5. НЕ СПЕШИ ОБВИНЯТЬ ДРУГОГО, НАЧНИ С СЕБЯ
Иногда в нашей жизни все идет не так. Очень хочется кого-то в этом обвинить. Просто потому, что так легче. Остаться верным своему решению и линии жизни чертовски трудно, когда пошатнулся рубль или рынок акций, когда навалились семейные проблемы и дети плохо учатся, когда рухнул свой малый или большой бизнес и приходится начинать с начала. Очень хочется найти виноватых. К сожалению, большинство людей тратят все свои силы на вопрос «Кто виноват?» вместо конструктивного «Что делать?». Мы обожаем искать оправдания тому, почему находимся совсем не в той точке, месте, отношениях, где хотели бы быть. Нам кажется, что причина кроется в том, как с нами обращалась в детстве мама, в том, что наше материальное положение и стартовые возможности были значительно хуже, чем у соседского мальчика, что у нас пенсионный возраст или лишний вес.
По большому счету, это все система убеждений, которая позволяет нам находить козлов отпущения и почивать на лаврах своей невротичности, детских травм и даже абьюзов. Травмы, без сомнения, существуют и их следует принять как факт своей биографии. Но, одно дело, перевести это в опыт, в определенные ячейки памяти, и, другое, спекулировать на теме, позволив катаклизмам расшатать нашу жизнь и порушить судьбу.
Знаете, психологи слышали множество историй о женах алкоголиков. Так случается, что иногда их мужья перестают пить. Кодируются, посещают психотерапевта или программу «12 шагов», просто завязывают сами. Однако, «протрезвев», они своих жен, которые столько лет положили на их «спасение», зачастую оставляют. Этот весьма драматичный феномен вдруг обнажает «вторичные выгоды» пьянства мужа и роли этого пьянства в судьбе женщины.
Представим себе замученную жизнью, семьей и мужем-алкоголиком домохозяйку, вся жизнь которой прошла в борьбе за его «трезвость». На самом деле, принять решение пить или не пить может только сам индивид. Грамотная роль ближних должна сводиться к тому, чтобы не быть в созависимости к его пьянству, не поощрять, не спасать из подворотен, не выплачивать долги, не покрывать и т. п.
Реальность обычно грустна. Женщина жалуется своим подругам и родне, что «если бы не он», то у нее было бы столько возможностей: она могла бы сделать карьеру, стать моделью, выступать на сцене или петь в церковном хоре. Но вот, как мы предположили, муж бросает пить, находит работу, уходит из семьи, а женщина… остается у разбитого корыта. Миссия по спасению завершена, а в хоре почему-то не поется.
И тут мы приходим к пониманию того, что, вероятно, были какие-то помехи внутри самой «певицы» (страх, лень, дефицит таланта, неуверенность), препятствовавшие достижению цели, но существовала великая трагическая отмазка. И вдруг ее выбили, как табуретку из-под ног. Больше некого обвинять, и приходится выстраивать жизнь заново, опираясь исключительно на себя, свои ресурсы и решения.
Делегирование ответственности другому очень опасно, потому что является разрушительным по отношению к собственной жизни.
Вас окружают «плохие» люди?
Часто ли вам случается обнаруживать, что вы окружены негодяями, что вокруг все злые или агрессивные, хамы? Приходилось ловить себя на мыслях, что вас хотят подставить, подсидеть, незаслуженно обидеть, что вас унижают и недооценивают? Спешу вас обрадовать (а может разочаровать, так как ответственность за ваши эмоции опять лежит на нас, а не на ком-то), люди, которые вас окружают, они не плохие и не хорошие. Они – нейтральные. Все упирается в интерпретацию.
Когда мы говорим «это хороший человек», мы имеем в виду, что это человек, с которым нам удобно, комфортно, кто настроен с нами на одну волну, возможно, у нас совпадающие интересы. Но делает ли это человека однозначно хорошим? Где критерии хорошести? А вы знаете, что вашего «хорошего человека» может ненавидеть сосед или коллеги по работе? Почему? Потому что в их представления о реальности, о правильном/неправильном этот человек не вписывается. А в вашу вписывается. Кто прав?
Психологам известен закон проекции. Давайте сначала проделаем одно нехитрое упражнение. Разделите листочек на две части. В левой колонке напишите те качества, которые вам не нравятся в людях, которые вы не приемлете или которые вас раздражают, и т. п. Написали? Теперь в правой колонке запишите те человеческие качества, при взаимодействии с носителями которых у вас возникают восторг, принятие, комфорт, удовольствие. Затем сравните эти две колонки.
Знаете, в чем секрет. Возможно, вы уже догадались, что все эти «плохие качества» присущи и вам. Да, это правда. Речь не обязательно идет о том, что если вы написали, что вам не нравится грубость, то вы обязательно грубиян. Речь идет о какой-то непринятой части себя (табуированной), о внутреннем желании иногда выйти из рамок, накричать, проявить себя той части, которой вы не даете право на существование и которая, естественно, как бревно в чужом глазу, будет вас беспокоить в других.
Хорошие новости: правая колонка с «хорошими» качествами тоже ваша. Хитрость закона проекции в следующем: мы не можем увидеть в другом того, что в той или иной степени не присутствует в нас самих. Смотрите, ведь список людских «пороков» огромен, но вы выбрали определенные наименования. А другой человек сделает совершенно другой набор. Другой человек, как и весь внешний мир, является для нас зеркалом, на которое мы проецируем свое внутреннее состояние.
Это очень помогает принять мир таким, каков он есть. Жизнь – это поток событий, сюжетов, нейтральных по своему содержанию. И только мы придаем им интерпретации, которые и определяют наше эмоциональное состояние. Собственно, секрет психологической помощи заключен в этом. Понять, что не устраивает человека, если возможно, изменить внешние обстоятельства, если нет, то разобраться с интерпретацией событий.
Одним из столпов психологической стабильности человека является принятие, если хотите – толерантность. Речь не идет о попустительстве чему-то враждебному вам или вашим принципам (они тоже условны, но они же у вас есть) или пассивности, ничегонеделанию. Речь идет о позволении другому быть другим. Если человек не вписывается в ваши стандарты и представление о реальности, то это грустно. Наверное. Но грусть возникает, если вы планировали общение с этим человеком, а при таком раскладе оно затруднено.
Однако, если общаться все-таки необходимо (допустим, это ваш близкий родственник или любимый человек), открою секрет: найти общий язык можно практически с любым. Как? Поменять свои базовые представления.
А что у вас с телом?
«В здоровом теле – здоровый дух». Наоборот бывает редко, и скорее тогда этот дух нездоровый, но сильный («вопреки обстоятельствам»). Мы – это наши чувства и эмоции, наш опыт, который мы переживаем. Но мы еще и биохимия, в том числе химия нашего мозга, который порождает эмоции. Психологическое консультирование такой длинный процесс именно потому, что специалист совместно с клиентом ищет корни, причины того или иного эмоционального состояния. Ищет в детстве, в окружающих обстоятельствах, в травмах. Все верно. Однако только специалист по телесно-ориентированной терапии или по йоге будет искать их в теле.
Телесно-ориентированный подход.
Концепция А. Лоуэна, В. Райха, йога
Природа не рассчитывала на рост цивилизации и наш нынешний образ жизни. Эмоции были средством выживания в дикой природе (реакции БОРЬБЫ ИЛИ БЕГСТВА), а превратились в инструмент саморазрушения.
Механизм УДАРИТЬ ИЛИ УБЕЖАТЬ достался нам от предков, работает одинаково и у животных, и у человека.