Это произошло буквально недавно. Уж я думала, что ничему не смогу удивиться, но, как всегда, изобретательность клиентов меня переплюнула.
Заходит бодренький старичок.
– Мне нужен женский орган, и еще смазку и для возбуждения.
Показываю, выбираем смазку подешевле, и так далее… Дед доволен. Двигаемся к вагинам.
– Вот, смотрите, что есть… —
– Да мне поменьше размером, понимаете ли, мне на зону передать, а то они там голодные и много их там. Они кошек используют для этого.
– Это как??? – мои глаза становятся по 100 рублей одной монетой.
– Да… зубы им выдирают и давай…
– Какой ужас! – глаза еще больше округляются. Я такого еще не слышала.
– А как это кошка ест?
– Сосет!
– Кошмар! Как же они ей член в пасть суют? Она же маленькая!
Дед ржет.
– Да вот так!
Комментарии излишни.
Дед долго выбирает мастурбатор, разрываясь между качеством, размером, цветом, видом органа, что лучше: ротик, анус, или вагина? В конце концов, останавливается на бледной попке. Она больше по душе – сила привычки, наверное.
Схватив заветный пакетик со смазками и остальным, убегает паковать посылку на Зону, мучителям несчастных кошек. А мне остается, перефразировав знаменитую фразу Шурика из «Кавказской пленницы» сказать: «Киску жалко!» и сглотнуть слезу.
Будем надеяться, что хоть у одной их них скоро будет выходной и наша бледная попка, с такой любовью выбранная дедом, хоть как-то поможет!
Глава 5
У меня зазвонил телефон
Особое внимание нужно уделить телефонным секс-террористам.
Восьмой раз звонил наш любимчик девушек, дедушка с нестоячим членом, (история о нем ждет вас впереди) опять возмущался, что наши «гады» – как он выразился, так и не изваяют для него фаллопротез 25 см в виде грибка. И еще он добавил:
– Надеюсь, вы не воспринимаете это как шутку? —
Именно так мы это и воспринимаем.
Или вот такой диалог:
– У вас есть игрушки?
– Есть,
– А живые есть?
– Живыми не торгуем.
– А «девушки» есть на продажу?
– Нет.
– А вы?
Хамство – наша норма, бросаю трубку. Правда жизни прёт.
Пять раз звонил один субъект. Настаивал, чтоб я посмотрела, как он плюётся вонючей хрячьей спермой. Наверное литры поднакопил, чтобы об плевать все витрины. Именно около них, он и планировал сие действие.
Магазин притягивает дрочеров. Так же регулярно, наверное вместо «Спокойной ночи, малыши», звонит один товарищ, в районе полуночи. Для начала спрашивает, есть ли тот или иной товар. В его ассортименте или белье женское или куклы, или фаллоимитаторы. Разговор происходит примерно так:
– У вас есть куклы?
– Есть
– А расскажите, какие они?
– Надувные.
– А они мягкие, у них есть половые органы?
– Есть вставки из киберскина.
– Как они выглядят? В них можно член засунуть? И можно спустить?
Или тот же голос:
– У вас есть женское белье?
– Есть.
– Есть трусики и лифчик? Мне нужно самого большого размера. Я хочу для больших сисек и толстой задницы. Опишите, пожалуйста, какое оно.
После 10-минутного разговора на тему трусов, становится понятно, что звонит обычный онанист-фетишист.
Простодушный продавец начинает постепенно отвечать на наводящие вопросы, и так продолжается минут 5, или дольше, в зависимости от того, понравился ли товарищу Дрочеру голос продавца или нет. Если понравился, то под занавес можно услышать невнятное кряхтение и сопение, вызванное чувством наслаждения и оргазма. Вот это бесплатный секс по телефону! И платить никому не нужно!
Неистощимая фантазия у наших людей. Продавец с опытом сразу определит такого субъекта, тем более, что звонят почти всегда одни и те же. В этом случае – главное вовремя свернуть беседу и отключиться. И все же, после того, как поймешь, чем он там занимается, так противно становится, будто тебя и на самом деле поимели.
Наша служба и опасна и трудна. Надо молоко выдавать за вредность и отправлять в отпуск в теплые страны на психологическую реабилитацию. И чтобы вокруг не было никаких дрочеров! А то будет, как в том мохнатом анекдоте:
«Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин – все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.
– Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?
– Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.
– Не понял…
– Ну, как тебе объяснить… вот ты кем работаешь?
– Токарем.
– Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже станки, станки, станки…»
Глава 6
«Пожар в джунглях!» Становится жарко
Нет, над клиентами мы не смеёмся, и особенно над их выбором. Мы иронизируем над комедией положений, или над тем, в какое неудобство нас ставит порой тот или иной вопрос. И как цепкое сознание, разбуженное в 3 часа ночи пытается ответить «впопад» и еще умудриться пошутить…
Режим работы интим-магазина предусматривает, что мы обслуживаем наших покупателей 24 часа, и, поэтому, поработав несколько дней и бессонных ночей, начинается обычная банальная усталость продавца, когда не только невозможно нормально выспаться, но и приходится общаться продолжительное время на одну и ту же тему секса.
А так же, испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение, и в результате чего, настроение постепенно падает ниже плинтуса.
Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах, и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определенный момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.
ИТАК…
Неделя открытых дверей в дурдоме, или Прощай сон!
Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старенький мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.
Несколько дней прошло в рабочем режиме, и тут началось…
День 1-й. Пятница, 13
Ночь. Звонок. Зашел молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей.
Ныряет к шкафу с аналом, и начинает выбирать анальный стимулятор, полый внутри, долго думает, как он, уместится в его заднице, или нет? Стоит с мечтательной физиономией минут 10…наконец-то выбрал! Далее самое интересное:
– А я еще хочу Игры- фанты.
Ну, думаю, началось…
Пошли с ним выбирать… все разные: Абсент, Для двоих, Для незнакомых,, Для компании и т. д. Задания все разные, от самых невинных и до самых раскрепощенных.
– И еще дайте смазку вкусную… ням-ням…
И тут, я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения, мало ли что у него там зачесалось, или может мечтает?
Движения участились…
НО всё же, ему хочется чего -то другого. Всё не то…
Предлагаю костюм школьницы для его девушки, мужчина воодушевляется. Долго смотрим.. Наконец-то выбрал, что нужно.
Ещё ему понадобились женские феромоны. Выбрали.
Идем к кассе, и тут мое чуткое обоняние начинает улавливать странный запах, что это?
Предполагаю, что это кондиционер воняет.
Расплатившись, чел уходит. Заперев дверь, я замечаю на полу, посередине зала, странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной по всему залу КАКАШКОЙ!!! мерзкой и вонючей! Так вот, зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.
Преодолевая рвотный рефлекс, все вытираю и убираю салфеткой, мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана.
Время почти 2 часа ночи. Чем мне еще заниматься? Не спать же! Но все-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.
ЗВОНОК.ОТКРЫВАЮ.
Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя – зомби и говорит:
– Пустите переспать!
– У нас магазин, а не ночлежка!