Итак, место действия – город, я бы даже сказал мегаполис, среда обитания сотен тысяч, даже миллионов людей. Среда, казалось бы, специально построенная для жизни… но именно городские условия практически во всех «школах выживания» имеют высшую категорию сложности. Дмитрий Лысенко, руководитель одной из таких школ, как-то признался, что намного комфортнее чувствует себя в пустыне или в ледяной тундре, чем на городских улицах…
Любой, кто впервые попадает в такие условия, первым делом старается вернуться в привычный для себя мир: в ожидании терпеливо сидит на вокзале, если отстал от поезда – бежит к начальнику вокзала, стал жертвой кражи – идёт в милицию. Начинает вспоминать знакомых, звонить родственникам…
А теперь представьте, что все эти действия ни к чему не привели, на улице уже смеркается, денег ни копейки и очень хочется кушать. Вот в этот-то момент вы начинаете немного приближаться к «взгляду изнутри». Конечно, скорее всего, проведя ночь на вокзале, вы наконец получите заветный денежный перевод и будете вспоминать об этом эпизоде своей жизни, как о страшном сне. А если нет?
Про идеальные способы убеждения
ВОПРОС: Вы учёный, физик-ядерщик?
ОТВЕТ: Нет, но я достаточно квалифицированный инженер.
ВОПРОС: Ваша фамилия, имя, отчество?
ОТВЕТ: Не имеют значения. Я хочу, чтоб вы называли меня Иваном Ивановичем. Ивановым Иваном Ивановичем.
ВОПРОС: Вы знаете о том, что ваша фамилия скоро станет нам известна?
ОТВЕТ: Знаю, но это тоже не имеет для меня уже никакого значения.
ВОПРОС: Ваш возраст?
ОТВЕТ: Я пенсионер. Этого тоже достаточно.
ВОПРОС: Национальность?
ОТВЕТ: Русский. И хватит об этом, переходите к делу.
ВОПРОС: Хорошо, Иван Иванович. Вы утверждаете, что где-то в центре Москвы заложили бомбу с ядерным зарядом. Так ли это?
ОТВЕТ: Да, это так.
ВОПРОС: Можете объяснить причину этого поступка?
ОТВЕТ: Могу. Мои требования изложены в письменном виде и находятся у вас.
ВОПРОС: Вы осознаёте, что это шантаж? Угроза террористическим актом? Что это карается по закону высшей мерой наказания – пожизненным заключением?
ОТВЕТ: Осознаю.
ВОПРОС: Хорошо. Почему вы считаете, что мы вам поверим? Возможно, вы просто блефуете.
ОТВЕТ: Если вы на связи с полигоном под Семипалатинском, в Курчатове, то должны быть уже в курсе того, что там произведён несанкционированный ядерный взрыв.
ВОПРОС: Этот взрыв – предупреждение?
ОТВЕТ: Да.
ВОПРОС: Судя по вашим требованиям, вам приходилось присутствовать при атомном взрыве?
ОТВЕТ: (С усмешкой). Я присутствовал при нескольких десятках ядерных взрывов. Всего я видел их около восьмидесяти, если быть точным.
ВОПРОС: Вы служили в Курчатове?
ОТВЕТ: Да. Тогда он назывался «Москва-400». Станция «Конечная».
ВОПРОС: Вы офицер?
ОТВЕТ: Да, я офицер.
ВОПРОС: Как человек, принимавший воинскую присягу, вы должны…
ОТВЕТ: Да, я должен. Должен тем трём с половиной миллионам людей, от которых сегодня осталось не более 35 тысяч. Выжил один из ста. И я им должен.
ВОПРОС: Вы имеете в виду людей, пострадавших от ядерных испытаний в СССР?
ОТВЕТ: Да, именно их я и имею в виду. Нас не так уж и много осталось. Каждому по 100 000 долларов на старость и болезни – это тоже не так уж и много…
ВОПРОС: Но вы должны понимать, что метод шантажа…
ОТВЕТ: Это позиция силы. Ту же позицию занял Трумен, сменивший Рузвельта, отказавшись отдать Сталину Японию. Просто у меня есть атомная бомба, а это, согласитесь, веский аргумент.
ВОПРОС: Вы кажетесь мне разумным человеком. И должны понимать, что нельзя допускать подобного прецедента.
ОТВЕТ: Вы тоже мне кажетесь разумным человеком. Наш разговор никогда не будет предан огласке. Достаточно выполнить все мои требования, и никто ни о чём не узнает. Не узнает об этом шантаже. Вы должны понять: больше сорока лет нас – миллионов смертников – просто не существовало. Каждому из нас грозил срок за разглашение тайны. Теперь мы существуем, но до нас никому нет дела!
ВОПРОС: Не играйте в благородство, оно фальшивое! Ведь если завтра вы получите особые льготы, то послезавтра любой пенсионер…
ОТВЕТ: У любого пенсионера нет ядерной бомбы. А у меня есть. У вас сутки на размышление. Передайте это вашему начальству, полковник. Разговор окончен.
Мелочёвка
Совершенная женщина
– Я – само совершенство!
– Особенно совершенно ты завтраки готовишь… – Ага. Я их СОВЕРШЕННО не готовлю.
В чём разница между флешкой и половым членом?
Всего лишь в том, что системой безопасности у флешки нужно пользоваться, когда её вынимаешь из специального отверстия, а у члена – когда вставляешь. И в том, и в другом случае безопасностью можно пренебречь, но это может грозить последствиями.
Вопросы и ответы
– Первый человек, высадившийся на Луне?
– Космонавт. – Столица Австралии? – Город. – Автор “Божественной комедии”? – Писатель. …
Уличное
«Ну ты даёшь! Пьёшь и сразу опохмеляешься!».
Опечатка по Фрейду
Суйчас.
Мрачное
Два червяка обедают в глазнице полуразложившегося трупа. Один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, есть жизнь после смерти?
Аллегорично-рекламное
Посреди чёрного-чёрного леса есть чёрная-чёрная дыра, из которой вылезает чёрный-чёрный бобёр.
Вылезает, снимает с головы презерватив и говорит:
«Black – это мой выбор!».
Про врачей
Ну кто ещё, скажите, кроме врача, может выдать голому молодому человеку, стоящему среди таких же других голых молодых людей:
– Нагнитесь, раздвиньте руками ягодицы!
Кто, кроме врача, может по локоть засунуть девушке руку между ног и не получить в ответ по морде?
Но бывает и хуже. Ласково так тебе говорят:
– Отпилим кусочек черепа, вынем чуть-чуть мозгов и всё назад поставим.
Иногда я думаю, что врачи и палачи – это смежные профессии…
Про механические часы без стрелок
Может быть, мы и есть – механические часы без стрелок? Прячем от всех своё истинное время.
А встречаясь, показываем друг другу либо голый циферблат, либо фальшивые стрелки, которые показывают только то, что нам хочется.
А?
Реальность врывается
«Саша, почему ты постоянно глупо улыбаешься в компьютер?».
Смущение
Стригусь в парикмахерской. Девочка, которая стрижёт, вдруг рдеет всем лицом: явно начинает чего-то смущаться.
Потом до меня доходит. «Радио Си» как раз в это время передаёт на полную катушку: «Среднестатистическая женщина думает о сексе каждые пятнадцать минут». А потом: «Каждая третья женщина недовольна своим сексом».
Творческое задание
(На соцопросе по растворимому кофе)
Напишите, с чем у вас ассоциируется кофейный цвет?
Глаза у девушки были кофейного цвета. И я в них растворялся, растворялся, растворялся…
Если женщина пошла делать покупки…
То это может кончиться чем угодно: от замужества до самоубийства…
Плагиат (разговор, подслушанный на кухне)
Утром просыпаюсь от Витькиного голоса на кухне, под шипение сковородки на огне и запаха жареного лука, который весело говорит моей жене под звук песни из радиоприемника:
– Ты представляешь, до каких размеров докатился творческий плагиат, а? Сегодня ночью написал классную песенку, а уже утром её какая-то бездарность поёт по радио. Вот сволочь!
Текст и контекст
Текст:
Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.
Контекст:
Блокадный Ленинград. Полынья на замерзшей Неве. Люди, выстояв на морозе огромную очередь, отталкивают палками плавающие трупы, чтоб набрать воды. Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.
Убей в себе суку
– Ты меня любишь? – спросил он.
И получил ответ, достойный гейши:
– А как тебе больше нравится?
Убийство по сговору
– Скажите, а можно его в живых оставить?
– В принципе можно, но я против. Решать, конечно, вам, но он всё равно обречён. А тем более, я сделаю так, что он, хотя и мёртвый, будет выглядеть совсем как живой. Никто даже не заметит!