У кого самая голубая мечта? У геев с лесбиянками
Жизнь, понятие абсолютное. А смерть – относительное. Взяли и понесли. Тихо-тихо.
Дал слово, не держи его. Пусть летит, как воробей в пословице.
Для чего городить огород? В него чужаки бросают камни.
Теперь российских олигархов зовут капитанами бизнеса. Впервые услышав это из уст премьера, вспомнил «Титаник».
Почему из двух зол следует выбирать меньшее? Его можно придушить.
Если седина в бороду, а бес в ребро, все выйдет боком (вспоминая Джигарханяна).
Семь пятниц на неделю.
Семь бед – один ответ.
Семь раз отмерь – один отрежь.
Один с сошкой – семеро с ложкой.
Семеро одного не ждут.
Семь пядей во лбу.
Семь невест ефрейтора Збруева
Да что ж это за цифирь такая?!
Если сон в руку, лови его. Как дед золотую рыбку.
Хорошо подогрев тему, можно получить жареные факты.
Каждый человек кузнец своего счастья. Так что, бери балду с фомкой и ночью к кассе.
Мюллер бросил на Штирлица уничтожающий взгляд. Тот пролетел рядом.Штирлиц метнул в ответ, свой, пронзительный.
– О майн гот… – рухнул на пол Мюллер.
Одни не признают чужое мнение. Другие на него плюют. А третьи даже имеют. Тихий ужас)))
Вот говорят, – овчинка выделки не стоит. А как насчет Одиссея и руна?
Для чего депутаты озвучивают мысли? Все по заветам Петра Великого. «Дабы дурь каждого, воочию была видна»
Если у тебя в голове роятся мысли, выпусти их наружу. А когда вылетят, перебей хлопушкой.
Слово, не воробей, вылетит – не поймаешь. А мысль и того хуже, поскольку подобна мухе.
Если в голове идет мыслительный процесс – прислушайся. Не тебя ли судят.
Одна голова, хорошо, а две хуже. Лишние траты на шапку.
Поймав себя на мысли – стыдись. Ты явный извращенец.
Чем характерен полет мысли? Ее часто сбивают.
Не нарушай ход мысли – захромает.
Мои мысли – мои скакуны. Вот как прогрессируют они в России!
Если у тебя завелась мыслишка, спарь ее с идеей. Глядишь, чем-нибудь разродится.
Нередко чужие мысли выдают за свои. В результате их становится больше, и ты умнеешь.
Чем Думские депутаты отличаются от коров? Только мычат, но не телятся.
Почему нынче депутаты с сенаторами не «народные»? В противном случае, на местах их бы побивали камнями.
Для чего существует депутатский запрос? Заработать детишкам, на молочишко.
Основная задача депутатов и сенаторов? Народу Закон, себе его материальное выражение.
Второстепенная? Нажимать кнопки при голосовании и многозначительно надувать щеки.
Как рождаются депутаты? Путем голо сования. В урны.
Во сколько наступает их половая зрелость? К моменту истечения срока полномочий.
Есть ли среди депутатов с сенаторами коррупционеры? Нету. Они непогрешимы, как жена Цезаря.
Может ли русский народ обойтись без депутатов и сенаторов? Вполне. Поскольку давно обходит таких стороной и пути их не пересекаются.
Депутат Поклонская обещает назвать имена депутатов-коррупционеров. Ну что тут скажешь? Бедная Наташа.
Если тебе втирают мозги, радуйся. Точно поумнеешь. А вот пудрить не давай, ты не женщина.
Не корми слона баснями. Вспомни, что было в посудной лавке.
Что есть российская элита? Новое ругательное слово. Не больше.
Как рождается российская элита? По принципу – из грязи, в князи.
Судя по поговорке «седьмая вода на киселе», в давние времена повара тоже были мошенники.
Если тебя склоняют на всех уровнях, гордись. Ныне это зовется пиар – преддверие успеха.
Почему добрая слава лежит, а худая бежит? Первая устала, эстафету взяла вторая.
Что означает, «на нем пробу ставить негде?» Высокосортный человек – герой нашего времени.
Почему воспитание идет из семьи? В наше время ему там нет места.
Почему у нас плохо работают законы? Их заменили понятия.
Раньше людское стадо пас Иисус Христос. Теперь это успешно делают иерархи.
Если Это ни в какие вороты не лезет, Дай ему в То, и оно в них проскочит.
Почему депутаты стараются донести свои мысли до народа? Возможно, тот скажет, что с ними делать.
Последнее слово у нас всегда за народом. Как у подсудимого, на процессе.
Воля народа у нас возведена в абсолют. Он может говорить, что хочет. Но пусть попробует это сделать.
– Можете трогать, Кэт, – сказал Штирлиц, садясь в машину к радистке.
– Ого-го, – ответила та, потрогав.
– Хочется взаимности, – вздохнул разведчик.
– Я подумаю над этим, – улыбнулась Кэт и «Опель» понесся по ночному Вильгельмштрассе.
За ним, прыгая по крышам домов, бежал Мюллер. Ему тоже хотелось взаимности.
О чем всегда думает моряк на подводной лодке? О п… и пряниках. Почему? Там нет женщин, и дают только сушки.
Все береговые мичмана вдумчивые и выносливые. До обеда думают что украсть.
А после обеда – как вынести.
О чем тайно мечтают флотские адмиралы? О лампасах на штаны, как у генералов.
Кто из морских офицеров носит шапку с ручкой? (загадка)
Почему на флоте матросы ходят строем? В одиночку никак нельзя. Непременно заблудятся.
Почему у матросов нет ширинки на клешах? Чтобы не позволяли лишнего с девушками.
Когда сходят на берег.
Какой-то убогий придумал: «кто в армии служил – тот в цирке не смеется». Брехня.
Военные моряки там всегда хохочут, заливаются.
Все генералы и адмиралы, любят, чтобы им отдавали честь. Это ж сколько военных они обесчестили!
Если ты вышел из себя, возьми это в руки. А потом отнеси в полицию и сдай. Типа, нашел на улице.
Талантов со звездами, у нас пруд пруди. Скоро из них будут возводить плотины.
Стоит ли верить в теорию Дарвина о происхождении человека? Безусловно. Достаточно посмотреть на наших звезд эстрады.
Как сделать так, чтобы и овцы были целы и волки сыты? Научить их питаться человеками.
Если чувствуешь себя не в своей тарелке, беги. Иначе слопают.
Кто был сделан так, что комар носа не подточит? Буратино.
Первым обидели – не в бровь, а в глаз, добряка Циклопа.
Вот приедет барин, барин нас рассудит (мысли по поводу телемостов президента с народом).
Изречения ряда лиц, в отношении объективной реальности:
Электрик – до лампочки.
Музыкант – по барабану.
Браток – до фени.
Школьник – пофиг.
Тинейджер – полный отстой.
Работяга – похер.
Актер – опускай занавес.
Гостарбайтер из Средней Азии – билат, билат.
Гостарбайтер с Западной Украины – кляти москали, усэ сало зъилы.
Водила – сливай воду.
Карточный шулер – ни в масть.
Учитель – полный абзац.
Моряк – картина Репина «Приплыли»
Рожденный в СССР – где ты, товарищ Сталин?
Либерал – это что, будет еще хуже.
Врач – тяжелый случай.
Поп – Бог терпел и вам велел. Кайтесь.
Патриот – все на баррикады! Спасай Россию!
Младенец – увидел ее и описался. С перепугу.
Мертвец – ни холодно, ни жарко.
Ванька Жуков – милый дедушка, Владимир Владимирович. Забери меня отсюда.
Правильно говорят «к бабке не ходить». Если ходить, то только к молодке.
Посыл: куда несешься Птица -Тройка? Ответ: какой русский не любит быстрой езды?
Хочешь проверить человека на доброту? Сунь ему в рот палец.
Никто не желает выглядеть дураком. Но ведь кому-то надо.
По тротуару процокала каблучками женщина легкого поведения. За ней протопали еще две. Тяжелого.
Почему пьяному море по колено? Он трезво смотрит на вещи.
Работая над собой, соблюдай правила техники безопасности.
Не вбивай лишнего в голову. Один-два гвоздя, не больше.
Робинзон Крузо двигался, едва волоча ноги. Их ему отрубил Пятница.
Начав есть зажаренного на вертеле Робинзона Крузо, Пятница подавился костью.
– Сволочь – выплюнул на траву. – А притворялся таким мягким.
Пятница просил Робинзона назвать его Воскресеньем, чтобы меньше работать. Но тот отказал. Был жадным европейцем.
Робинзон иногда любил Пятницу. Но больше своих коз. Как-никак женщины.
Робинзон выстрелил в упор. Упор хрустнул и переломился.
Когда Робинзон Крузо подплывал к острову, то увидел у подножья вулкана голубые ели.
Выйдя из пироги, подошел ближе, пригляделся. Оказалось голубые не только ели, но и пили.