– Фанни…
– Не говори ничего. Просто сохрани их, – стремительно повернувшись, она бросилась бежать прочь, а он так и остался стоять посреди залитого лунным светом зала Собора в полном одиночестве.
***
Крик птицы вернул его к действительности. Он посмотрел на туфли, которые сжимал в руках, затем вдаль, туда, где скрылась траурная процессия с гробом Фанни Биас. Он помнил все. Помнил, как она приходила в Собор прошлой ночью, чтобы станцевать для него в последний раз и как он осторожно снимал с ее окоченевших ножек пуанты, чтобы унести их и сберечь, как и обещал.
Мисс women-Яга
Осенний ветер клонил к земле макушки вековых сосен и трепал кроны дубов, срывая с ветвей последние листья. Хозяйка избушки на курьих ножках уныло сидела у окна, пытаясь читать при свете керосиновой лампы прошлогодний выпуск «Лесных ведъмостей», где подробно расписывалась очередная сплетня про очередную свадьбу Кощея.
В дверь робко постучали.
– Кого там еще черти принесли? – проворчала Хозяйка, вставая.
За дверью оказался шустрый паренек в фирменной курточке.
– Тебе чего? – насупилась старуха.
– Под-д-дключ-чайтесь к н-нашему в-в-волшеб-бному п-п-пров-вайдеру. Интернет в к-к-каждую и-и-избушк-ку, – заикаясь и стуча зубами от холода, протараторил парень. – Всего за 20 к-колдунств в месяц.
– Ишь ты… недорого. – протянула Хозяйка.
– Конечно, – оживился паренек, разом перестав заикаться. – У нас самые выгодные условия. Вам нужно только заявление подписать и уже завтра бригада все установит.
– Ну, ла-а-дно, – протянула старуха, подписывая трепещущий на ветру листок. – Вон даже Горыныч в пещеру себе ваш этот тырнет подключил… Чем я-то хуже?!
– Спасибо и д-до-свид-д-дания, – пролепетал парень, получив обратно подписанное заявление.
На следующее утро бодрая команда джиннов, переругиваясь на каком-то своем восточном наречии, облепила избушку проводами и проводками и подключила Бабе Яге интернет. С той поры жизнь в избушке завертелась вокруг таинственного блюдечка – с раннего утра и до поздней ночи Баба Яга проводила в сети, то переругивалась с Кощеем в цап-цапе, то чатилась с Иваном-Дураком в вихтере, но чаще всего украдкой пролистывала портреты Василисы Прекрасной в стаграмне. И чем чаще просматривала, тем грустнее становилась. Бывало полистает-полистает, да и садится к зеркалу, то нос крючком свой массирует в надежде выправить, то глаза трет, чтобы блестели ярче, да только ничего не помогает. И вот однажды в бубле нашла Яга объявление известного доктора-волшебника, который красоту одним махом наводит. Посмотрела на цены, подумала, да и полезла за печку, где было припрятано у нее золотишко «похоронное». Пересчитала и снова задумалась – жаль было тратиться, но стать красавицей хотелось.
Так или иначе, но к весне Яга решилась. Начистила ступу, завязала золотишко в узелок да и полетела на прием к волшебнику-доктору. Тот посмотрел на нее, подумал, да и молвил:
– Сделаем из Вас, Ягуся, красотку! Все мужики Ваши будут. Чего там эта Василиса стоит, ни кожи, ни рожи, а у Вас все будет. Сделаем, не сумлевайтесь.
Ну как сказал, так и сделал. Вернулась Яга в лес в свою избушку и начала портретики в стаграмне вывешивать. Тут у них с Василисой-то война и началась. А доктор только рученьки потирает – то одна, то другая к нему на поклон бежит, да золотые монетки несет.
Долго ли коротко ли, но вот однажды случилась беда – набрел на избушку Бабы Яги лесоруб. Зашел, да и ахнул:
– Эвона какая чика тут обитает, – говорит, – с такой и замутить не зазорно будет. А сам руки к Яге тянет, обнимать неприлично пытается.
– Уйди, дурак! – завизжала Яга, – я тебя съем.
– А ты горячая штучка, – усмехнулся лесоруб.
С трудом отбилась Яга от него. Вытолкала из избушки, двери покрепче заперла и затихла в уголке на печке. А лесоруб-то не унимается. Всю ночь ходил вокруг избушки, да скабрезности разные выкрикивал. К утру только и успокоился. Ушел.
Да только через неделю (опять в пятницу, окаянный) назад вернулся, да не один, а с товарищами. Тут уж Баба Яга совсем обомлела. Пришлось ей в ход пустить все свое колдунство: поганую метлу, да скалку со сковородкой заговоренные. Насилу выгнала проходимцев. Ушли они, а Яга задумалась.
– Что печалишься, хозяюшка? – промурлыкал Кот-Баюн, ласкаясь о ноги Яги.
– Да вот незадача, Котя, – ответила та, – никто меня теперь не боится, угрозы мои шутками считает. Что и делать, ума не приложу!?
– Поезжай-ка ты, хозяйка, обратно к доктору своему да проси, чтобы ворочал все как было: нос и горб…
– С ума ты что ли сошел, окаянный? – взвилась Баба Яга.
– Ну тогда, сиди себе в избушке сиднем, да с голоду пухни, – мявкнул кот.
Лето пролетело, а Баба Яга ни мухоморов не насушила, ни трав не заготовила. Проходу ей никто не давал, целую дорогу к избушке протоптали проходимцы разные, красоту в свои руки заполучить желающие. Близилась зима, а запасов у Яги не было. Рассердилась она, да и полетела к доктору обратно все ворачивать. Последние монетки отвезла, да и назад прилетела.
Сидит себе в избушке на курьих ножках злая-призлая и зубы на полку. Вдруг слышит голоса – опять мужики деревенские пожаловали. «Ну, – думает Яга. – Сейчас я вам устрою!» Как выскочит, как ногами затопает, руками за рубахи хватает. «Стойте, – кричит. – Куды же вы?» А мужики не живы, не мертвы, разбежались в разные стороны. Кого Яга поймать успела, тех посадила в глубокую яму и потребовала с деревни за них выкуп: всяких солений да припасов разных. Так на зиму и запаслась.
А в стаграмне Ягуся больше не сидела и в цап-цапе ни с кем не чатилась. Отключила тырнет к чертям собачьим, потому как зло от него одно, от этого тырнета, расстройство да безденежье.
Большая синяя кнопка
– Ваше Величество! В Северном полушарии новый остров образуется, – важно докладывала рыба секретарь повелителю подводного царства.
– Что за остров? – оживился тот.
– Небольшой, – рыбка сверилась со своими записями, – всего стадий 2х3 тысячи3.
– У него уже есть имя?
– Кажется, земля Атланта… островок вроде его протяже…
– Аааа, – разочарованно протянул Нептун, – ну пусть себе образуется. Мало ли…
– Ваше Величество! Остров в Северном полушарии, о котором я вам докладывал полвека назад, заселен разумной формой жизни, – снова вернулся к теме секретарь, спустя время.
– Как они там живут?! – заинтересовался бог морей.
– У них нет хвостов и жабр!
– И откуда только такая нечисть берется?
– Говорят, что со звезд…
– Аааа, – разочарованно протянул Нептун, – ну пусть себе заселяется. Мало ли…
– Ваше Величество! Разумные обитатели со звезд, которые заселили остров в Северном полушарии, – торопливо докладывал секретарь, спустя еще лет сто, – начали строить огромные лодки, они плавают по морю, летают к звездам и носятся по суше с огромной скоростью.
– И как же им это удается?
– Они строят разные машины.
– Из чего?
– Из металла и пластика.
– Аааа, – разочарованно протянул Нептун, – ну пусть себе строят. Мало ли…
– Ваше Величество! Огромные машины из металла и пластика, построенные разумными существами, прибывшими со звезд и заселившими остров в Северном полушарии, приходят в негодность и их бросают в океан, – докладывала рыбка-секретарь повелителю подводного царства спустя еще пару сотен лет.
– Зачем они это делают?
– Потому что их мусор мешает им на острове. Места все меньше.
– Зачем нам их мусор?
– Они думают, что раз у нас больше места, то мы можем поделиться…
– Аааа, – разочарованно протянул Нептун, – ну пусть себе думают. Мало ли…
Прошло еще 200 или 300 лет и весь океан был настолько засорен пластиком и полиэтиленом, что даже тронный зал во дворце Нептуна был завален отходами сухопутных жителей, прилетевших со звезд. Однажды повелителю подводного мира это надоело и он издал указ вернуть весь мусор на сушу. Но чем больше его возвращали, тем больше его скидывали в океан обитатели суши. В конце-концов Нептуну это надоело он рассердился и велел созвать большой подводный совет.