3.3. Потребность в любви.
Все живые существа на земле хотят любви. Мы все хотим быть любимыми и чтобы нас любили, но еще не факт что мы умеем это делать. Ты хочешь, чтобы тебя любили, но возникает вопрос «А ты сам можешь любить?». Понятно, что ты сам хочешь любви.
Мы все не раз слышали фразу «Любовь к другому человеку начинается с любви к себе». Но что значит «Любовь к себе?», «Это про что?». Это про маникюр – педикюр, салон красоты и дорогие спа-процедуры? Любовь к себе это очень тонкая вещь, ее можно хорошо рассмотреть в тот момент, когда ты облажался. Возникла острая ситуация в твоей жизни и ты не справился, ты конкретно облажался. В этот момент внутри возникает куча разных эмоций. Именно в этот момент ты себя любишь или не любишь. Любовь к себе это про эмоции внутри, про то, как ты умеешь их проживать или про то, как ты обесцениваешь себя и называешь тряпкой.
В момент полной лажи внутри взрослого человека плачет ребенок, которому больно и обидно. И только когда ты по отношению к себе, внутри себя голову сам себе не откручиваешь, не пускаешься в объяснения только тогда, ты можешь спокойно признать – «да, ошибка есть». Тогда ты в состоянии обнять себя внутри и сказать «давай подышим, обделались, давай будем исправлять».
Живой опыт: Я взрослый человек ответственен за мир ребёнка, особенно до пяти лет. Уровень опыта у малыша никакой и они все перенимают от самых близких и знают только этот край мира и то лишь, таким, каким им его преподнесли. Мне понравилась фраза «конфликты между взрослым и ребёнком, это чаще конфликты на уровне ребёнка и ребёнка». Я часто ее вспоминаю.
Особенно когда наблюдаю валяющегося в истерике на полу малыша, мне искренне жалко задыхающегося в плаче малыша и совершенно не готовую к этому состоянию маму. Считаю, что нельзя бросать детей в травмах и тяжелых выборах, и в наказании – надо их выводить из этого состояния. Их мир часто рушится из-за машинки, которая настолько нужна их детскому сознанию. Они даже не поминают, зачем нужна эта машинка, но по телевизору ее постоянно показывают и Ваня вчера в садике тряс перед носом такой же. Но мы можем помогать строить заново их мир, помогать им познавать самих себя и свои желания.
Любовь – это позволение этому моменту быть, тому, что происходит внутри. Только после этого ты сможешь понимать своего ребенка. Ты и твой ребенок сможете расти, если ты, прежде всего сам научишься признавать свои ошибки. Способность любить себя, это видеть, что случается внутри. Любовь не может происходить умом. Ум умеет только оправдываться, убегать в разные объяснения, фантазии и обвинять других. Если ты видишь, как твой ум внутри тебя все организует, то для родительства это ключевой момент.
На входе в родительство надо иметь ответ на вопрос «Люблю ли я себя?», «Получается ли у меня это?». Ты собой будешь воспитывать ребенка, тем, что внутри у тебя происходит и проживается. Ты будешь влиять на ребенка не только словами и действиями, ты даже своим молчанием в соседней комнате будешь на него влиять, своим внутренним эмоциональным состоянием и своей реакцией на свое же эмоциональное состояние.
3.4. Потребность в росте и во вкладе.
Мир и мы заточены под рост и развитие. Нам важно быть полезным и нужным для окружающих, расти над собой, двигаться и развиваться. Рост и вклад – наши две ключевые возможности. Если ты удовлетворишь их, то остальные потребности удовлетворятся автоматически. Когда ты сам будешь расти, двигаться, совершать вклад в жизнь и в семью, ты зачем-то станешь нужным окружающим, гарантированно станешь интересным и важным. Например, профессия «Учитель» – это значит чему-то можно научиться у человека.
Твоему ребенку 5 лет – ты можешь быть для него учителем, научить пришивать пуговицу или вышивать крестиком. В 12 лет тебе уже придется ответить на вопрос «Чему ты можешь научить ребенка?», «Что ты сможешь ему предложить?», «Ему это будет интересно?».
Хочешь научить своего ребенка учиться, тебе придется учиться самому. Ребенок это калька, он все скопирует с тебя.
4. Готовность эмоциональная
Классический случай, который мы все наблюдали много раз. Мама и ребенок в магазине, повышенные тона, начинающийся скандал и подзатыльник. Мама вся переполнена раздражением.
Живой опыт: Бабушка и дедушка очень любили именно меня. Несмотря на то, что у них было 9 внучек, я однозначно была в фаворитах. И вот мне было 4 года, они привезли мне пальто из магазина. Я наотрез отказалась его примерить, ни то чтобы носить. Во дворе дома я им устроила истерику, что они меня не взяли в магазин, что у меня не было право выбора и т.д. Дед слушал, психанул, натянул на меня обратно шапку, кинул в санки и повез в детский мир.
Поселок, где они жили, был закрытый, обеспечение в советское время было очень хорошее и пальто что мне привезли, было из подполы что называется. В детском мире работала тетя Валя племянница бабушки, поэтому меня завели на склад. Там я выбрала себе пальто в клеточку с капюшоном и помпончиками. Его потом ещё и младшая сестра Ира носила и нашим куклам досталось.
Своим эмоциональным состоянием мы влияем на детей. Эмоциональная готовность, это не про то, что мы не будем раздражаться. Нам нужна некоторая опытность, готовый ответ на вопрос «как с этим справляться?».
Чтобы быть эмоционально готовым к родительству, надо чтобы внутри не было жестких эмоциональных травм. Их нужно исцелить и пережить. У нас у всех есть старые травмы. Мы все родом из детства. Мы тоже дети своих родителей. В реальности если заглянуть себе внутрь у нас с травмами «все ок», мы их полным скопом притащили в жизни наших детей. Наши детские истории живут в нас и влияют на наших детей. Хочешь по-настоящему помочь детям – залечи свои травматические истории, иначе им и будешь травмировать своих детей.
Как определить свои травмы? Внутри тебя живет непрощеная ситуация и боль. Ты являешься носителем травмы. Даже если ты из-за всех сил будешь стараться не проявлять ее. Травма будет оставлять след на твоих детях, будет постепенно просачиваться в бытовухе.
Основная задача: исцелить травмы. Сделать это надо самому, за вас это никто не сделает.
Исцеление взаимоотношений с родителями
Базовая вещь в родительстве, потому что если не исцелены твои собственные взаимоотношения с родителями, мы не можем нормально функционировать. Ум постоянно питает нас иллюзиями, даже сейчас он бегло оценит и скажет «Все хорошо! Я люблю своих родителей». Исцеление это многослойный процесс, как по спирали сначала исцеляется один уровень, затем другой. Ум постоянно может подкидывать мысль «Все хорошо уже!».
Главный критерий исцеленных взаимоотношений с родителями, когда есть благодарность, живая связь, хочется поговорить, повидаться, побыть рядом, чем-то помочь. Внутри будет сплывать фраза «У меня самые лучшие родители». Это будет теплая внутренняя благодарность, а не та рабочая фраза из ума «спасибо маме и папе».
Нужно понимать, что ты один не справишься с исцелением травматических ситуаций. Умом только можно прикоснуться к этой теме, поговорить о ней, можно даже сказать «Я давно всех простила», но сердце от этого не простит. Высшее Я или Бог поможет тебе прикоснуться к этой боли и дожить ее. Только Высшее Я может даровать мощное исцеление. Иногда кажется, что травма настолько болезненна, что невозможно к ней притронуться. Но это нужно сделать.
Пока ты не испытаешь боль, ту что ты не смог испытать будучи маленьким ребенком, пока она не протечет через тебя, исцеления не случится. Как в детстве, когда расшиб колено. Как бы больно не было отдирать намокшую от крови штанину от раны, это нужно сделать и обработать рану. Иначе так и будет гноиться и не заживет.