Деньги? Зачем? Успех? Что это? Он мне нужен? Для чего? Путешествия? Семья? Муж? Дети? Дело жизни? Радость? Счастье? Что там ещё в нашем списке ценностей?
От меня отвалилось абсолютно всё. Разом Жизнь выбрала не мелочиться и пригласила меня на серьёзный разговор. С собой. Показывая то, что от меня осталось, когда шелуха общепринятых стандартов и чарующих мечтаний развеялись пеплом по ветру.
И самое страшное было, что отвалилось оно не снаружи (хотя и там тоже).
А внутри.
Раньше меня можно было зажечь новой идеей, хорошей суммой сделки, новым проектом, надеждой, мечтой, путешествием в другую страну…
Даже из внутреннего состояния «минус» я искусственно вдохновлялась «псевдо» желаниями и шла, как танк-броненосец, через усилия и постоянную борьбу с чем-то или кем-то…
К своим искусственным мечтам.
Теперь на искусственное сил не осталось. Не было ресурса даже на маленькую дохлую мечтишку.
«Вот бы сейчас умереть», – крутилось в голове.
Я вернулась домой из любимого Петербурга
и остановилась у мамы дома, поселившись на полу в свободной комнате. Из моих вещей остались лишь пара платьев и коврик для йоги. Все проекты, планы, стартапы, выгодные сделки, «перспективные парни», бизнес-партнёры и прочее – были резко посланы в небытие. За ненадобностью.
На них больше не осталось ни сил, ни желания.
Потому что явилось осознание: всё из того, чем я занималась раньше – это успешная, стильная, модная, вшитая нам в голову кем-то, пускай даже дарящая временную радость, пустая… Ерунда.
Громко и безответственно с моей стороны это осознание вылилось через грубость, и даже жестокость с окружающими людьми, многих из которых тогда я считала близкими. Вылилось всё, что под «безусловной любовью» пряталось.
«Как с цепи сорвалась», – твердили многие.
90% людей испарились окончательно.
Я, словно бешеная, рвала и метала, рушила всё, что создала однажды, чтобы стать совсем нулём. Никем.
И ничем. Мне захотелось пустоты. И чтобы рядом – ни души. Больше не было страшно терять.
Словно ладонь, что так отчаянно вцепилась в тысячу ненужных вещей и людей, разжалась в один миг. Это как прыгать в бездну. Лететь вниз и ничего абсолютно по этому поводу не испытывать. «Ничего истинно твоего в тебе и вовне нет. Поэтому и терять тебе отныне нечего», – звучало внутри.
Это была самая глубокая и такая нужная боль в жизни, которую я вряд ли смогу описать когда-либо. Жизнь вела диалог со мной тихо, но внушительно.
Говорить ей пришлось жёстко, иначе понимания важных вещей так бы и не наступило.
«На коленки перед Богом поставило», – тогда я называла это так. Другого выхода уже не было.
На другое – меня уже не осталось. Ни на самообман, ни на иллюзию, ни на гордыню, ни на спесь. Скрутило так, что сил противиться, бежать, защищаться от боли больше не было.
Я просто сидела в комнате на полу и смотрела в одну точку. День за днём. Было совершенно пусто, тотальное «никак», что казалось мне хуже смерти…
Тогда я складывала ладони перед собой, закрывала глаза и просила эту боль меня исцелить.
Не прогоняя её, не требуя меня оставить. Спустя время полюбила её за мудрость и ту долгожданную ясность, что она привнесла в жизнь…
Тогда и случилось исцеление Души. Может ещё и неполное. Но на 60% загрузка во мне завершена.
***
Оказалось, от боли не нужно бежать. В боль следует лишь идти. Молиться ей, просить её исцелить тебя, из морока вывести. Просить указать Путь. И о многом с нею следует говорить. О многом с нею можно делиться. В боли – все ответы, вся глубина, мудрость. Она твой Мастер, наставник, психолог, лекарь.
Боль – есть Любовь. Она есть инструмент, что призван лишь тебя с тобою соединить.
И оттуда, из тебя, ясность тотальная явится, ни единого вопроса не оставив.
Наполнишься ты пустотой и радостью истинной.
А следом, за этой пустотой явится Любовь.
Та самая.
И о себе ты скажешь однажды: «Я – себя со всех сторон обошедший… Ныне в блаженство окутанный, сдавшийся Мирозданию, явленный здесь Сутью своею. Несу через себя то, что призвано исцелить встреченных на моем Пути».
***
Однажды наступит момент, когда ты скажешь: «Стоп, хватит! Так больше не может продолжаться. Я больше не выбираю для себя быть в этом.
В этой боли.
В этих поступках.
В этих мыслях.
Я отказываюсь от всего,
Что угнетает, уничтожает меня».
Это не истерика.
Да и слёз в этом уже не осталось.
Просто в этой истории о вечных сомнениях, самопредательствах, уговорах «ещё чуть-чуть потерпи» – тебя однажды больше не остаётся.
Ты просыпаешься и не понимаешь: «Кто ты?» Точнее… «Почему твоё тело всё ещё тут стоит? Что оно делает на сцене этого абсурда?»
Невольно поднимаешь брови в удивлении и презрительно так оглядываешься: «Я? В этом? Нет, не может быть».
Зал давно опустел. Былые декорации утратили смысл, вкус и цвет.
Оказалось… Это были лишь картонные коробки, сотканные и подогреваемые страхами и глупыми убеждениями твоего ума. Который просто привык так жить. И приучил следом тебя. Словно домашнего кота к лотку.
Ум, привыкший существовать в извечных «потерпи», «мы всех исправим, вытащим, спасём». В извечной вере в то (тех), что так идеально тебе НЕ соответствует.
И никогда не соответствовало, если уж быть честным. И вот… Пара прожекторов ещё падает на сцену, которая отныне лишь кладбище декораций.
Ты ходишь мимо всего того, чего ещё вчера так боялась, за что хваталась, обо что спотыкалась, но держалась, разбиваясь в кровь снова и снова.
Вот этот персонаж… Сколько раз он обесценил все твои начинания? Стремления?
А вот эта «подруга», что ставила тебе подножку своей завистью, прячась в ампула заботливой «курицы-наседки»…
А вот ещё один актёр. С ним ты так честно играла в «любовь». Только любил он тебя лишь тогда, когда ты ловко ему подыгрывала, стараясь быть удобной, привычной. А когда становилась собой, сразу вставала поперёк горла своей правдой, своим видением происходящего. Он отбирал свои подарки, обещания и «чистые намерения» обратно. Прятал поглубже к себе за пазуху. Чтобы тебе ничегошеньки не досталось. Ты ведь… Не заслужила.
Да… Почему-то каждый из них пытался объяснить тебе, что любовь нужно заслужить. Попрыгать. Станцевать под его дудочку.
А на вопрос: «Кто ты?»
Ответ был всегда один: «Я та, что пытается быть удобной для всех и каждому здесь угодить. Я та, что жрёт ваши извечные нападки, колкие замечания, завуалированные в „это же просто шутка, ты чего?“.
Я та, что улыбается так красиво (так, как вы привыкли), когда очередной нож от вас прилетает мне в спину.
Я та, которая делает вид, что не замечает, не слышит ваших колкостей, не видит вашей подлости и отчаянно молчит на каждое „больно“. Ведь я не хочу в ответ делать больно вам».
Такая у нас игра…
Я лежу бездыханная, полумёртвая, продолжая в тебя зачем-то верить, а ты самоутверждаешься за мой счёт.
Который, кажется, успел стать безлимитным.
А потом что-то происходило…
Я словно срывалась с цепи. Бросалась на тебя волчицей раненой.
Теперь в амплуа «заботы о тебе» уже пряталась я. Оттуда было удобно наносить удар.
Делала, как ты хочешь, виртуозно водя твоё эго вокруг пальца. Играя твою игру осознанно.
Чтобы затем… Когда ты беззащитный, успокоившейся тем, что «ещё одна „она“ играет по моим правилам»… Резко воткнуть тебе нож в самое сердце.
Игра, где главная актриса – «Я жертва», на которую все должны были нападать.
А она, всепрощающая – должна выжить в этом сумбуре псевдодрамы, позволяя своему уму водить себя за нос.
Словно это не я так себе придумала. А они – плохие. А я что…
Я несчастливая «жертва обстоятельств».
Знаешь… Сейчас хочется пустить титры «В главных ролях снимались:».
И здесь имена…
Теперь ты знаешь, кто здесь творец.
Это не Иисус, Будда, Мухаммед, Тарантино… Или вечно виноватый парень напротив.
Творец есть ты. И творишь ты… Собою.