Всего за 51.9 руб. Купить полную версию
Именно этот момент является принципиальным. Дело в том, что выходя на поверхность Луны, «астронавты» оставляли люк открытым. Весь воздух стравливали из кабины до нуля. А возвращаясь назад, они закрывали люк, герметизировали кабину и заполняли ее дыхательной смесью. Надеюсь понятно, что слегка приоткрыв люк, давление в кабине практически мгновенно падает до нуля. Для любого вещества, в том числе и воды, можно построить диаграмму состояния, на которой есть характерная тройная точка. Ее особенность состоит в том, что при любой температуре ниже тройной Ттр, либо при любом давлении ниже тройного Ртр – вещество в жидкой фазе существовать не может! Итак, вещество в точке В находится в жидкой фазе.
Допустим это наша жидкость из злосчастного бачка. Давление тройной точки для воды ~4,58 мм. рт. ст. Температура тройной точки воды известна всем Т=273,16 К. Это означает, что при открытом люке в кабине имеет место Р <Ртр но температура стенок кабины и бачка выше, чем 273К, т. е. Т> Ттр. В данном случае это состояние – точка А.
Ниже представлена Диаграмма состояния вещества. При таких термодинамических условиях разрешено существовать только газовой фазе, водяному пару. Но если люк был открыт, то существенного давления водяной пар не создаст, его парциальное давление внутри кабины и снаружи будет стремиться к нулю. Я не понимаю – а почему вытекло всего 10 л?
В вакууме вода должна была испариться вся! Дело в том, что в негерметичном бачке давление также не сможет удержаться выше тройного из-за наличия той самой дыры, через которую вода, якобы, вытекла. Значит, отбирая тепло от стенок бачка, и фактически незначительно охлаждая огромную многотонную массу кабины, вся вода будет испаряться наружу. К тому моменту, как «астронавты» должны были вернуться из многочасовой прогулки, бачок должен был быть пуст. В транскрипторе переговоров астронавтов есть такое забавное место: «127:52:48 Scott: The bacteria filter that’s on the water gun, at some stage in the process today, got broken. It only has a plastic connector on it, rather than a metal connector, and the plastic connector chipped, and it started leaking. And we don’t know exactly when that happened». Перевод, по сути, повторяет вышеуказанную цитату из (1). Интересна концовка фразы, они понятия не имеют, когда начала вытекать вода и сколько это длилось. То есть они ходили туда-сюда через люк, атмосфера из кабины травилась до нуля, а вода текла себе и текла. Я вот пытаюсь себе представить – вы в узкой телефонной будке, где можно стоять разве что на одной ноге. А тут – ведро воды на полу. Как это можно не заметить? Любопытно, что они с этой водой делали? В одном журнале говорилось, что принялись вычерпывать пластиковыми совочками.
Видимо сливали через дверь на улицу. Так и запрудить всю Луну недолго. Представляете, вокруг лунника и лужи! А почему нет? Ветер был? Даешь лужи! Лучше не так – им бы развести костер на Луне и сделать снимок: астронавты греются у костра. А уж «специалисты» бы тут же все разъяснили бы, что при горении происходит дегазация лунного грунта, то да сё, дрова взяли с собой. Отвлекся я от темы. Итак, вернемся к нашему фото двух Сатурнов. Ну что, дорогие читатели, какие оригинальные и остроумные подписи под этим фото вы придумали? Еще не успели? Ну не беда – сделаем все по правде: оглашать результатов пока не будем, а подождем читательских откликов на форумах и просто в письмах сразу после выхода книги в свет.
Ссылки. Используемая Литература:
1.http://www.epizodsspace.narod.ru/bibl/raketostr3/obl.html
2.Использованы официальные фото из коллекции НАСА.
3.«Новости космонавтики» (№8—2005)
http://www.novosti-kosmonavtiki.ru/content/numbers/271/index.shtml
ГЛАВА 9. «ГИПЕРБАЛОИД ИНЖЕНЕРА ГРИФФИНА»
Вместо эпиграфа:
«Он кто – инженеришка… Ну что у него за жизнь?
Утром на работу, вечером с работы. Дома жена,
дети сопливые. А ты – джентльмен удачи!
Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму!
Романтика! А ты говоришь! Конечно, завидует».
(из одного кинофильма)
Как украсть сто миллиардов долларов? Как известно, современные инженеры больше не живут на зарплату 120 рублей, и не мучаются вопросом: как успеть после работы в гастроном за колбасой по 2.10. По крайней мере, некоторые из них. Как говорил товарищ Саахов, это люди не из нашего района. Так вот, если вы сидите, и чешите свою репу в поисках разумной мысли на тему: «Как украсть сто миллиардов долларов?», то знайте, что вы были совсем не одиноки в этом мире. Мечтать не вредно!
Вот, например, в городе Торонто, в Канаде, в 2005 году, проходила конференция про этот же самый вопрос. Лучшие люди нашей планеты собрались и долго думали, переливали воду из графина в стаканы, терзали нервно пальцами сукно стола в президиуме. Вот краткое информационное сообщение на эту тему: «27.09.2005 г. Состоялась конференция по лунным исследованиям. С 18 по 23 сентября 2005 года в Торонто, Канада, работала международная конференция по лунным исследованиям (International Lunar Exploration). Основной темой форума стало обсуждение последних предложений NASA по возобновлению пилотируемых полетов на Луну». Вы ничего не поняли? Спрашиваете: А где миллион, извините, 100 миллиардов?
И почему украсть? Может заработать честным трудом на стройках капитализма. Ладно, обо всем по порядку. Начну издалека. В марте 2005 года на должность директора НАСА был назначен некий Майкл Гриффин, 1949 года рождения: Вот такой у нас герой капиталистического труда. Биографию этого товарища можно изучить в американской Википедии. [1]
Надо сказать, что трудовой путь Миши Гриффина еще тот. Начинал он с участия в т.н. «стратегической оборонной инициативе» Рональда Рейгана, где занимался темой ПРО, там и преуспел. Затем он пишет в 1993 г. некое письмо протеста, якобы, против участия этих русских в концепции МКС. Тоже мне, подписант нашелся. За что и поплатился, вылетел пробкой. При Клинтоне наезды на друга Бориса стали неактуальны. Его подогрели, обобрали. Нет: обогрели, подобрали, и пристроили директором на некую фирму «In-Q-Tel», учрежденную ни много, ни мало ЦРУ, как частную, неприбыльную организацию. Через 12 лет работы в «конторе» сын бывшего директора той самой «конторы», он же Куст-младший, назначил его директором НАСА. Так вот, не успел наш дядя Миша занять свой пост, как загорелся супер идеей: Куст-младший хочет «вернуться» на Луну. Пускай! У вас проблемы? Мы едем к вам! Но такое «возвращение» только состоятельным людям под силу. Миша назвал двести. Нет, не рублей, не евро и даже не швейцарских франков. Двести миллиардов долларов. Оно и понятно. Назначение на такую должность. Нужно заплатить «откат», я имел в виду, отблагодарить хороших людей, за назначение на такую хорошую должность! Но Мише сказали: Тихо, сидеть! Америка таки тоже не резиновая! Поэтому, хватит тебе «сто» и поехали! Так в муках родился план НАСА по «возвращению» на Луну и подготовке к полету на Марс!
Есть ли у вас план – мистер Фикс!? Вот если ваша фирма вдруг захочет взять в кредит какую-то «десятку-сотку» тысяч долларов в местном коммерческом банке, сколько килограмм-тонн бумаги вам надо будет принести: справки, отчеты, балансы, поручительства, бизнес-планы, залоговое имущество не забыть. Полпачки бумаги А4 уйдет на это, как с куста. Но это для вас, мой дорогой читатель. А с другого Куста, от которого обращается в Конгресс дядя Миша, хватило четыре листа бумаги. Ровно столько было предоставлено в Конгресс США для обоснования ассигнований на сумму около 100.000.000.000,00 долларов. Даже не четыре – там три с четвертью, да и шрифт большой. Смотрите сами, здесь [2]. Объем 28 килобайт! И еще несколько фото, флеш-мультфильм и пару-тройку рисунков-презентаций. Вот и все! Итак, вот основные пункты новой «лунной» программы: