Но однажды случилась беда. Трое детей, два мальчика и девочка, окружили кошку, когда она возвращалась в храм со своего дежурства. Айрис уже предвкушала вкуснейшую рыбешку за отличную работу.
– Смотри, какая кошка! – сказала чумазая девочка, наклонившись к жрице. – И гордая такая. Взгляд, как у важного визиря.
– Да лучше на усы глянь! – один из мальчишек дернул Айрис за усы. – Ух ты, как шипит!
– Держите ее! Нельзя кошке с такими усами ходить. Некрасиво это!
Дети из шалости оборвали ей усы. Их никто не наказал – никого из взрослых не оказалось рядом. Лишь благодаря прохожему, который пожалел кошку и отнес в храм, Айрис осталась жива. Богиня Бастет была в бешенстве. Она явилась к фараону в виде обычной кошки и потребовала объяснений.
– Хеопс! Почему твой народ обижает моих жриц?!
– Твоих жриц? – фараон задумчиво почесал бороду. – Да твои кошки охамели в край! Им лучшую…
– Охамели?! – облик кошки мгновенно изменился, теперь перед фараоном была рассерженная львица, – пёсдец твоему народу!
Жрицы начали насылать кошмары. Дети не могли спать ночами. Их крики будили взрослых. В Египте наступили страшные времена. Больше всех в деле навевания кошмаров проявила себя Айрис. Огромные псы гонялись за детьми, жуткие монстры, от которых нельзя убежать, падения с пирамиды – это лишь малая часть кошмаров, которые насыла разозленная жрица.
***
– Стоп, ты мне сто раз говорил, что все твои предки просто кладезь мудрости и добра. А теперь выясняется, что твоя давняя родственница насылала кошмары? Баюн, ты сливок перепил?
– Да что ты за человек! Вот почему нельзя дослушать историю, а уже потом умничать? Сиди и печатай молча!
– Слушаю и повинуюсь, о потомок великой Бастет!
Кот внимательно посмотрел мне в глаза, пытаясь отыскать там совесть и стыд. Поиск успехом не увенчался. Баюн вздохнул и продолжил:
– Но люди ведь тоже не дураки, – посмотрев на меня, кот дополнил, – ну, по крайней мере, не все…
***
Фараон решил обратиться к богу солнца Ра с просьбой успокоить Бастет.
– О великий Ра! – Хеопс приволок сотни сундуков с золотом в качестве подношения. – Прими этот дар и помоги народу Нила выспаться!
– Слышь, фараон недоделанный! – Ра явился мгновенно. – Все боги Египта теперь тоже не могут выспаться! И все из-за тебя уе… не очень мудрого правителя!
– Да вы же боги! Повлияйте на нее!
– Да иди ты блох с верблюда собирать! Она Сету так морду расцарапала, что он к греческому Асклепию отправился! Сказал, если к его возвращению не умаслишь Бастет, он тебя на ежика голой жопой посадит!
– А что такое ежик?
– Да саксаул его знает. Вроде как кот, но с иголками вместо шерсти.
– Да чтоб мне в гробнице не спалось! И такое бывает?
– Не уладишь вопрос с кошками, узнаешь собственножопно!
Что только не преподносили люди в качестве даров. Все было тщетно. Не помогло даже огромное блюдо с жареным крокодилом. Точнее крокодила-то кошки сожрали, а вот кошмары не закончились. И хотя сама богиня уже готова была простить людей, Айрис продолжала мстить за поруганную кошачью честь.
Отчаявшись, боги Египта попросили помощи у своих славянских коллег. В первую очередь Бастет обратилась к Макоши, богине семейного очага.
– Понимаешь, она же моя главная жрица. Гордость храма. А эти мудаки – на солнце перегрелись, не иначе, – усы ей оборвали.
– Да у вас народ вообще странный, – Макошь покачала головой, разливая еще по одной. – Ты не опускай лапки и давай хвост трубой. Организую тебе спасителя.
Накатив еще по рюмашке божественной настойки, вот сто процентов Леший подогнал, он всегда, как накосячит, бухло тащит. Кхм… Простите, отвлекся. Так вот, подбухнувшие богини придумали план спасения Египта.
– Баюн! Баюн! Иди сюда, морда рыжая!
В божественную избу вошел рыжий кот. Левое ухо порвано, на глазу повязка, как у пиратов. Увидев богиню, кот заговорил:
– Великая! Что хочешь со мной делай! Рыбного довольствия лишай, молочных продуктов не выделяй, да хоть кастрируй! Не поплыву больше с варягами!
– А что так? – богиня хихикнула. – Ты глянь, каким стал! Настоящий боец, богатырям в пример ставить можно!
– Да эти пи…, эти нехорошие люди мне в сливки самогон подливают! – кот прижал уши, шерсть встала дыбом. – И ладно бы чуть-чуть, для веселья! Так нет же. Половина сливок, половина самогона!
– И как впечатления? – обе богини с интересом уставились на кота.
– Хреновые впечатления. У меня из девяти в лучшем случае три жизни осталось. Не могу я так больше!
– Ладно, Баюн. Отставить панику. Я решила послать тебя, – богиня икнула, – то есть направить в помощь нашим египетским друзьям! Ты теперь хранитель снов!
– А че делать-то надо?
– Поворачивайся задом! Я тебе ща пинка дам, чтобы до самого Нила долетел! А там на месте поймешь!
Прибыв в древнее государство с помощью божественного пинка, мой дед в первую очередь отправился на разведку. Проще говоря, пошел по бабам. Это известный способ славянских разведчиков! И, что удивительно, сработало!
Первой кошкой, которую встретил Баюн, оказалась Айрис. Как рассказывали, искра безумной любви сразу разгорелась в их сердцах.
– Ох ты ж, чтоб тебя домовой покусал! Девка, где ж шуба твоя? Какие изверги побрили?
– Ах ты северный мужлан! Нарастил себе рассадник блох и рад?
Как вы понимаете, уже вечером они сидели на берегу Нила, вкушали жареную по варяжским рецептам рыбу, а мой дед рассказывал о своих морских приключениях. Жители берегов Нила смогли забыть о кошмарах. А вот эротические сны мучили людей еще месяц.
В качестве дара богине Бастет Хеопс построил статую Сфинкса возле своей пирамиды. Богиня приняла дар и отныне род, начало которому дали Баюн и Айрис, стал первым родом хранителей снов. И с тех древних пор мы пишем сказки, рассказываем их людям и посылаем приятные сновидения.
***
– Какие героические предки у тебя. Не то что их потомок.
– Кто бы говорил! Представитель дворянского рода берет пивко по акции!
– Кхм… Засчитано. Ладно, с твоей родословной мы разобрались. А сейчас в пирамиде кто-то живет?
– Нет. Сейчас хранители живут среди простых смертных. А еще ты обещал в магазин сходить.
– А то что-то опять рыба куда-то делась, плавали – знаем.
– Вот! Хоть что-то полезное за весь день сделаешь! И сметанки не забудь! И сливок! И…
– И не наглей!
Кот Баюн и тридцать три братка
Утро началось не с кофе, а с пьяной песни кота:
– Гороховский зиндан, срок немереный.
Соловушка сидит, не свистит теперь,
Зарыт под дубом древний клад…
– Баюн, чтоб тебе Куклачев приснился! Ты что, мой вискарь нашел?!
– Обижаешь человек! Я пью только выдержанные сливки! – кот пьяно икнул. – А вообще, взгрустнулось мне. Вспомнил, как с братками Черномора в девяностые выживали.
– Я хочу подробностей!
– Ну тогда присаживайся. Сейчас я тебе чисто конкретно все расскажу.
***
Все началось в девяносто первом году. Бояре начали бучу, назрела война с Навьим царством, а царь Горох запил горькую. Я только окончил факультет сказочников в институте имени Зигфрида Мурчелло. Приехал в Тридевятое: работы нет, денег нет, жить негде. Начал рассказывать сказки прохожим на площади, перебивался с воды на двухпроцентную сметану. Тут я и встретил Черномора.
– Слышь, котяра. А песню сочинить сможешь? Чтобы прям про нас. Про простых романтиков.
– Могу. А сколько заплатите?
– Не боись, не обидим, – здоровяк Черномор порылся в карманах, не нашел мелочи и кинул мне один золотой. – Держи аванс. Через неделю мои пацаны тебя тут заберут. Не теряйся.
Всю неделю я придумывал песню. В то время как раз Соловья-разбойника повязали, так что, говоря научно, инфоповод был. Меня Буратино чуть с гостиницы «Каморка папы Карло» не выгнал за ночные репетиции.
***
– Знал бы ты, какой Буратино мудак на самом деле, чтоб ему золотой ключик в заднюю дверцу! – Баюн размахивал лапой со стаканом сливок. – Папаша ему бизнес оставил и все, он, блин, герой такой сразу. Здороваться перестал, хотя на одном потоке учились.