Человек притягивает себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открывает дверцу к счастью и гармонии. Жалость – удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса улучшений. Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Надо посмотреть критично на все, понять, какие несовершенства мешают быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.
Открыть глаза на СВОИ несовершенства страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что себя итак не любишь, не принимаешь, боишься. Жалостью как бы подменяешь отсутствие одного на другое. Но подмена не дает настоящих чувств. Для приобретения истинного ощущения спокойствия и любви необходимо… с прекращения жалости к себе.
Когда мы продолжаешь жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг неладное творится. Нехорошее оно и недостойное. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.
2. Иллюзии
Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, не можешь управлять своей жизнью. Все подвластно случайностям, которые не хотят складываться желаемым образом. А ты создан для счастья, и ждешь его! А оно не случается. И тогда можно придумать свою жизнь. Вообразить что все не плохо, а хорошо. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили полученные навыки. И стали ими пользоваться.
Получается очень складненько. Жизнь состоит из плохого и хорошего. А человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». Ситуация не оценивается в целом, с учетом всех плюсов и горестей, потому что на горести глаза закрываются. А ведь речь идет о серьезных трагедиях на вроде насилия, телесного наказания, оскорблений, унижений и прочее. Вот и получается, что жизнь катится вниз, а человек живет в иллюзии, что все хорошо.
И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. А ссоры не как у нормальных людей, а с уходами, «разводами», высокопарными фразами, оскорблениями, обидами, недостойным поведением. И я думала: «Все же хорошо. Ну, и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, люди ругаются – это нормально. Идеальных не бывает. А мой много зарабатывает. Мириться с его недостатками так просто!».
Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Орет еще больше, а не зарабатывает столько и вообще ее не любит! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего.
Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.
Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», на которую я сяду, чтобы не упасть.
Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже такие табуреточки. . Ведь всю жизнь так жить не возможно. Но если знать, что это закончится… Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или ищем целителей. Есть много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают пережить ситуацию! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки проблемы в себе. А еще создают иллюзию: все нормально. Пока мы придумываем подходящие табуретки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.
Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» Следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение.
3. Созависимость
______________________________________________________________________
(Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) «Освобождение от созависимости»
«Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.
Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так,как хотел бы его партнер.
Если вы зависимы, то вы:
_ неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств
других (вы думаете и испытываете ответственность за других
людей);
_ ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
_ ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
_ делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
_ не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
_ возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
_ верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
_ концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
_ пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас
любить;
_ не верите, что можете сами заботиться о себе;
_ верите, что любому человеку можно доверять;
_ идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
_ хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
_ чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
_ думаете, что вы не достаточно хороши;
_ испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
_ живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
_ желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
_ боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
_ позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
_ не доверяете себе и принятым вами решениям;