Гамма
Я? Кто я? Зачем я? Что я делаю? К чему я иду? Мне казалось, что являться фанатиком очень увлекательное занятие. Все рады, и душа, и мозг, и разум, и настроение повышенное. Мне казалось, что суточная норма подпитки фанатизма дает огромную силу и энергию.
Отдавать предпочтение и стремиться к чему-то не так уж и плохо, до определённого уровня. До того уровня, пока вы не находитесь на пике контроля. Всё, что дальше этого, называется фанатизмом. Человек, религия, вещь, объект, субъект, идея, мысль, и тому подобные. Любая вещь, абсолютно любая может сделать из здравомыслящего человека какого-то зомби. В этот период, от любой вашей проблемы будто есть одно только спасение- то, что вы любите. Я сейчас не про любовь вообще. Любовь не стала бы кому-либо вредить, ну или стала бы. Вредит она в том случае, когда человек идет слишком не в том направлении, оно хотя бы умеет предупредить и отрезвить человека, как утренний кофе. Кофе пить утром классно, а выпьешь его ночью, а там уже минус сон, минус гормоны, а потом и завтрашний день сонный, ну, кратко, вы поняли.
Просто задумайтесь, не спешите ли вы куда-либо? При этом, не требует ли это где-то от вас слишком многого. Вы жертвуете здоровьем, сном, интересами, разносторонним развитием, взаимопониманием? Да? Тогда, просто перестаньте фанатеть. Фанатизм до какого-то периода очень хорош. Будто пинок под зад или прилив неожиданной энергии. А если привыкнуть к пинку под зад, можно сломать копчик, а потом не иметь возможности ни сидеть, ни ходить, ни лежать, ни веселиться. А то, что с энергией происходит, как обычный наркотик. Вы станете вампиром, который будет требовать всё больше и больше, а ему будут давать всё больше и больше. А в конце, в конце случится что-то очень плохое, о чем я говорить не буду.
В какой-то момент жизни у вас, возможно, наступит момент, когда всё вроде бы однородно, но всё же отличается. Ну, к примеру, перед вашими глазами миллиарды оттенков оранжевого, вроде все они такие разные и не к чему придраться. Но, вы абсолютно не видите других цветов кроме одного оранжевого. Что вы выберете? Видеть миллиарды оттенков оранжевого или просто несколько любых цветов в цветовой палитре? Глаза болят, а мозг твердит обратное: «Нет, всё хорошо, смотри сколько разных оттенков оранжевого ты видишь, некоторые люди даже не способны увидеть 2 разных оттенка оранжевого.» Мозг фанатика думает именно так. Вроде что-то не так, но что может быть не так, всё ведь так, как и надо, а может даже и лучше? Этими словами вы засыпаете и просыпаетесь. Однотипная модель, каждый день одно и то же. Это безумно заряжает, но безумно отбирает сил. Иногда бывает такое, что вы даже не успеваете сделать людям приятно, дарить самую обычную любовь.
– Куда ты меня тащишь? Мне больно! Не видишь сколько ран у меня? Почему ты меня не слышишь? Я ведь часть тебя! Я ведь так сильно люблю тебя. Я никогда не брошу тебя в обиде. А ты даже не пытаешься меня услышать! Что с тобой произошло? Помнишь в детстве мы сидели и игрались? А помнишь, как мы воображали большой красивый дом? А помнишь мы мечтали вдвоем? Помнишь, как мы радовались любому маленькому подарку? Всегда хотели поиграть в прятки с кем-либо? Это твоя любимая игра. А сейчас ты решил поиграть в прятки со мной? Но я ведь тут! Тут я! Заметь меня! Я вовсе не прячусь. А ты ведь и не слеп. Почему ты меня не видишь? Мне больно, ай, у меня все болит. Прости, если я тебя так сильно обидел, прости.
Эти слова были внутри. Кто-то детским милым плачущим голосом, словно изливая весь свой гнев, перемешанный с тоской, говорил мне всё это. По моему лицу пошла слезинка. Мне хотелось обнять. Но кого? Не других, не себя. Того самого маленького человека внутри. Мне хотелось покормить его, обнять, сказать много хороших слов. Когда мне удалось обратить свое внимание на него, он сразу будто побежал меня обнимать. Я не знаю, я абсолютно не знаю сколько времени он так просидел. Может с того момента, как мне стало больно? Больно от ударов? Или же больно от слов, сказанных мне близкими людьми? А ведь это было так давно? Но почему я плачу сейчас? Кто же мог обидеть его? В детстве я был слишком глуп, чтобы понять это. У меня не хватало разума в детстве чтоб понять себя и его. Почему меня никто не научил? Почему никто не сказал мне оглянуться назад. А ведь казалось, что, если хорошо и мне, хорошо и ему. Вы бы стали накладывать на мокрую землю фундамент и строить дальше дом? Да. Мне удалось это сделать. Только вот смотрю я назад, все дома обрушены. И сколько же таких домов мне удалось построить? 10, 18, а может миллионы? Почему никто не заставил меня оглянуться назад?
Так вот почему у меня всегда было чувство непознанной пустоты. В моем понимании дома были построены, много усилий было потрачено. А на самом деле? На самом деле ничего у меня то нет. В конечном счете, проигравший я. И лишь возле меня тот самый человек, или даже ребенок, то ли подросток. Он остался жив, он смог выжить в этих развалинах и даже не может меня винить в чем-либо. Он был достоин увидеть все красоты. А до этого он видел лишь гамму, самую обычную гамму моих надежд, ожиданий, целей, мечт. Это всё было пустое. В построенных мною домами никто не жил, ведь они изначально было построены лишь для красоты, для пустоты, чтобы была лишь видимость домов. Они были построены ни на чём. Не знаю радоваться ли мне этому или нет. В любом случае, они бы развалились, а люди внутри бы пострадали. И тот самый человек, который верил в меня, жил в этих домах, а потом падал вместе с ними, оказываясь потом под ними.
Если вам сейчас кажется, что у вас состояние гаммы, задумайтесь, просто посидите и задумайтесь. Может у вас активен лишь мозг, лишь ваше сознательное. Ведь оно способно видеть только один цвет. Оно настолько умное, что может различить миллиарды оттенков одного цвета, но не способно увидеть другой. Просто не способно.
Не старайтесь быть похожими на счастливых. Вы ведь не знаете какой ценой они этого добились, возможно с рождения им везет, а возможно некоторые из них как вы, а возможно, как я. Не смотрите на других. Обратите внимание на себя. Возможно, тот самый человек внутри вас тоже страдает, или просит вас о чём-то, в то время как вы пытаетесь прочитать как открытую книгу другого абсолютно человека.
Университет (немного из авторской жизни)
Мне бы не хотелось верить в тот факт, что универ в жизни человека занимает большую роль. Вот, например сейчас, я осознаю свой завал (а надежда была довольно высокая). Это всё настолько сейчас привело меня к чувству реальности, что всё зря. У меня нет каких-либо позитивных (само собой, я не стану радоваться завалу) или негативных чувств. Я просто принимаю этот факт. И возможно правда в том, что не особо мне и хотелось готовиться. В то время, как все озабочены своими IB дипломами, оценками, поступлениями, меня не волнует ничего кроме моих хобби.
Безусловно, мне бы хотелось попасть в самый лучший универ страны, (хотя, у меня еще один шанс есть, через хорошие оценки), работать в McKinsey, самовыражаться и тд. Но все мои мечтания и какие-то мысли сейчас кажутся не столь важными, как моя настоящая реальность.
Теперь, я даже толком не осознаю куда мне двигаться. Вместо того, чтобы готовить свою речь перед учителями, с просьбой пересмотреть мои predicted grades, я просто пишу всю эту писанину. Но сейчас, я в то же время чувствую: всё что у меня есть, это мои мысли, написанные на обычной бумаге, ну и кстати любовь к родному языку. По MOCK exam мне удалось получить наилучшие оценки (по моим и расчётам учителя). На самом деле, я знаю толк в анализе всяких штучек в этом предмете, и это реально мне нравилось при написании эссе по своему первому языку (родной язык). Везде, где есть творчество, и хоть какой-то способ самовыражения, мне очень комфортно. Ни биология, ни математика, ни история не смогли бы сотворить такие высокие показатели с моими оценками. На самом деле, я еще очень хорошо понимаю учительницу, самый нормальный человек в школе, я серьезно. Хех, странно что даже человек, может влиять настолько сильно на мои предпочтения.