Глава 10. Взаимоотношения и сознание
Нам всем хотелось быть чуть-чуть любимей,
Чуть значимее для своих друзей.
Красивее, успешней и счастливей
Не для себя, а для чужих людей.
Нам важно, чтобы нас не осудили,
Не посмотрели бы с презреньем вслед.
Тяжёлым словом чтоб не наградили,
На наше мненье наложив запрет.
Боимся для любимых стать чужими,
Всё дальше друг от друга отдаляться,
Хоть никогда и не были родными.
И в этом тоже страшно признаваться.
Мы так зависим от чужого мненья,
Что часто забываем о своём.
Наполнены тревогой и сомненьем,
Мы больше существуем – не живём.
Так дайте же себе себя услышать!!!
Понять, что только Вы важны сейчас.
И чище нет любви и даже выше,
Чем та, которая хранится в Вас!!!!
(Лаушкина Оксана)
Встретить настоящую любовь и сохранить гармоничные отношения желает каждый. В нескольких главах мы кратко, в рамках заданной темы, разберём от чего зависит такая удача и сформируем вектор изменения для себя любимого, он же, в дальнейшем, поможет построить или сохранить осознанные гармоничные отношения. Тема объёмная, поэтому сконцентрируемся на основном: на самоосознании как не потерять себя, выражаясь библейским языком, отделим зёрна от плевел.
Взаимоотношения имеют общий шаблон, в основе лежат принятые в обществе правила, с некоторым культурным, национальным и семейным уклоном. Так выглядит ситуация на первый поверхностный взгляд. Если смотреть глубоко внутрь веков и даже шагнуть за всю человеческую историю и оказаться на другой стороне до воплощения человека на земле (куда определённо мы не пойдём) где-то там далеко находится корень всех противоречий. Деление, разделение, дуальность. Мы живем в дуальном мире. Главное разделение между мужской и женской энергией (а на уровне энергии мы все бесполые существа) уже есть внутри каждого.
Неосознаваемое разделение энергий!
Осознать разделение энергий внутри себя?! – твой мозг в нокауте, его хотят подставить, его, будто первоклашку, направили на выпускной экзамен в университет.
Спокойно друг, так глубоко мы не копнём да и не нужно, начнём с простого. Конфликт в отношениях, которого все мы стараемся избежать – он, родимый, привлекает внимание к проблеме, но она не между тобой и твоим любимым/любимой, которого ты периодически, выражаясь языком классика “любя ненавидишь и ненавидя любишь”. Проблема внутри тебя. Нет, ты хороший человек и мы сейчас стараемся в этой многословности не потерять главного – конфликт в паре (даже если эта пара однополая) существует потому, что есть внутреннее разделение единой энергий на м/ж. Ещё раз перефразирую: нет внутреннего единства.
Итак, деление (дуальность уже есть внутри человека она не зависит от пола). Конфликт, как и боль, привлекает внимание, помогает задуматься. Но смотрим мы куда? Раз отношения не заладились, ищем виноватых и находим: виноват я сам или мой партнёр. Так решается вопрос в ограниченной картинке мира.
Виноватых нет. Энергия конфликта хочет чтобы примирение состоялось и оно происходит сначала внутри каждого, именно там мужское и женское соединяются и воцарившийся мир меняет всю внешнюю историю ваших взаимоотношений.
Перед началом внутреннего примирения, впусти в своё восприятие более широкую картину мира, отпочкуйся от концентрации на вашей семейной драме, прекрати войну, перестань ненавидеть партнёра или грызть самого себя и скажи примерно следующее: “Здравствуй конфликт, я готов смотреть в твои глаза и увидеть (через шероховатость в отношениях) самого себя.” И вот тогда – иди в глубь себя и путь твой принесёт плоды.
Отношения является лакмусом, они показывают внутренний уровень нераскрытого потенциала, тыкая тебя носом в самые дебри неосознаваемых установок, показывая в каких ситуациях мир ещё рассматривается через призму ограничивающих убеждений и ты слепо шагаешь по навязанному шаблону, не реализуя себя, не живя своей жизнью.
Взаимоотношения – это зеркало, в котором мы видим себя, они служат нам для самопознания. Если что-то в партнёре не устраивает – ищи причину в себе.
Поиграем в увлекательную игру, назову её «смена местоимения Ты на Я». Игра поможет быстро понять, куда в себе нужно смотреть, где обитает брешь ведущая к конфликтам.
Находишь то, что не нравится в партнёре и произносишь вслух.
Например: «Мне не нравится, что ты не замечаешь меня»
Меняешь ты на я и получаешь прямой ответ куда нужно обратить первичное внимание, чтобы изменить дисбаланс.
Получаем: «Мне не нравится, что я не замечаю себя»
Как так? Глупо звучит.
Вовсе нет. Вполне можно не замечать себя, свои потребности, свои желания, как это происходит читай в истории, которую я расскажу в главе 12.
А пока, для закрепления эффекта от игры Запиши все претензии к партнёру сменив местоимение Ты на Я. Уверена получится интересная картинка.
Совет красоты: продолжай играть в смену местоимений, составь списки своих недовольств по отношению к друзьям, родителям, детям и другим близким людям, расширь внимание до рабочих коллективов и изменив Ты/Вы на Я – обязательно всё запиши. Посмотри ещё раз на проделанную работу, а теперь, сделай глубокий вдох и вчитываясь в изменённые предложения смотри внутренним взором на себя. Даже такое предложение: “Мне не нравится когда я кричу на себя” – уведёт тебя в корень проблемы. Да, милый мы все, до поры до времени, себя внутри отрицаем и делаем это неосознанно. А ты просто дыши и осознавай и тишина тебе в помощь.
Глава 11. Любовь и неосознанные ожидания
В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой – листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.
(Омар Хайям)
Любовь, спасительный остров доверия, радости, счастья, наполненности, умиротворённости. Любящие люди создают свой маленький мир и убегают от царящих вокруг недоверия и обмана. Кажется что суровость внешнего мира никогда не достигнет острова любви, но… Это случается. Ведь островок дрейфует в общем матричном супчике и натыкается на подводные камни ожиданий. Откуда они взялись ожидания и как от них избавиться? А где же безусловная любовь, о которой грезят все? Она возможна только между родителем и младенцем и то на ранних этапах жизни ребёнка, а потом начинается выдвижение условий к взрослеющему человеку, которые формируют границы – в них, в дальнейшем, живёт повзрослевшее чадо. Поэтому, вступая в отношения каждый уже имеет ожидания – “как должна выглядеть семья, какова роль мужчины и женщины”. Ожидания – это конструкция из неосознанных убеждений и верований. Человек серьёзно и отчаянно сражается за свои убеждения, ложно полагая – Я есть то, во что я верю. Конечно мы воспринимаем себя исходя из верования. Но восприятие не является тобой – это всего лишь обусловленный угол зрения. Проще говоря – ты не то что думаешь о себе. Восприятие можно и нужно менять.
Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин) и нечто различное (значимое дляконкретного/й мужчины/женщины). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.
Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов – все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты – всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому.Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.