С течением времени солнце поднимается выше и, перемещаясь в верхний угол окна, греет ещё жарче. Тело моё, словно помидоры в парнике, постепенно начинает нагреваться. Поэтому мне приходится убирать одеяло, чтобы не потеть во всяких разных местах. Такая методика называется «Лучики добра».
Таким образом я уже почти проснулся, но подниматься совсем не хочу, потому что время семь утра и получается, нахуя мне так рано вставать. Потом в 8.15 звенит будильник на смартфоне. Такая нейтральная мелодия: тра-ля-ля, тра-ля-ля. Не поднимая головы, не открывая глаз, не двигая своим спящим туловищем вообще никак, я ловко вытаскиваю руку, беру с пола смартфон и, перебирая по нему пальцами каким-то чудом нажимаю «Отложить». Заебись. Очень упорно лежу дальше, пытаясь вспомнить, что же мне такое приятное снилось, но в голову лезут только мерзкие мысли о предстоящем дне. Я эти мысли отгоняю: пошли нахуй, пошли нахуй… В 8.30 я снова слышу знакомый звук: тра-ля-ля, тра-ля-ля… Снова ловко нажимаю «Отложить» и продолжаю лежать ещё более упорно, вдавливая своё тело в кровать. Такая методика называется «Ступени пробуждения». Наконец, в 8.45 будильник снова звенит, и тут я его решительно выключаю, потому что надо идти в туалет, а через пятнадцать минут быть на работе.
Поднимаюсь. Иду на кухню, набираю там из-под крана воду в чайник и включаю. Пока он закипает, нужно сделать многое. Я захожу в туалет, делаю там всякое, а уже оттуда возвращаюсь обратно в комнату и осматриваюсь.
Постель выглядит так, словно на неё сверху обрушился ураган катрина и всё смешалось: кони, люди… подушки намотались на одеяла, простынь скрутилась в огромный канат, а наволочки, словно горгульи, лежат по краям. Похую, решаю я, и накрываю всё это пледом, на котором изображен тигр. У него по утрам всегда различные загадочные морды, в зависимости от того, в каком состоянии находится постель. Такая методика называется «Мятый хищник».
Возвращаюсь на кухню. У меня там целый чайный сервиз, то есть набор совершенно неодинаковых дешёвых кружек, купленных в разное время то в ашане, то в фикспрайсе. Выбирай любую, они все пиздатые. Например, красная кружка в клеточку. Я насыпаю в неё чайную ложку кофе, три ложки сахара, заливаю всё это водой, а так как она очень хуёвая, то сверху виднеется плёночка. Но это, наверняка, лишь мои поверхностные суждения. Если нет молока, то я прямо из-под крана добавляю в получившуюся тёмную жидкость холодненькой водички. И начинаю хлебать, потому что через пять минут выходить на работу. Этот этап утра называется «Эликсир бодрости»
Потом я иду в ванную и чищу зубы. Возвращаюсь в комнату. Ищу носки, штаны и футболку, периодически отхлёбывая из кружки. Шмотки разбросаны везде. Выбираю то, что утюжить не надо и быстро надеваю на себя. Пшыкаюсь туалетной водой за триста рублей и намазываюсь дезодорантом хуй знает за сколько рублей. Смотрюсь в зеркало и понимаю, что какой-же я красавчик этим прекрасным утром. Бодр, свеж и импозантен. Этот этап называется «Социальная обёртка».
Расчёсываться мне не надо, ведь стрижка у меня очень короткая, но это лишь потому, что макушка моя уже лысая. Подозреваю, что это так получилось от того, что я всегда слишком сильно втирал в волосы шампунь хедэндшолдерз. Не соврали, перхоти нет, как и волос.
Физиономия же моя всегда немножко небрита, чтобы не бриться вообще. Эдакий стиль дровосексуал «Лесоруб мелколесья». Это очень простой стиль, нужно просто раз в неделю ровнять волосы на лице специальной постригательной машинкой. У меня, например, современная фирмы «Бердск». Очень, надо сказать, хорошая машинка. Этот этап утра называется «Волосатый рейс».
Ну всё, обулся в кроссовки и можно хуярить на работу в прекрасном настроении, радуясь солнышку, запаху сирени и тому, что опять опаздываешь.
Это был секрет идеального утра, основанный на многолетних практиках и проверенных методиках.
Нота протеста
Один мой знакомый, когда я сажусь к нему в автомобиль, всегда пытается сделать любую совместную поездку максимально неуютной. В его арсенале для этого имеется целая флэшка с «чёткой» музыкой. И чем поездка короче, тем, соответственно, пытки громче. Включая, он вяло качает башкой в такт и, выпучив нижнюю челюсть, украдкой косится на меня, предвкушая, что я тоже начну изображать обострение шейного шарнира, инкрустированного пластмассовыми стразами и значками доллара. Но я совершенно не таков. В мои шейные позвонки впаяны металлические шестерёнки и подшипники, смазанные солидолом, на которых зубилом выбиты имена легенд русского и зарубежного рока. Я снисходительно, но незаметно хмурюсь, вглядываясь в зеркало заднего вида и вежливо помалкиваю. Знакомый делает громче и начинает подпевать. Я поворачиваюсь к нему и как бы невзначай говорю:
– Представляешь, люди, которые заикаются…
– Что?! – спрашивает он и убавляет громкость.
– Я говорю, у человека пропадает заикание, если он начинает петь. То есть, человек хорошо поёт, а в обычном разговоре заикается.
– И что? – пожимает плечами знакомый и делает чуть-чуть громче.
– А то, что с рэпом такой фокус не получается.
Он снова делает чуть громче, всё ещё надеясь, что я отмечу его блестящий музыкальный вкус и подборку.
– Получается, что рэп – это не песня? – говорит он.
– Именно.
– Ну, и правильно, – усмехается он и снова выкручивает звук на полную катушку, а потом орёт: – Потому что рэп – это чёткие треки!
В пору пылкой молодости, я, например, активно выражал своё мнение и в оскорбляющих эпитетах не стеснялся. Если мне не нравилась музыка, я считал своим священным долгом немедленно сообщить об этом, не опасаясь даже получить в харю за такие речи. Сейчас, разумеется, я молчу в тряпочку, понимая, что собственное мнение необходимо высказывать весьма осторожно и исключительно в том случае, если его просят огласить. Даже несмотря на то, что харя моя стала больше и свирепее. К тому же, с возрастом появилось больше терпимости к окружающему миру. Я до сих пор убеждён, что каждом музыкальном течении присутствуют по-настоящему талантливые исполнители достойные внимания и не утверждаю, что любое музыкальное направление, отличное от моего, совершеннейшее говно, даже при том, что у меня частенько сводит олдскулы от современного рэпа.
Фразу «Этот ваш рэп – хуйня!» – имеет право говорить только тот, кто разбирается в рэпе; человек, увлечённый, понимающий и различающий это направление. Так же, как и фразу «Этот ваш рок – хуйня!» – может сказать человек, который понимает предмет критики; он, например, слушает норвежский металл и категорически не принимает гранж. Понятно, что коровья лепёшка одновременно тёплая и мягкая, но, всё-таки, это совершенно различные характеристики одного свежего объекта. То же самое при обсуждении предпочтений в музыке.
При этом наличие музыкального вкуса (увлечение определёнными исполнителями, ожидание нового альбома и тд и тп.) – отличительное качество интересного человека. И здесь совершенно неважно то самое музыкальное направление. Главное, наличие вкуса, а фраза «ой, я разную музыку люблю» как раз обозначает совершеннейшее его отсутствие. Такой музыкальный критик очень, надо сказать, хуёвый эксперт и пусть не тявкает.
С возрастом личные музыкальные предпочтения, наконец-то, перестали быть общественно значимыми. Пусть люди увлекаются, чем хотят. Я, например, слушаю музыку совершенно не для того, чтобы выделиться или обратить на себя внимание. Своя музыка себе в голову. Кто-то же в виду малолетнего образа мыслей по-прежнему считает обязательным условием сообщать о своём социальном статусе с помощью громкости чётких треков. Ну, то есть, чем дешевле автомобиль, тем она громче. Люди слышат из тачки редкостный навоз, и, стало быть, недоумевают, как такое удобрение может садиться за руль. Ведь очевидно, что тыкать в рыло своими музыкальными предпочтениями не нужно. Они ни на что не влияют. Только уровень громкости.