Идёт проверка содержимого тумбочек. В тумбочке военнослужащего, на обратной стороне дверцы обнаружена приклеенная фотография девушки.
Проверяющий – командир роты капитан Саломатин:
– Сержант Горохов. Чья это тумбочка?
– Никифорова, товарищ капитан.
– Ко мне бойца.
– Товарищ капитан, рядовой Никифоров…
Никифорова перебивает командир роты, указательным пальцем тыча на фотографию:
– Боец, что это у вас в тумбочке делает баба?
– Это любимая девушка, товарищ капитан.
– Девушку отодрать немедленно. Не отдерёте сами, её отдерёт старшина. Лично проверю. …Сержант, черт знает, что творится в тумбочках взвода…
Глава 3 Гражданские заметки
НЭП или перестройка по-нашему
СССР (USSR), Душанбе Таджикистан 1984 год февраль – 1984 год октябрь
Перестройка свалилась на головы беспечных советских граждан как божья кара.
На заре построения социалистического общества нашего государства уже проводились подобные мероприятия и назывались они НЭП – новая экономическая политика.
Ушлые и самые предприимчивые бросились регистрировать частную предпринимательскую деятельность, открывать сомнительные товарищества. Мой дружбан Игорь не мог остаться в стороне от прогресса. Одни возводили цеха, шили обувь и одежду, другие открывали кафе и рестораны и кормили население. А мой дружбан Игорь взял в аренду туалеты в аэровокзальном комплексе аэропорта Душанбе, сделав их платными. Правды ради нужно сказать, что он также построил, вернее, сколотил из необработанной доски альтернативную бесплатную уборную на границе территории аэропорта.
Либо беги вдаль к бесплатному неосвещенному туалету по грунтовой дорожке, либо покупай билетик в туалет, расположенный в аэровокзальном здании, и справляй нужду под бдительным оком бабульки, она же кассир-администратор и по совместительству уборщица.
«Предприятие» Игоря сразу сделало его человеком, как минимум, не бедным. Он стал разбираться в дорогих объектах питания. Появились знакомые нужные люди, которые обращались с просьбами: «Уважаемый „Игр“, мои родственники завтра улетают, пусть их в туалет пустят, скажут от Равшана». Популярность Игоря росла прямо пропорционально обретаемым новым знакомым.
У бабушки кассира-администратора поставили стационарный телефон, куда «начальник» туалета звонил регулярно – пускать не пускать. И завели книгу блатных засранцев (халявщиков). Новые знакомые из числа этнических таджиков проявляли уважение примерно так. Приветствуя Игоря, двумя руками брали его правую руку и, немного как бы прижимая её, наклоняясь вперед, произносили: «Здравствуйте, уважаемый председатель туалета»! Никакого сарказма, искренне с уважением, не обращая внимания на присутствие третьих лиц, они здоровались с ним.
От услышанного Игорь нагревался как утюг, но остановить почитателей и исправить их монолог не мог. Если внимательно вслушиваться, то можно было услышать, как поклонники детям ставят в пример карьерный скачек Игоря: «Видите, какой человек! Был, как все, а сейчас председатель туалета! Большой человек!» Типа учитесь на хорошо и отлично, и тоже, может быть, станете начальником уборной.
Как-то в крутом кабаке ведущий программы стал озвучивать присутствующих гостей: «Так, сегодня у нас в гостях находится многоуважаемый Равшан Сайдулаев – председатель станции технического обслуживания. Равшан, наше почтение и уважение Вам и Вашей семье и для Вас сегодня поёт Гульнора Садыкова».
Небольшая пауза после песни и вот уже ведущий восторженно: «Внимание друзья! Сегодня я вижу нас посетил с очаровательной спутницей многоуважаемый председатель (пауза), просто председатель Игорь Маковецкий».
После этого банкета туалетный бизнес Игорь прекратил. Да и дела стали идти все хуже и хуже. Огромное количество новых знакомых (халявщиков), гуляя по городу с семьей или друзьями, обязательно включали в свою культурную программу посещение по блату туалета в аэропорту, что придавало прогулке особый шарм, повышало самооценку посетителей, однако отрицательно отражалось на благосостоянии «заведения».
Да и бабульки стали подворовывать.
Цирк
СССР (USSR), Душанбе Таджикистан 1985 год август
Так уж повелось, что у большинства из нас есть родственники, как говорят в народе, которых не выбирают.
Игорь относился к большинству. У него было полно родственников, из которых выделялся маниакальным желанием стать звездой цирка его двоюродный брат Дима, который бредил цирком и, следовательно, «трещал» преимущественно только об арене цирка. Это была единственная тема, на которую он мог рассуждать часами. И ни о чём больше.
Идея обрести в обществе должное уважение, пусть даже через манеж цирка, не пугала Игоря и не противоречила его устоям.
Не берусь сказать сколько времени они вынашивали план восхождения на Олимп цирка, но собрали денег и поехали к директору цирка Юрию Никулину.
Видимо, предложенный братьями номер заинтриговал Никулина. Смысл номера: на арену выносят сытую змеюку, которую борют и гнут два индийских атлета – Ибен Вин (худой и высокий Дима) и Ибен Конфетин (невысокий и с избытком веса Игорь).
Госцирком была приобретена огромная анаконда. Номер утвердили. И вот она слава! Народ ликует, коллеги поздравляют с успехом. И вот уже четырнадцатый день, вернее, ночь выступления заканчивается банкетом или банальной попойкой.
Всё это время анаконду не кормили, возможно, заботясь о фигуре пресмыкающегося. Говорят, в природе она и дольше может обходиться без еды.
Очередное выступление. Полный зал зрителей. Индийские атлеты мнут и таскают по арене гигантскую змею, которая начинает затягивать узлы своего могучего тела на одном из них, который, надо сказать, поупитаннее.
Зрелище не для слабонервных. Зрителям остаётся уповать на многовековой опыт династии этих индусов. Номер действительно удался жутко и смешно одновременно. Ибен Конфетин, попавший в крепкие объятия гадины, бездействовал. Зато Ибен Вин стал что-то орать на древнеиндийском языке, видимо, магические слова, похожие на русский мат, и бросаться на анаконду, которая просто не замечала его. Змея раскрыла пасть и стала погружать в неё голову индуса. На арену выбежали два помощника индусов с пожарным шлангом. Струя шланга была не сильной, ею поливали голову то ли анаконды, то ли Ибена Конфетина. Возможно, мыли Конфетина, чтобы змеюку не стошнило. Но тут второй индус, неизвестно откуда появившейся у него в руках совковой лопатой (маг!), стал «глушить» змеюку по башке. Доставалось и голове партнёра. Вот он, многовековой способ борьбы с анакондами. Наконец гадина выпустила-таки Конфетина, оставив борозды на его голове. На арене уже было примерно восемнадцать-двадцать мужчин, которых она швыряла и пыталась укусить. Подобно муравьям они висели на теле гигантской анаконды, с трудом завязав верёвкой ей рот. Животное не понимало агрессивного поведения людей: мало того, что у неё практически изо рта вытащили законный обед, так ещё связали и оттащили её за кулисы.
Круто, белиссимо! Зрители в восторге! Овации!
Публика смотрела, затаив дыхание. Правда, роль индусов на фоне массовой драки со змеёй как-то затерялась. Индусы вышли на поклон заметно измотанными. Ибен-Конфетин был бледен и еле волок своё тело. Ещё бы! Отработать такой номер.
Это было прощание с цирком. Непонятые руководством, они вынуждены были расстаться с мечтой о карьере на манеже.
Каска
СССР (USSR), Душанбе Таджикистан Турсун-Заде (Регар) 1986 год апрель
Поиски хорошего заработка привели нас в г. Турсун-Заде. Это в 60 км от места нашего преимущественного проживания, столицы Таджикистана города Душанбе.