Помните, человек, который говорит всю правду (даже горькую) вам в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжёт вам. Стоит обращать внимание не только на слова людей, но и на их действия, соотнося их друг с другом.
Если вы поймали своего супруга на лжи, то пришло время поговорить начистоту. И начинать такой разговор нужно не с упрёков и укоров, а с «волшебных» слов: «Я тебя понимаю…». Например, «Я тебя понимаю, тебе было сложно сказать мне правду, ты боялся, что я не пойму тебя, буду осуждать…» Таким образом, вы даёте человеку кредит доверия, показываете, что вы настроены не на войну, а на дружескую беседу…
Нередко в паре можно встретить агрессивное поведение, которое принимает множество форм, но, как правило, делится на вербальную агрессию (крик, обзывание, матерные слова и т.д.) и невербальную (драки, потасовки и др.).
Что способствует накоплению агрессивной энергии, которая вот так «выплёскивается» на близких людей? Как правило, это или агрессия в адрес агрессора, которому он не может ответить тем же (начальник на работе, родители и т.д.), или фрустрированная потребность в чём-либо…
Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди разряжают свое агрессивное напряжение на близких людей. А ведь было бы гораздо лучше поговорить с близким человеком о том, что вас огорчает.
А если не можете говорить о том, что вас беспокоит, то это явно признак негармоничных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят, будучи уверенным, что вас не осудят за ваши мысли.
В счастливых отношениях вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несёт ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы чувствовать его поддержку. Если вы заботитесь друг о друге, то окажете эту поддержку друг другу, или же придёте к компромиссу.
Эмоциональный шантаж, который используется в некоторых парах, может существенно ухудшить отношения. Это когда на любое возражение или отказ выполнить просьбу (а то и приказ) ваш партнёр говорит: «Значит, ты меня не любишь!» или «Если бы ты меня любил (а), то сделал (а) бы это…» И вам приходится менять свое поведение против своей воли, в результате эмоционального шантажа. В результате копится раздражение и недовольство собой и отношениями…
Решение, как и в случае с агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Очень важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорвётесь и не выскажите всё.
Помните, что вполне нормально рассердиться иногда на того, о ком вы заботитесь, как и нормально, когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами не идеальные создания. Кто-то может очень любить вас, но его может что-то в вас не устраивать. Партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.
Не уделяя достаточно времени отношениям, люди совершают огромную ошибку, которая приводит к ухудшению отношений. Чаще всего эту ошибку мы осознаём только тогда, когда всё начинает рушиться. На самом деле, отношения, как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж (жена), дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком: если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не будете находить время друг для друга – они начнут ухудшаться…
Старайтесь каждую неделю найти время, чтобы провести его только с теми, кого вы любите, и кто любит вас, и хотя бы несколько минут общения каждый день…
Нет ничего ценнее в отношениях, чем ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие даже тогда, когда вы находитесь на расстоянии друг от друга…
– Даже, если ваш супруг (а) вас в чём-то не устраивает, он пришёл в вашу жизнь не случайно. Значит, это вам это для чего-то было нужно. Для чего? Этот вопрос требует отдельного рассмотрения.
– Если вы хотите что-то получить от супруга, сначала дайте это сами. Это касается любви, нежности, доброты, заботы… Если же не возвращается, поговорите с любимым, почему? И, если выяснится, что он не относится к вам так, как вы к нему (увы, и такое бывает), то принимайте решение, нужно ли это вам…
– Никогда не навязывайте себя другому человеку, требуя больше внимания, чем он может дать. Он даёт его вам столько, сколько может и хочет, требование дать больше он воспринимает как давление и насилие. И вы получаете обратный эффект!
– Иногда можно услышать ошибочное утверждение, что люди не меняются. Напротив, люди меняются всю жизнь: сначала растут, потом «расцветают», какое-то время «цветут», а потом увядают. Конечно, здесь речь идёт о физиологии, но ведь тело, душа и разум у человека связаны воедино, поэтому физиологические изменения ведут за собой психические. Кроме того, люди постоянно занимаются саморазвитием, их мнение на тот или иной объект действительности может меняться на 180 градусов…
– Нужно помнить и адекватно воспринимать, что любовь со временем трансформируется. Она не может быть всегда одинаковой так же, как и человек. Её можно сравнить с костром: чем сильнее он горит в конфетно-букетный период, тем быстрее прогорает. Поэтому лучше вовремя подкидывать дровишки в этот костёр, не давая ему потухнуть совсем, чем запустить его, а потом пытаться развести новый костёр на другой стороне. Ведь и тот новый костёр тоже погаснет когда-то при таком подходе… О том, какие это будут «дровишки», каждая пара может придумать сама: может быть, неожиданный подарок, какой-то сюрприз, романтический ужин при свечах, необычный секс и т. д.
– Очень важным умением для счастья в браке является умение прощать. Нужно допускать, что другой человек также несовершенен, как и мы сами. Поэтому он может совершать ошибки. И нужно давать ему шанс на исправление этих ошибок, так же, как и себе.
– Никогда не пытайтесь изменить другого человека. Единственный человек на Земле, кого мы можем изменить, это только Я и есть. Другой может измениться, но только по своей собственной воле, не по вашей! Принимайте его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда ваше семейное счастье продлится на долгие годы совместной жизни!
Как создать семью?
С первым парнем мы очень любили друг друга, еще учась в университете, мы однокурсники. Вместе не жили, просто встречались. Сначала это был бурный роман, до головокружения, мы забросили учебу, еле сдали сессию, чуть не вылетели из универа. А потом как-то незаметно чувства стали угасать, он стал прохладнее ко мне относиться. На мои вопросы, в чём дело, он отвечал, что устал от моей излишней эмоциональности. Встречи стали всё реже и реже. И сошли на нет. Я металась, страдала, но наталкивалась на его холодность, думала, что он соскучится и всё вернется. Пока не встретила его с другой на улице. Меня тогда как будто ушатом холодной воды окатили! От страдания я потеряла аппетит, сильно похудела, и волосы стали выпадать прямо прядями. После этого я сказала себе: все, больше не буду влюбляться, пусть лучше любят меня. Если уж расстанемся, не будет так больно.
Второй молодой человек – это брат моей подруги. Он давно «на меня глаз положил», когда я ещё в школе училась. Но я не обращала на него внимание. Он казался мне тогда старым – ему было 22 года, а мне 16 лет. Надо сказать, что я вообще мужским вниманием не обделена, на меня всегда мужчины обращают внимание, я вижу это по их желающему взгляду, не знаю, почему, ведь я красавицей себя не считаю… Ну вот, уже после универа на ДР моей подруги я позволила её брату ухаживать за мной. Мне было 24, а ему 30, теперь уже разница в возрасте не казалась мне значительной. У него на тот момент была уже квартира, машина, хорошая работа. Да и собой он симпатичный. Ну, думала я, это то, что нужно. И он сразу предложил мне выйти за него замуж. А я на тот момент не была готова к семье, ответственности, детям. Мне хотелось погулять, в ночной клуб, на дискотеку. Но он домосед, и сопровождал меня везде неохотно, а одну отпускать не хотел, говорил, что беспокоится за меня. Все это было так романтично: цветы, ухаживания, конфеты. Но сказка закончилась в постели. Он не может в сексе доставить мне наслаждение из-за того, что быстро заканчивает. Сначала я думала, что это вначале, он волнуется, я поддерживала его, как могла, не унижала его. Но так было всегда! Он, конечно, старался дать мне наслаждение другими способами – руками, языком и т.д., но это всё не то. По сравнению с моим первым парнем, который в сексе был просто огонь, который никогда не заканчивал раньше меня, а только вместе со мной или после меня. И у меня были такие классные оргазмы. Здесь, в этих отношениях, которые длились 4 месяца, я ни разу не испытала ничего подобного. Я сама предложила ему расстаться. И, чтобы не травмировать его, причину назвала ту, что я не готова еще выходить замуж, строить семью, рожать детей, а ему это все уже нужно было.