Боль
Независимо от того, кто был инициатором развода, боль можно разделить на несколько подвидов.
Боль в результате действий вашего партнера. Что подорвало доверие в браке в таких сферах, как секс, деньги, забота и воспитание? Вы спрашиваете себя: «Как мой партнер мог так поступить со мной после всего, что я сделал(а) для нашей семьи?» Желание обвинить своего партнера – это вполне естественная реакция, однако в то же самое время оно делает из вас жертву и вынуждает испытывать боль и злиться. В этой книге мы подробно рассмотрим это явление, поскольку многим людям тяжело вытерпеть боль, которую, по их мнению, причинил им партнер.
Боль, вызванная вашими собственными действиями.
Каков ваш личный вклад в эту боль? Существует что-нибудь, что вы сделали или не сделали, и это привело брак к краху? Какие из этих действий повлияли на ваше чувство собственного достоинства или нанесли глубокую душевную травму? Ваши действия в отношении вашего супруга шли вразрез с вашими убеждениями и ценностями? Если вы стали инициатором развода, чувствуете ли вы вину или боль за тот хаос в семье, который спровоцировали? Если ваш партнер решил развестись с вами, спрашиваете ли вы постоянно себя, что вы могли бы сделать по-другому? Некоторые чувствуют себя виноватыми в том, что терпели не удовлетворяющие их и даже оскорбительные отношения, говоря: «Почему я оставалась с ним так долго?» или «Как я мог быть настолько глуп, чтобы мириться с этим?»
В какой-то момент вы сможете простить своего партнера, но можете ли вы научиться прощать себя? Это часто бывает гораздо сложнее.
Боль, которую испытывают ваши дети. Видеть своих детей, страдающих от боли, еще более невыносимо, чем испытывать ее самому. Эта заместительная боль (которую мы испытываем, когда видим страдания других) может усугубить процедуру развода, которая и без того кажется невыносимой: будто мы стоим и наблюдаем, как наш ребенок переносит болезненную медицинскую операцию. Сколько родителей предпочли бы пройти через боль сами, чем допустить, чтобы ее терпели дети? Так было бы гораздо легче. К сожалению, в разводе вам также приходится испытывать боль за переживания своих детей, которые вызваны тем, что делает или не делает их другой родитель. Его отношение к ребенку, иной подход к воспитанию и даже его слова о вас, которые дети вам передают, – все это усиливает вашу заместительную боль, поскольку дети страдают больше, чем вы.
Чтобы определить конкретные источники боли, пожалуйста, выполните следующее упражнение.
Упражнение 1.2. «МОЙ СПИСОК БОЛИ»
Перечислите источники эмоциональной боли, связанные с вашим разводом, отвечая на вопросы: «Из-за чего возникает боль? Какая ее часть возникает из-за развода? А из-за потери доверия? Из-за предательства? Из-за прошлого опыта? Из-за беспокойства о детях?» Вы можете обнаружить, что ваша боль имеет в основном один источник, но, возможно, и несколько. И чем больше источников боли, тем она сильнее.
Гнев
Следующий этап переживания утраты – гнев. На начальном этапе процедуры развода преобладают беспокойство и страх перед неизвестным, но в какой-то момент возникает чувство гнева. Этот гнев может быть направлен на второго родителя, на себя самого, на ситуацию или, возможно, на весь мир. Гнев позволяет вам отстоять собственные потребности, понять, что, возможно, с вами обращались плохо или несправедливо и вы заслуживаете лучшего обращения. Гнев может придать вам сил для мобилизации внутренних ресурсов, для того, чтобы вы увидели свет в конце тоннеля. Способность испытывать гнев говорит о том, что вы движетесь по этапам переживания горя, и это поможет вам измениться и начать создание жизни, которая не вращается вокруг прошлого брака.
Хотя с этой точки зрения гнев может оказаться полезен, но он также способен стать разрушительным и исказить ваше восприятие действительности, так что очень важно как можно лучше понять эту эмоцию. Гнев – частая реакция у тех, кто ощущает себя жертвой, чувствует, что его использовали или обидели.
В ситуации, угрожающей жизни, гнев мобилизует и заставляет действовать. К сожалению, при разводе он может замедлить ваше восстановление и не выпускать вас из конфликта. Гнев может принимать следующие формы.
Гнев на других
Как правило, разозлиться на других людей нетрудно. Например, вы видите, что ваш партнер сделал или, наоборот, не сделал чего-то, что, по вашему мнению, привело ваш брак к краху. Вы можете легко получить поддержку своему праведному гневу у друзей или в семье, где вам с готовностью скажут: «Я не могу поверить, что [имя вашего партнера] так поступил с тобой. Это невероятно! Не вздумай спускать ему это с рук!» Ваш гнев по отношению к партнеру может быть значительно усилен словами и действиями адвокатов. Ваш адвокат может пожаловаться на адвоката вашего супруга, и вы увидите, что нападки той стороны преимущественно основываются на искажении вашего взгляда на события, а также на претензиях и восприятии событий вашим супругом, поданных им ходатайствах и его различных необоснованных предложениях.
Гнев на других может привести к желанию справедливого возмездия. Это ощущение подпитывает большие и малые битвы (от драк в песочнице до войн между странами). Как правило, обе стороны испытывают боль, и затем каждая реагирует в соответствии с собственным ее восприятием и, как следствие, гневом. Затем стороны нападают друг на друга, будучи уверены, что «их дело правое», их действия оправданны, что они должны защищать свою позицию и принципы. К сожалению, в семьях этот гнев чаще всего приводит к непрекращающемуся конфликту между родителями, которые перестают обращать внимание на детей. Например, это происходит, когда родители ссорятся, обсуждая посещение врача или выясняя, кто виноват в том или другом случае, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме и решать ее, заботясь в первую очередь о потребностях ребенка.
Гнев на себя
Гнев на себя сложнее. Очень трудно простить другого человека, а себя, как правило, простить еще труднее. Подробно мы обсудим это позже, но, если вы совершили какие-либо ошибки в отношении другого человека (например, если ваш список боли в упражнении 1.2 содержит вопросы «Почему я…?» или «Почему я не…?»), подумайте: а кто должен простить вас за это? Вы можете рассматривать себя и как обидчика, и как жертву одновременно. Часто гнев на себя может серьезно усугубить печаль и скорбь, фактически переводя их в стадию клинической депрессии (особенно когда горе не изжито). Отказ от этого гнева может стать ключом, который поможет вам смириться с разводом и стать счастливее. Неспособность отпустить гнев часто лежит в основе непрекращающегося конфликта.
Давайте посмотрим на ваш гнев.
Упражнение 1.3. «МОЙ СПИСОК ГНЕВА»
Пожалуйста, опишите свой гнев в журнале. На кого вы злитесь? Насколько силен ваш гнев? Напишите о том, как он появляется, как помогает или вредит вашему восстановлению и способности преодолевать последствия развода. Также обратите внимание, как вы относитесь к своему гневу. Какие другие мысли и чувства испытываете, когда пишете о нем? Гнев не существует в вакууме. Он может быть связан со многими другими мыслями, чувствами и поступками.
Торг
На этапе торга вы обдумываете все возможные варианты, как избежать развода, принимая на себя всю ответственность за крах отношений. Вы начинаете думать о том, какие шаги могли бы предпринять, чтобы обратить процесс вспять, вы задаете себе вопросы вроде: «Что было бы, если бы я поступил так, а не иначе?», и думаете: «Если бы у меня только был шанс сделать что-то по-другому». В конце концов, если вы «сломали» брак, то могли бы его и «починить». Вы можете пообещать исправить все, что сделали неправильно, попытаться восстановить отношения любой ценой и попросить дать вам еще один шанс. Вам становится больно даже думать о том, что вы больше не вместе. Будущее совершенно неизвестно, и это самое страшное для большинства из нас. Торг может дать иллюзию контроля над ситуацией, но чаще всего он оставляет вас в положении, когда реальность развода обрушивается на вас снова и снова.