– Ну что ж, дорогая Дюймовочка, пожалуй, я на тебе женюсь… – и придвигается… Борясь с тошнотой, шепчу:
– Не надо мне замуж, рыбка! Я, оказывается, просто хочу быть богатой! Без мужа!
…И сижу в драном зипуне под елкой, зуб на зуб не попадает. Из носа сосулька, обморожение тридевятой степени… А напротив дедок с бородой вглядывается в лицо внимательно и спрашивает, садист, ласково-ласково:
– Тепло ли тебе, девица?
И я понимаю, что за богатство должна ему ответить «Тепло, дедушка». Да какое там тепло, мне уже карачун наступает, в лесу градусов сорок мороза, на что мне богатства, если я из этого лесочка в морозильную камеру морга перейду и не замечу? И как я не подумала – зачем мне отдельно богатство, если я могу пожелать сразу корону? Шепчу обледенелыми губами:
– Хочу быть царевной!
Шмяк! Сижу по шею в какой-то тине. Я зеленая, склизкая, бородавчатая. Во рту держу стрелу. С одной стороны цапля нацелилась, с другой крадется какой-то Иван, причем сразу видно – дурак, диагноз прям на морде написан. Выплевываю стрелу и квакаю:
– Не такой царевной! А самой красивой!
В следующий момент понимаю, что я на свете всех милее, всех румяней и белее. Но лежу в гробу. Хоть и в хрустальном, но это мало что меняет. Не могу пошевелить ни пальцем. А вокруг гроба стоят семеро богатырей. И смотрят на меня с живейшим интересом.
А я могу только мысленно взмолиться:
– Золотая! Верни меня обратно!
…Отдышалась, покормила рыбку. И призадумалась. А потом открыла ноутбук и вбила в Гугл: «Права женщины».
Роковой заказ
Арсений Абалкин
Капитан Олби еще раз вчитался в файл с названием «Дело Кселтекс». Н-да, кошмарный случай, жуткие фото… Убийство человека секс-роботом получило широкую огласку – повсюду вопят о восстании машин.
Полиция проверяла версию о предумышленном убийстве, но не нашла следов злого умысла. Клиент заказал секс-робота в онлайн-каталоге фирмы бытовых приборов «Кселтекс». Затем к нему пришел представитель фирмы, обсудить индивидуальные характеристики продукта. Компания методично выполнила все пожелания клиента и наотрез отказывалась нести ответственность за его гибель. Они предоставили видеозапись встречи с потерпевшим и собственноручно подписанный им заказ, в котором были особо оговорены роковые подробности.
Неужто речь идет о невероятно изощренном и мучительном способе самоубийства? Тогда что-то в поведении клиента накануне должно было свидетельствовать о его планах.
Итак… сначала запись телефонного звонка за четверть часа до визита представителя фирмы.
– Мамочка? Привет!
– Привет, солнышко. Как ты?
– Сейчас придут от «Кселтекс», хочу кое-что у них заказать. Побаловать себя новинкой на день рождения.
Дознаватели обменялись сумрачными взглядами.
– И что же это?
– Решил заказать новую кофеварку! В каталоге сказано – у нее куча функций! И капучино, и стретто…
– Прости, Ларри, тут Мэг на линии…
– Пока, целую!
Сержант Крэгг непонимающе уставился на капитана.
– Кофеварка?! При чем здесь кофеварка?
– Та-а-ак, – зловеще протянул Олби. – Значит, он был уверен, что заказывает кофеварку. А заказал секс-робота, я проверял. Видимо, ткнул не в ту строчку в каталоге… Давай-ка просмотрим запись их разговора с сотрудником фирмы!
Они уставились в экран. На нем чопорный продавец в строгом костюме стоял перед подвижным лысоватым толстячком в яркой рубашке.
– Я от фирмы «Кселтекс», вы выразили интерес к нашей продукции. Меня прислали обсудить ваш персональный заказ. Видите ли, мы тщательнейшим образом проговариваем все детали, чтобы впоследствии заказчик не разочаровался. Важна каждая мелочь – все должно соответствовать вашим желаниям. Можно сказать, мы специализируемся на реализации вашей мечты.
– О, вот это сервис! Проходите же, мы все обсудим.
– Итак, модель называется Алиса.
– Алиса?
– Конечно, вы можете выбрать ей любое другое имя…
– Да нет, прекрасное название! Но, если уж вы заговорили о моих мечтах… тут важен цвет. Цвет вообще играет решающую роль, не так ли?
– М-м-м… ну, не знаю, на этот счет есть разные мнения…
– Никаких компромиссов! Знаете, я долго размышлял и понял – мне нужен чисто белый, самый белоснежный из всех возможных!
– Кхм… Но ведь белоснежный – это несколько… кхм… ненатурально?
– Что вы, все натуральное давно вышло из моды!
– Неужели?
– Ну да! Это вчерашний день! Я колебался между угольно-черным и белоснежным, но склонился ко второму. Посмотрите – она идеально впишется в мою кухню!
– Вы планируете… пользоваться ею на кухне?!
– Ну разумеется! Не в спальню же мне ее тащить! Нет, у меня, знаете, есть свой утренний ритуал, без которого весь день идет насмарку…
– Многие предпочитают делать это вечером…
– Что вы, ведь я уже не юноша – не уснуть потом, да и сердечко пошаливает. Такие нагрузки на ночь я не потяну. Нет, только утром, для свежей головы и тонуса на весь день! Я надеюсь, она у вас выполняет все функции, указанные в каталоге? Я ведь собираюсь угощать кучу разных людей. Ко мне часто заходят друзья, мама…
– Вы хотите сказать, ваша мама… тоже будет ею пользоваться?!
– Ну, конечно, она настоящий ценитель! Своим пристрастием к этому я пошел в нее!
– Понима-а-аю…
– Мама приучила меня к этому пороку, хе-хе, лет с десяти, хотя многие говорили – рано. И вот результат – уже не могу без привычной дозы, иначе весь день хожу вялый.
– А вы в форме, однако. Но вернемся к Алисе. С цветом мы определились. Какие еще характеристики вам важны?
– Она не должна быть угловатая! Знаете, вот некоторые любят все угловатое?
– Вкусы у джентльменов самые разные, сэр, вы бы удивились, расскажи я обо всем, что нам заказывают.
– Так вот – я предпочитаю округлые, обтекаемые формы.
– Должен сказать, я разделяю ваш вкус, сэр.
– Не громоздкая, но и не маленькая… а то бывают такие – не ухватишь, пальцы не пролезают, куда надо…
– Я прослежу, чтобы все отверстия были доступны для пальцев, сэр.
– И она должна быть по-настоящему мощная, если вы понимаете, что я имею в виду.
– Думаю, что понимаю, сэр.
– А то знаете, эти хилые модели – только время тратят. Я люблю, чтоб быстро и качественно.
– Ну разумеется, сэр. Хотя некоторые предпочитают медленно.
– Извращенцы какие-то, ха-ха!.. О, самое главное! Она не должна жужжать!
– Жужжать, сэр?!
– Да, иногда они отвратительно жужжат! Моя прежняя жужжала так, что прямо портила все удовольствие!
– Еще никто из наших клиентов не жаловался на жужжание, сэр.
– О, чуть не забыл: как часто ее чистить? А то вечно запачкаешь чем-нибудь, да и сама эксплуатация…
– Ну-у-у, обычно… по мере загрязнения, сэр. Из гигиенических соображений, вы понимаете?
– Впрочем, я сам не чищу, у меня убирается одна дама. Я, видите ли, предпочитаю не роботов, а живых уборщиков – это как-то уютнее, вы не находите?
– Вы хотите сказать, что ее будет чистить уборщица?!
– Ну да, как и все мои приборы.
– Я должен отметить, что вы – один из наименее закомплексованных людей, которых мне доводилось видеть. Впрочем, это не так уж удивляет, после того, что вы рассказали о вашей матери.
– А-ха-ха, да, мама у меня – огонь!
– Я это понял, сэр.
– А, вот еще: я надеюсь, инструкция по эксплуатации прилагается? Современная техника иногда выглядит так, что не знаешь, как к ней подойти…
Примечания
1
Мери Джейн – кодовое выражение на сленге, обозначающее растительный наркотик, в частности – марихуану.