– Всё? – говорю.
– Всё!
– Ну ладно, – говорю, – сканируйте.
Опутали мою голову проводами и стали команды подавать:
– Откройте глаза! Закройте глаза! Дышите! Не дышите! Откройте рот! Закройте рот!
Короче, с пол часа меня точно сканировали. Потом в комнату заходит мой менеджер и говорит:
– У меня для вас две новости, хорошая и не очень.
– Ничего, – говорю. Не очень хорошая новость, она же всё же немножко хорошая? Значит получается у вас для меня две хорошие новости.
– Так с какой начать? – спрашивает.
– Давайте с хорошей!
– Ваш мозг настроился на приёмный датчик новейшего умного телевизора и теперь вы можете им управлять посредством силы мысли.
– А вторая?
– К сожалению, объем вашего мозга может управлять только телевизором диагональю 20 дюймов.
– Как?
– И, это… Он не будет изогнутым, – как бы стесняясь, сообщил менеджер.
– У вас нет изогнутых телевизоров диагональю двадцать дюймов?
– Есть.
– Тогда почему…
– Понимаете. Ваш мозг! Как бы это сказать… Он не совсем изогнутый, скорее прямой… Поэтому только прямой экран, не изогнутый. Понимаете?
– Я что, тупой что ли? Конечно понимаю.
– Но вы не переживайте. Умный телевизор имеет свойство образовывать своего хозяина и вскоре, вы сможете обменять свой телевизор диагональю двадцать дюймов на более большой.
– И изогнутый?
– Со временем, я так думаю, и экран можно будет, немного согнуть.
Ну я и взял. Деньги смешные, даже глупые телевизоры продавать не пришлось. Поставил его у себя в спальне. Днём это обычный телевизор, жена может включить, решив передохнуть в обед. Вечером, она у меня спать рано ложится, а я вот, сова. Это время как раз моё, для связи с умным телевизором.
Ну я ему первую команду силой мысли и отдал.
«Покажи говорю, мне телевизор, женщину голую, пока жена спит». Настроился, предчувствую, вечер жарким будет. А он мне бац, какую-то научную передачу про кусок женщины. Точнее про женщину, без рук. Венера Милосская, что ли. Про Грецию, про остров Милос, про богиню любви какую-то… Ну я, понятное дело, мозгом возмутился, говорю, что погорячее что-то хочу. Тут диктор на экране появляется и говорит:
– У вас, гражданин Пипеткин, не верное представление о любви и страсти. До горячего вам ещё далеко, начнём пока с мраморного.
Конечно, я «закипел». Это кто кому команды отдавать будет? Это я его купил, а не он меня! Ну я ему мозгом и посылаю:
«Покажи мне передачу про рыбалку». А он мне мультик про золотую рыбку какую-то. Я ему говорю: «Какого чёрта?» Тут на экране появляется тот же диктор и заявляет:
– У вас, гражданин Пипеткин, пробел в дошкольном образовании. Вы проболели шесть сказок. Так что будьте так любезны, досмотрите сказку!
И опять началось: «Закинул старик невод…»
Выключил я его. Безобразие это. Решил я телевизор в магазин вернуть. На утро звоню, говорят: «Приносите».
Ну я упаковку достал. Хотел телевизор с тумбочки снять, а он не снимается. Словно весит тысячу килограмм или суперклеем приклеен. Тумбочку вместе с ним сдвинуть могу, а телевизор без тумбочки, никак. Не нести же его в магазин с тумбочкой. Решил повременить. Попробовать найти с ним язык общий.
Только жена уснула, я ему команду:
«Покажи мне, что-нибудь невиданное. Чтоб кто-нибудь кого-нибудь съел» Я ж ужастики страсть как люблю. И тут, бац. Передача об этикете. Ну там, какой вилкой что есть, в какую тарелку какими руками лазить. Как до ложечки для икры дошли, я взбесился.
«Почему ты собака такая, хозяина своего не слушаешь? Где мой ужастик?» Тут опять на экране диктор появляется и говорит:
– Вы, гражданин Пипеткин, ужас какой не образованный, в плане этикета. Но это ничего. Мы вас тремя- четырьмя программами в этом вопросе подтянем.
Неделя прошла. Показывает мне всё, что сам хочет. Я ему говорю давай мне «Греческую смоковницу», а он мне «Щит и меч» показывает, я ему говорю: «Мальчишник в Вегасе», а он мне «Три тополя на Плющихе». Спорить с ним бесполезно. У меня, видите ли, есть пробелы в патриотическом и культурном воспитании. Я пытался на него «надавить», но диктор сказал, что добро должно быть с кулаками. И ещё сказал, что как только я своё образование на двадцать дюймов закончу, на двадцать четыре можно будет переходить. А там и восемьдесят недалеко. Вот он-то, который на восемьдесят, говорят все желания исполняет!
Ария прохожего
Ранним утром, ещё до восхода солнца, к круглосуточному ларьку, с плотно заставленными витринами, подошёл, слегка качаясь, высокий, импозантный мужчина средних лет. На нём был дорогой костюм, однако несколько мятый. Да и сам мужчина, в целом, был вчерашней свежести.
Он постучал по форточке ларька и запел оперным голосом:
Тишина. Форточка не открылась, лицо не появилось. Мужчина постучал сильнее.
– Что может помешать ушам прелестным,
Моё прошение уловить?
Позволено ли снам чудесным,
На улице прохожего томить?
Наконец маленькая форточка открылась и из неё показалась рука, ладонью вверх.
– Чаво надо? – «спросила» рука.
В маленькой форточке появилась голова. Удивлённо- злое, заспанное лицо. Именно так можно было охарактеризовать хозяйку заведения.
– Я чё-то не поняла! Тебе чё нада? Пива? Какого?
– Пятьдесят рублей, самое дешевое!
– А ну пошёл отсюдова! Щас милицию вызову! Пьянь подзаборная!
На улице послышалась сирена полицейской машины, из далека предупреждающая нарушителей порядка, что надо бежать и прятаться.
По утренней, ещё темной улице, не твёрдой трусцой, от ларька, удалялся высокий, импозантный мужчина в хорошем, но мятом костюме.
Вместо Васи
– Алё! Вася, приезжай скорей! Моего на работу вызвали!
Сказать, что я не Вася? Или подскочить для начала?
– Говори адрес!
– В смысле? Чей?
– Твой! Чей же ещё…
– Вася?
– Да!
– Ты не Вася! Кто ты?
– А не всё ли равно? Я могу подскочить!
– Можешь? Сейчас?
– Да. Справлюсь не хуже Васи.
– Уверен? Вася, он знаешь какой? Ух!
– Уверен! Забудешь про своего и про Васю! Я в этом деле профи.
– Московская, 22—37.
– Буду через пол часа!
Быстро в душ, свежее бельё, легкий шлейф одеколона. В магазине у дома конфеты и шампанское. Бегу.
Дом, подъезд, лифт. Звоню.
Открывает. Вау! Ес! Ес! Ес! Адреналин, счастье, душевный подъём.
– Ты вместо Васи?
– Я-а-а!
– Заходи. Вот бахилы, одень. Ванная там.
– Я вообще в душ сходил.
– Поздравляю. Но кран течёт в ванной, всё равно туда идти придётся.
– Кран? Почему кран?
– Почему бы не кран? Ты же вместо Васи?
– Да. А Вася…
– Сантехник! – в коридор вошёл спортивного вида мужчина. – Нашего сантехника жековского на основную вызвали… Кран чинить будешь?
– Нет.
– Шампанское оставь.
Дверь, лифт, подъезд, дом, разочарование.
Гальдраставры
Я своей жене мыться запретил. На месяц. Нет, конечно, не до состояния, когда запах начинает потихоньку подсыхать и отваливаться, нет. В ванной нашей мыться запретил. Чуть до развода не дошло. Вчера еле-еле заявление из ЗАГСа забрал. Её, конечно понять можно. Ванную комнату только отремонтировали, сантехнику новую поставили, плиточкой импортной, хрустально- бирюзовой всё выложили, а я её мыться не пускаю. Приходится мне три раза в неделю её по саунам возить. Иначе никак. А про ванную я «страшилку» придумал, мол вода у нас жутко вредная. Но она не очень-то мне верит. Пить её пьём, а мыться я не даю. А как дать-то? Не могу я позволить, чтобы на неё, чужой мужик глазел, когда она в ванную полезет.
Откуда мужик? Не знаю. Я спрашивал. Но он ничего по-русски так сказать и не смог. У меня вообще создалось впечатление, что он половину языка себе откусил и просто его пережевывал. Ах, да! Не понятно наверное…
Короче, как Василич мне плитку в ванной импортную доложил, мы это дело обмыли. Я, пока жена у тёщи гостила, решил новую ванную испытать. Набрал воды, залез, а тут он.
Ну я, если бы трезвый был, умер бы от неожиданности. А так, поговорили мы с ним. О чём, правда, не помню. Я-то ему точно сказал, что он тут быть не должен. Другими словами, конечно. Теми, что покороче и пояснее. Он же что-то лопотал не понятное, а как я воду спустил, исчез.