Из-за таких вопросов кое-кто называет меня инвалидом безнравственного чувства (и без звездного неба над головой, ггг).
***
Секс имеет самое прямое отношение к морали, потому что это инструмент подчинения.
Насчет интереса людей к чужому сексу вы преувеличиваете. Никого не интересуют ваши оргазмы – всех интересует только ваше место в иерархии. Если кто-то недоволен вашими оргазмами – значит, его не устраивает ваша социальная позиция в сравнении, скажем, с его собственной. В переводе на русский – он завидует)))
Есть муж, хороший во всем, кроме секса. С ним легко, весело и надежно. Но размеры… эмм… ну того самого, достаточно небольшие. Думала, приспособлюсь, но еще и общее неумение восторга не добавляет. Там появился любовник. Манипулятор, по-детски обидчив, огромный комплекс, но зато в сексе все супер.
Любовником быть отказывается, говорит, что любит, уходи от мужа.
Вот я и мечусь. С мужем все хорошо, но без секса тоскливо.
Там на телесном уровне все отлично, но во всем остальном, постоянно сравниваю с мужем, и сравнение отрицательное. Любовник говорит, что все плохо, потому что с самого начала все было неправильно, я была замужем. Если бы не это, наша история сложилась бы гораздо лучше. Но что-то мне подсказывает, что не это, так другое бы помешало нашим «идеальным отношениям».
Надо решить, наконец, потому что безумно устала и вину на себе нести, и метаться между двумя. Пробовала 3 раза разорвать с любовником, фотографии жгла, блокировала, и каждый раз через какое-то время начинался контакт снова. Мужу рассказала про измену, он простил и хочет быть вместе.
***
У вас есть полкотлеты и пол-огурца. И то и другое довольно несвежее. С одним скучно, другой мудак. Обоим на вас плевать. Что-то мне подсказывает, что счастье где-то в другом месте.
Что делать, когда не можешь смириться с теснотой осознания границ принципиальной ограниченности своих возможностей, и в то же время не имеешь также и возможности их раздвигать, в первую очередь не из-за недостатка сил, а из-за дефицита времени и своей медлительности, которая в лучшем случае позволяет только поддерживать прежний уровень.
Как не быть неудачником?
***
Вы уверены, что прежний уровень вас не устраивает? Именно вас, а не вашу жену, например? По моим наблюдениям, каждый получает от жизни ровно столько, сколько он может переварить. И если человеку, к примеру, выпадает шанс, а человек его упускает, то это часто происходит не потому, что ему не убить этого мамонта, а потому, что от этого мамонта у него будет заворот кишок.
Если мужчина месяц тому назад говорит, что любит и не бросит, а теперь, что не любит, значит он все, разлюбил? Возможно ли вообще разлюбить? Это к вопросу о том, что из разрушительных отношений я вовремя не ушла. Понимаю, что ждет меня новое и прекрасное, если я захочу. Но сейчас жутко переживаю, как сделать так, чтобы поменьше думать о новом прекрасном будущем моего прошлого МЧ? Работа отвлекает ненадолго, по ходу легкая депрессия.
***
Если человек вот так вот прямо ртом сказал, что не любит – дальше можно не слушать. Разлюбил или не любил, это уже не имеет значения. Такое говорят только в одном случае – если вообще не хотят больше иметь с вами дела.
Это больно и обидно, но изменить это вы не можете.
Вы немножко о нем подумаете, это необходимая стадия. А потом заживет, если не расчесывать, честное слово.
От нарциссизма свекрови страдает моя дочь 3-х лет, ее внучка. Бабушка втягивает меня в состязания по тому, кто лучший для ребенка человек, и затмевает всех собой и своей любовью к моей дочери. Ограничить общение свекрови-вампира с ребенком?
***
Я вообще не понимаю, какое отношение имеет ваша свекровь к вашей дочери. Свекровь подкармливают ребенком, только пока она приносит какую-то существенную пользу. Свекровь существует для того, чтобы оставить вашей дочери наследство, а все остальное время подбрасывать ей деньжат и не отсвечивать. Я не вижу никаких причин считаться с этой женщиной, если вы от нее не зависите.
Вариант, когда свекровь приятный человек, я здесь не рассматриваю, потому что н
икогда такого не видела
Как перестать переживать о маме? После того как первый раз сломался сустав и я долго и дорого организовывала ей реабилитацию, – мама стала устраивать просто показательные выступления на тему «А вот как я могу» и нарушать буквально все предписанные врачами правила, а также мои просьбы (брать с собой на прогулки мобильный, не купаться в безлюдных местах и проч.).
Так вот после очередного момента, когда я не смогла дозвониться маме в течение целого дня (она живет за городом) и в 11 вечера соседка, которую я попросила сходить, сказала, что мамы нет дома, я в полуобморочном состоянии уже неслась к ней за город, позвонила мама и сказала, что у нее все хорошо и переживать о ней не стоит.
Собственно, с того момента в течение года мама не беспокоила меня своими проблемами с суставами и следующие 4 (четыре) поломки и вывиха решила как-то сама и без меня. Узнала я об этом на шестой раз, когда она все-таки опять, крича от боли, позвонила мне, и снова я прошла все тот же круг: скорая – ожидание – 4 часа в приемном покое, и мольба врачей хотя бы просто подойти и что-то сделать, и их игнор, и снова я умоляла, заискивала, просила их помочь, а они говорили – ждите, а как ждать, когда от боли стонет и уже хрипит мама. А потом доктора просили подписать за маму (потому что она уже не соображала от боли ничего) бумагу, что мама обязуется не курить в больнице и т. д. и т. п. И вот в приемном, когда я упросила-умолила и поймала врача и он стал опрашивать ее, и только там я узнала, что это все уже в шестой раз. И, узнав это, хирург повернулся ко мне и сказал: «А вы что, не знали? А вы ей, вообще, кто?» Так вот – перекладывание ответственности никак, совсем никак не помогло лично мне – я боюсь и живу в страхе каждую минуту и секунду. И несмотря на то, что тот последний – шестой раз был уже почти год назад, – я боюсь каждого звонка по телефону. А когда я вижу, что звонит мама, – я замираю на секунду перед экраном и боюсь взять трубку. А когда беру, то в первом ее вздохе, паузе – я слышу тот страшный хрип боли. Так вот – как перестать переживать о маме?
P. S. У психолога была. Курс таблеток пропила – остроту он снял, но страх остался. У мамы все хорошо: проблема не у мамы – проблема у меня.
***
Ваша мама играет с вами в довольно грязную игру. В этой игре побеждает тот, кто не даст другому спокойно спать.
То, что это война за внимание и значимость, я вам не буду объяснять, вы и сами это понимаете. Выигрывает мама, вы у нее на крючке.
Выйти из игры вы не можете, как я понимаю. Если нельзя выйти – значит, надо выиграть. Мяч у мамы надо отобрать. Если для мамы главный тот, за кого все боятся и дергаются, – этим главным должны стать вы. По-другому она не поймет, она установила такие правила. Она в курсе, что вы лечились? Теперь можно прилечь в клинику.
Главное, побольше жаловаться и просить помощи. Если не боитесь, можно устроить что-нибудь кровавое и зрелищное (уточнять запрещает закон, но вы меня поняли, я думаю). Это здорово переключает внимание… э-э… окружающих. Когда у матери включается страх за ребенка, она не только выздоравливает от всего – она себя начинает беречь как хрустальную вазу, потому что обязана быть в строю.
Мы живем с моим мужчиной 5 лет вместе. У нас обоих – неплохие работы, снимаем квартиру в центре города, но на покупку своей накопить не удавалось. Мы раньше говорили о том, что хотели бы завести ребенка, – но только после того как будет свое жилье.
И вот мне недавно перепало небольшое наследство. Я нашла неплохой вариант двушки – там же, в центре, но не хватает буквально 4 %. Мужчина пообещал занять у своего товарища недостающие деньги. Но время идет, а он все тянет. Мне кажется, он просто боится того, что за этим последует, – настоящая семья с ремонтом, ответственностью и малышами. А он привык жить очень свободно, приходить домой когда вздумается и ни в чем себе особо не отказывать. Меня это поведение бесит, хороший вариант могут увести, я сама его не потяну – мне деньги в банке не дадут, а занять не у кого. Да и нужно ли, если это не интересно никому, кроме меня.