай!