Вот как-то так. То же самое предстоит сделать и тебе. Уверен, ты сейчас сидишь и думаешь, какой бред. Да, но это позволит тебе мыслить не линейно, а творчески, чтобы девушкам было с тобой приятно общаться, так как они не знали, что ждать от тебя в итоге. Признаться, я сам не знал, чем эта история закончится, поэтому когда меня осенило, ржал на всю комнату. Прозрел, однако. Мои ученики, когда делают такое упражнение, сначала долго тупят, потом что-то говорят, хоть что-то придумывают, но ужасно скучно, засыпаю. Но когда молчание зашкаливает, ребята тужатся, и ты не поверишь, включается второе дыхание, и начинается творческий полет мысли. Сидишь и вместе с ним угораешь. Не бойся начинать сначала, обнуляя счетчик. Тяжело в учении, легко в бою. Это истина, а с ней не поспоришь.
Ну, и напоследок заключительное упражнение, которое максимально развяжет тебе язык.
Страус, шлюха, ручка, арбуз, трусы, Петросян, луна, червяк, проститутка, скутер, баклажан, говно, золото, глобус, папирус, гитара, шоколад, канализация, Ашан, чернила, презерватив, купюра, Юпитер, гуталин, лава, грудь, бомж, лакей, пляж, гроб, мастурбация, телефон, трава, гончар, таракан, наводнение, окно, жвачка, скелет, секс, коса, водопровод, ДНК, жираф, фасоль и свадьба.
Твоя цель теперь составить из всего этого набора слов интересный рассказ. Условие одно: слова должны идти по порядку, то есть после страуса идет шлюха. Предложения должны быть не простые, а сложные. Употребляй как можно больше сравнительных оборотов и прилагательных. Твоя задача сделать так, что бы рассказ был интересный, и его можно было слушать. Вызывает смех? Да, ты красавчик, с заданием справился. Можешь усложнить, придумав другую историю, использовав все те же слова, идущие подряд. Меняй сюжет и в путь! Для более продвинутых могу рекомендовать сделать пять рассказов при одних и тех же условиях. Теперь, что бы у тебя больше вопросов не осталось, покажу это все на примере. Мой сюжет в продолжение не брать! Нельзя!
Я очень люблю путешествовать, причем делаю это по возможности очень часто и не меньше двух недель. В том месяце побывал в Кении, где просто тьма тьмущая страусов. Их там как собак нерезаных. Страусы все давно уже стали ручными, живут дома у местных жителей. У нас кошки и собаки, а там страусы. Страусиные яйца, кстати, очень вкусные, и их в своем рационе используют шлюхи, чтобы быть сытой в течение всего рабочего дня. Они на каждом яйце пишут ручкой дату и время, когда оно было изъято. Чем раньше съешь, тем сытней будешь. Так в древнем мире жрецы писали на арбузах, принцип был такой до той поры, пока страусы в Египет не прибежали. Кстати, после этого и были изобретены трусы, как особый статус выделения из толпы. Об этом часто любит рассказывать Петросян на своих выступлениях, только почему-то это смех ни у кого не вызывает. Единственный раз, когда зал лишь слегка улыбнулся, это был анекдот про луну. «Луна как червяк, скользкая и несъедобная!» Признаюсь, у меня даже улыбку этот анекдот не вызвал, видимо только после этого его стали называть «юморной проституткой». Всякий раз, когда катаешься на скутере, который взял в кредит, видишь этих баб, которые продают свое тело за секс, и невольно начинаешь жалеть Ваганыча. За что его жизнь так покалечила? Ну да ладно, вернемся в Кению. Ты не поверишь, в Кении выращивают баклажаны…
Суть ясна. Ты справишься стопудово. Можешь даже прислать мне на почту лучший вариант твоего творения, я выложу на сайте со ссылкой на тебя. Твоя бабушка будет тобой гордиться! В общем, бредогенератор – очень крутая и интересная штука, если научится ей правильно пользоваться, и это единственный случай, когда можно легально пользоваться неправильно. Никто все равно не пострадает.
Взгляд
Взгляд – это твое оружие номер один при захвате вражеской территории. Ты, наверное, думал, что взгляд он и в Африке взгляд. Однако хочу тебя расстроить: это первое, бросается в глаза. По нему встречают человека и провожают. По нему можно многое сказать о человеке: уверен ли он или не очень. Замечал, что в покере игроки всегда сидят в черных очках? При чем, чем темнее, тем лучше. Когда у тебя выпали хорошие карты, ты начинаешь ликовать и думать, что срубишь бабла и начинаешь заниматься траханием своего мозга, который в свою очередь отдает команду глазам. Они начинают ловить кайф. Твои противники тоже не с улицы пришли и видят, что карта у тебя хорошая и начинают тут же предпринимать ответные меры. В итоге некоторых манипуляций ты оказываешься в большой заднице. Если улыбку можно скрыть, то сияние глаз – нет. Глаза никогда не врут, они работают четче детектора лжи, который можно обмануть. Глаза же никогда не обманывают. И если в твоем случае при знакомстве ты смотришь на жопу или на грудь, то девушки более адекватные в отличие от тебя и смотрят сначала в глаза, чтобы прочитать твои пошлые мысли. Чтение по глазам – это некая проверка своего чутья и интуиции, а она у прекрасного пола, ой, как хорошо, работает.
Ты идешь по улице и видишь идеальный объект для знакомства. Что будешь делать ты дальше? Если смелости хватит, то подойдешь. В общем, в любом случае подойдешь. Поздороваешься и уставишься на девушку. Теперь главное правило успеха:
Смотри всегда в правый глаз, не на грудь, не на переносицу и не в рот.
Объясню. Правая часть лица подконтрольная правому полушарию мозга, следовательно, отвечает за мимику и эмоции. Левая же отвечает за логику и стратегии. Девушки более эмоциональные, так как у них работает больше правое полушарие. Как ты уже понял, чтобы вызвать более положительные эмоции, смотри в правый глаз, чтобы мозг включал именно эмоциональную составляющую, а все внимание уделялось чувствам, при которых девушка не так сильно бы напрягалась.
Ты должен смотреть уверенным взглядом, не коситься по сторонам и не опускать глаза ниже носа. Движение глаз очень заметно со стороны, тем более девушке. И частая смена взгляда просто покажет твою неуверенность, как бы ты красиво не говорил и не пел серенады в автобусе.
В общем, как только захочешь пообщаться с девушкой, сделай пару простых действий:
1. Смотри четко и уверенно в правый глаз
2. Не двигай зрачками в поисках чего-то другого
Неподвижный взгляд с позитивными нотками удовольствия обязательно принесет тебе козырь и дополнительную репутацию уверенного человека, во всяком случае, девушка это легко прочтет по твоим глазам. Они это умеют.
Теперь расскажу то, что сорвет тебе башню, как нечего делать. Оказывается, девушки видят по-другому. Конечно, не так, как Терминатор в красных цветах, но более объемно. Отличие хоть и не заметно, но девушки просекают сразу, когда ты пялишься на их грудь.
У мужчин тоннельное зрение, то есть они видят только цель, или свет в конце тоннеля. Что написано на стенах этого тоннеля, они не увидят, если не повернут голову и не сконцентрируются на другом предмете. Здесь идеально подойдет такой пример, как поиск еды в холодильнике. Ситуация должна быть до боли знакома. Когда ты открываешь холодильник и видишь только то, что находится на уровне твоих глаз, хватаешь это, если тебя оно устраивает, и закрываешь дверцу. Если же ты не нашел то, чего искал, ты начинаешь своим лазером прожигать пространство и искать что-то другое. Здесь есть одна программа, которая выключается при выполнении задачи: нашел, взял, остальное не интересует. Увидел в ней себя? Да, все видят, это наше зрение, мы так видим и женскую грудь тоже, когда общаемся с девушкой. И вот тут случается «нежданчик»: девушка прекрасно видит, что смотришь далеко не в глаза, а гораздо ниже. Ей приятно, но не надо так сразу-то! Выжди момент, потом пялься, когда номерами обменяетесь.