– Маша, ты уже проснулась?
– Да, папа. Встаю.
Опять яичница, теперь уже с колбасой. Хоть бы пельменей купил, что ли. И меня к плите не подпускает: «Тебе надо учиться, а не готовить». Много я «научусь» с такими харчами…
– Маша, сегодня вечером к нам придет Вика.
Предупреждать нужно! Хорошо, что я успела проглотить кусок, а то точно поперхнулась бы! Так и коньки отбросить можно!
– Пап, а может, не надо? – отставив тарелку, просительно протянула я. – У нас же не убрано, грязно, ничего не готово…
– Маша…
Что? Я с рождения Маша. Сам же запрещает мне друзей водить под этими предлогами. А как его цаца пожалует, так все в порядке. Ну не хочу я с ней видеться!
– Я узнавал у Стёпы: первый курс заканчивает занятия сегодня в полтретьего. Ехать до дома, даже с пробками, тебе минут тридцать. В три часа ровно будь дома, пожалуйста. Мы с Викой приедем в пять.
Приедем? Он что, машину починил? Или из-за этой фифы будет на такси тратиться? Да ещё Степан Петрович, декан наш, предатель. Не мог хотя бы часик накинуть.
– Виртова, кто вас учил людей с ног сбивать?
Ой, да ладно. Ну врезалась, ну я ж случайно! И вообще, я на пару опаздываю!
– Простите, Андрей Викторович. Ой. А вы побрились? Вы теперь не на Аполлона, а на Ареса похожи.
– Что? Виртова? Виртова!
Язык мой – враг мой. Как будто я виновата, что у этих дурацких богов авки на форумах появились. И он точь-в-точь как Арес стал. Вот точно, припомнит он мне завтра это на паре. Надо хоть книжку открыть по мифологии, почитать что. А то опять все ржать будут. Кони, блин. О, а я уже и добежала.
– Виртова, опаздываете.
– Извините, Вероника Сергеевна. У меня авария случилась.
Преподша подняла свои несуществующие брови на холеном узком лице.
– И на кого вы успели налететь, пока сюда бежали?
– На преподавателя по мифологии.
– Бедный Андрей Викторович. Даже в ВУЗе студентки ему прохода не дают, на шею бросаются.
С-с-стерва. Народ хохочет, я стою щеками пылаю, а эта… довольно ухмыляется.
– Садитесь, Виртова. Итак, студенты, на вчерашнем занятии мы с вами проходили…
– Проходи, Вика, разувайся. Да, вот тут. Маша, ты дома?
Да попробовала бы я не быть дома. Ты б мне потом долго это вспоминал, да еще и ноут заблокировал бы. Мучитель.
– Да, папа.
Вышла. Стою. Глазки в пол. Этакая девочка-припевочка. Только бантов пышных по бокам на голове не хватает. Зато злости полно, угу. Так и хочется взять кирпичик потяжелее и поздороваться ласково с папиной пассией. Кирпичиком этим. Да так, чтобы потом ни сесть, ни встать не смогла. Стоит, по-хозяйски оглядывается, квартиру нашу осматривает, как будто продать уже решила, а нас обоих на улицу побыстрее выставить. Змеюка подколодная. Кто ты тут такая? И папа вокруг нее хвостиком бегает: Викочка то, Викочка сё. А я – молчи и слушай.
– Вика, салат? Вареники?
Я, между прочим, их лепила, вареники эти. По бабушкиному рецепту. И уж точно не для твоей цацы.
– Ох, Володя, вкуснотища какая!
И ресничками накрашенными хлоп-хлоп. Актриса. Что бы такого сделать плохого?
Отец как учуял. Посмотрел так внимательно, предостерегающе. А я что? Я ничего. Сижу в салате ковыряюсь. О! Придумала! И пусть потом докажут, что это была я!
Форум:
Гера 08087/07/18 09:44: Дита, у тебя уже не просто глупенькая девочка, а бандитка настоящая получается. С каждым разом гадость какую-то выдумывает.
Афродита 08087/07/18 09:48: Один только раз! И вполне заслуженно! Эту Вику надо было на место поставить!
Деметра 08087/07/18 10:15: Дита, Гера права: гадость в любом мире гадость. Вот что значит без матери с детства расти. А ведь она – девушка! Будущая мать! И такое вытворяет! Чему она своих детей научит с такими дурными поступками?
Кецалькоатль 08087/07/18 10:35: Да ладно вам, набросились вдвоем на одного. Ну подумаешь, позвонит этой Вике пара десятков мужиков, предложит секс за деньги. Не растает. Пусть радуется, что хоть кому-то нужна.
Исида 08087/07/18 10:46: Мужчины! Кец, это как минимум некрасиво! И где она вообще взяла фото? Тоже в телефоне отца? Так тогда это еще и аморально! Дита, это грязно! Вырежи эту сцену!
Афродита 08087/07/18 10:48: Зачем? Пусть развлекается. Надо же девочке чем-то помимо учебы заняться. И я вас не понимаю: взрослые люди, а так на вполне невинную шалость реагируете.
Гера 08087/07/18 10:54: Хороша шалость! Отец ее за такое просто обязан выпороть, да так, чтобы неделю сидеть больно было!
Арес 08087/07/18 11:04: Бабы. То, что девчонка фото с телефоном на всеобщее обозрение выложила, вас раздражает, а то, что мужик этот, препод ее, на меня похож, вы и не заметили. Спасибо тебе, Диточка, за сходство. Тронут. Очень.
Афродита 08087/07/18 11:08: Вот что, тебе жалко, да? Что ты ерничаешь? Или ты у нас один такой неотразимый, другого быть не может? Вот почему вы всегда только нападаете? Одна Мокошь похвалила.
Тор 08087/07/18 11:18: Не ной. Ты просила читать и комментить, народ так и делает. Девчонка и правда оторва последняя. Ты уже выбирай, что пишешь: любовный роман с розовыми соплями или детскую сказочку с бесшабашной дурой в роли главной героини.
Афродита 08087/07/18 11:28: Пришел. Без тебя так спокойно было… И тихо… Относительно…
Тор 08087/07/18 11:38: Это форум, детка. Не забыла ещё? Здесь любой писать может, и мнение свое высказывать – тоже. Не нравится? Не зови народ в свою тему.
Земля:
Меня? Выпороть? Совсем с дуба рухнули?! Да меня отец никогда не бил! Пальцем не тронул! Ну да, скандал знатным получился. Орал папа так, что соседи прибежали узнать, жива ли я еще или оплакивать уже пора. И Интернета с ноутом на пару месяцев лишил. Денег карманных, кстати, тоже не дал. Мол, машину мне починили уже, так что буду тебя отвозить и привозить. Еду из дома брать будешь, не нужно тебе ничего с собой. Ну так не бил же. А этот Тор. Козлина. Оторва. Сам он… Оторва… Надо у мифолога спросить сегодня, кто это такой. Умник, блин.
– Виртова! Опять вы!
Угу. И что не так?
– Доброе утро, Андрей Викторович, – и ресничками хлоп-хлоп. -Подскажите, пожалуйста, а кто такой Тор?
Ну что? Что ты так смотришь? Да, у меня тоже мозги есть, хоть ты в этом и не уверен.
– В мифологии, вы имеете в виду? Бог грома и бури у скандинавов. А что? – ну вот откуда такая подозрительность в глазах? А кстати, они не голубые, а зелёные. Ленка совсем слепая.
– Да так. Сволочь он, оказывается. Ой, простите.
– Виртова, у вас точно все в порядке? – и смотрит внимательно так, будто сканирует глазами.
Нет, в психушку мне еще рано, если ты об этом.
– Да, Андрей Викторович. Спасибо за ответ!
– Итак, студенты, сегодня мы изучаем мифологию Древней Индии. Откройте ваши тетради. Записываем…
– Ой… – вашу ж… Предупреждать надо!
– Виртова, что еще не так?
– Извините, Андрей Викторович, я случайно.
Нет, ну правда, случайно. Почему у него, у Ганеши этого, голова слоновья? Там, на авке, был вполне нормальный мужик, благостный такой, как поп в церкви, с бородкой.
– Всё записали? Вопросы есть? Да, Виртова?
– Андрей Викторович, а почему у Ганеши голова как у слона?
– Потому что индийцы верили, что он – создатель всех живых существ на земле, а слон – самый большой из всех животных.
Да уж. Так все понятно.
– Виртова, останьтесь.
Упс. Наспрашивалась на свою голову.
– Да, Андрей Викторович?
Опять этот взгляд. Вот точно ща гадость скажет или сделает. Я ж чую. А моя чуйка меня не подводит.
– Я рассказал Степану Петровичу о вашем интересе мифологией, он предложил вам сделать проект по моему предмету. Выбирайте два направления и сравнивайте. Работа зачтётся вам при написании курсовой на втором курсе. Меня, для консультации, можно найти на кафедре каждый день до пяти вечера. Всего доброго.
Вот. Я ж говорила. Сделал ближнему ты гадость – на душе покой и радость.
Вечером, от нечего делать, первый раз за несколько лет полезла в толстенный энциклопедический словарь, пылившийся на одной из полок. Ну а что ж делать, если в Сеть не пускают?!
Кого я там еще запомнила? Самых умных-то? Деметру и Исиду вроде? Да уж, и ничего впечатляющего, обе примерно одинаковы по умничанью. Вот только почему греков снова разбавили, теперь уже древние египтяне? Прямо всемирное форумное собрание получилось. Божеское. На одну несчастную меня.