Но он в это время был в Швейцарии, где работал в аптеке после окончания университета, был женат и с изумлением, тоской и недоумением наблюдал за распадом своей семьи. Его брак был неудачным, несчастным, принесшим обоим потрясение странной необъяснимой необходимостью жить вместе двум чужим людям, и в этом браке было больше жалости и благородства с его стороны, чем истинной искренной любви.
Спустя долгое время была у 52 -летней Гретхен еще одна встреча, которую она снова приняла за встречу с ним, Александром, и вторично вышла замуж, но и он не затронул ее сердце, не унес ее в тот мир, который ей открылся с молоком матери, и через 3 года брак спокойной прекратил существование. После этого она вовсе охладела к мужчинам и успокоилась.
Она умерла в Италии в возрасте 76 лет в кругу сына и 3 внуков.
Для ее Александра весь последний период жизни был мучительный поиск и глубокое разочарование. Он скончался десятью годами раньше от инфаркта в Швейцарии в своем доме в глубоком одиночестве.
Каждый из них прожил свою жизнь только какой-то частью себя; так и не встретив своей самой большой, самой лучшей, самой полной своей любви, и потому эта жизнь была не полной, в ней не проходила чувство неудовлетворенности, томления, недовольства, глубокой грусти и безнадежного одиночества.
Они не встретились в этой жизни; поиск своей второй половинки завершился безрезультатно, трагически для духа, безрадостно для любви. Посеянные детством, взращенные юностью, взлелеянные молодостью плодородные деревья осыпались; ненужные, невостребованные плоды остались лежать под деревом жизни, в которой не было любви…
Исповедь ведьмы
Ведьмами не рождаются, ими становятся; более того, их ведьмам делают! Кто? Да все: и люди, и родня, и обстоятельства, и жизнь! Все женщины рождаются ангелами, чудесными, маленькими, прекрасными ангелочками, чистыми и наивными, с голубыми глазами, которыми они восхищенно смотрят на расстилающийся перед ними мир. Это потом эти невинные голубые глазки нальются кровью и потускнеют, это потом они засверкают ненавистью и злобой, – когда ее сделают ведьмой; в этом смысле ведьма – это бывший ангел. Я чувствую, я превращаюсь в ведьму, мне не повезло в жизни встретить своего мужчину. Ни одного! Вот и мне, как Бабе –Яге, никогда не быть замужем.
Я книги не читаю, только редко и некоторые. Могу прочитать книжку про линию высоковольтной передачи, это может пригодиться, все-таки высокое напряжение идет по проводам и может произойти короткое замыкание, и тогда ясно, что делать. Такие книги полезны. Или про садовую дорожку, как ее правильно устроить и проложить под нее водопровод. Если вода убегает, то знаешь почему и куда. Такой водопровод под дорожкой не сопрут, чтобы сдать как цветной металл. Прошлой осенью мой водопровод разобрали и унесли, поливаю теперь из шланга, всякий раз его надо разложить, а потом снова скатать и спрятать. И книги про любовь я не читаю, что мне толку от чужой любви? Эти переживания меня не трогают, ничего мне не дают, а расстраиваться не хочу. Любовь лучше не книжная, а живая, реальная, когда мужчина в доме и от него есть польза и тепло. Эту любовь я понимаю. Не читаю также никакие книги про убийства, боже упаси. Эти детективы. Как можно спокойно писать про убийства, и смаковать все подробности? Мне даже курицу зарезать жалко, прошу соседа, хотя потом от него натерпишься намеков на земную любовь.
Если я прочитаю книжку про философию, допустим, Гегеля, то я не понимаю, о чем он пишет. И хорошо, что не понимаю. Если бы поняла, наверное мне стало бы тошно. Как можно рассуждать ни о чем, думать так сложно о простом. У меня другие заботы, чем разбираться в Гегеле, мне надо ехать за город за 20 км поливать огород и потом к матери в больницу, дать немножко нянькам, чтобы присмотрели за ней, пока я на огороде. А философия не отвечает ни на один вопрос, который задает мне жизнь. Те же мужчины. Где их взять, чтобы хотя бы один из них приволок большой камень и положил у края огорода, чтобы другие на своих грузовиках при развороте не заезжали на него. Своими руками вырыла яму и вкопала к него заднее колесо от комбайна. Мать уже плоха, ей надо уход и хорошее питание; все-таки когда за 80, здоровье сильно падает…
Книги для меня не играют никакой роли. Когда я захожу в книжный магазин, чтобы купить открытку с днем рождения подружки или какую- нибудь траурную на похороны родственника, то у меня кружится голова. Сколько написано книг. Что это за люди, думаю я, которые это пишут? Кто эти люди, которые это читают? У них, видать, нет ни огорода, ни старой матери, ни соседа-распутника, и деньги у них откуда-то водятся.
Сосед держит меня за дуру, но он меня не знает, потому что у него одно на уме, а было бы другое – по другому бы смотрел. Прочитала на днях книжку про отношения мужчин и женщин, умные рассуждения психолога. Как раз было ужасно холодно на дворе, бросила книгу в печку, хоть польза от тепла. Закрыла дверку и думаю, почему я одна, почему отношения мои словно какой-то злой изверг, словно нарочно, обрывал в самом их рассвете, и как в насмешку, именно накануне свадьбы.?
Вот был парень, дружили, целовались почти год. Предложил замуж. Подали документы. Завтра идти в ЗАГС, а его сегодня арестовали. Оказывается, он где-то промышлял, воровал, продавал краденное, а я ничего не замечала, ходила, как дура, ослепленная влюбленностью. Потом долго никого не было, но лет через 5 появился на огороде рядом с моим новый бедняк, а как его еще назвать, которому нужен огород, чтобы питаться с грядки? Те, у кого есть деньги, идут в магазин, и не стоят в наклонку под солнцем и дождем, и не теряют время. Вот с ним разговорилась, потом стали целоваться и так длилось 6 месяцев, подали документы в ЗАГС, а за 3 дня до бракосочетания он сбежал, бросил невесту, и даже огород не пожалел, бросил, он потом зарос бурьяном…
Незадолго до моего пятидесятилетия стала жить с одним, живем месяц, пошел другой, решила уже без брака хоть поживу с мужчиной, но, вижу, он пристроился, еще беднее меня, ничего не делает, огорода чурается, все больше на диване у телевизора, хотя он у меня старый, ламповый. Отметила с ним вечером мой день рождения, все таки 50 лет, круглая дата, юбилей. Мой сожитель принес букетик полевых цветов, нарвал где-то за сараем. Ладно. Купила бутылку водки, выпили по стаканчику, остальное он вылакал. На другой день подняла я его, одела, открыла калитку на все 4 стороны. Гуляй, Вася!
Мне сейчас уже 58, но мало что изменилось, мать умерла, царство ей небесное, отмучилась, денег нет, я все пашу на огороде, выдергиваю сорняки, а душа, чувствую, сорняком зарастает…
Щепка
Плывет по реке щепка, у нее ни весел, ни паруса, ни мотора, гонит ее ветер, несет ее течение…куда принесет? К какому берегу прибьет? Она не знает. Ветер и течение – ее судьба. Проплывают мимо нее берега, то высокие, то заливные, то поросшие камышом до самой середины, то голые, обрывистые…Понравился ей один берег, такой весь видный из себя, такой породистый, степенный, высокий, с уютными домиками, с садами, церковью на холме, с коровами у отмели…пристала бы она к этому берегу, пожила бы у его подножия, полюбовалась видами и его спокойствием и защитой от ветра…но пронес ее поток дальше, не спросил ее, чего она хочет и проплыл мимо полюбившийся ей берег, и вскоре скрылся из глаз, а щепка все еще не могла поверить, что больше никогда не увидит его, все еще стоял он, красивый, высокий, у нее перед глазами, но не было у нее ни паруса, ни весел, чтобы самой решать, что ей нравится, и делать и плыть куда она хочет, и ни от кого не зависеть…
Только мечтать о таком живописном, замечательном береге!