Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
Тогда, если вы не деспот по натуре, вы не вправе требовать от любимого человека жертв в виде отдельных его качеств, в то время как у вас они явно присутствуют. Прежде возьмитесь за себя, и в том случае, если твердо убедитесь, что изжили их полностью, можете приниматься за своего благоверного (или же благоверную). Но вполне возможно, что этого не потребуется, потому что, после того как вы обновите и улучшите свой характер, ваша вторая половина тоже проявит себя с лучшей стороны. Ведь вовсе не исключено, что ее поведение – лишь ответная реакция на ваше.
А вам не приходило в голову, что вашим партнером просто принята на вооружение вышеописанная тактика, и ее цель – показать вам, как не надо делать? Что ж, отчаиваться не стоит. Определенные плюсы есть и в этой ситуации: цель ясна, как никогда, да и над собой вам будет работать легче, чем над другим человеком.
После сказанного будет логично предложить вам попробовать заняться еще одним видом перевоспитания, а точнее самоперевоспитанием. Для этого вам не понадобится долгой и тщательной подготовки, чтобы не обидеть себя излишней критичностью. Уж себя-то вы знаете, как никто другой, и с легкостью сможете определить, от каких нелицеприятных качеств вы сможете избавиться, а за что не стоит и браться.
Единственное, в чем вам может потребоваться помощь, – это определиться, какие из черт вашего характера терпимы, а какие требуют полного и скорейшего искоренения. Небольшая консультация с вашей второй половиной поможет вам определиться в этом вопросе. Для этого разговора постарайтесь выбрать такое время, чтобы у вас обоих не было плохого настроения или раздраженности, которые помешают вам поговорить откровенно. Возможно, вы узнаете подробности не только о неприятных чертах своего характера, от которых вам надо избавиться, но и том хорошем, что вам нужно в себе развивать.
Если же у вас нет надежды на перевоспитание любимого человека, то, занявшись собственным перевоспитанием, вы сможете «подстроиться» под его характер и тем самым облегчить жизнь вам обоим. Вы, без сомнения, улучшите свой характер, и это, возможно, послужит хорошим примером для объекта перевоспитания. Прогноз, в общем-то, обнадеживающий.
Но и идти на полное самопожертвование тоже не стоит. Если вы уверены, что ваш партнер будет себя чувствовать комфортно только в том случае, если перевоспитание подразумевает ущемление ваших прав, подавление воли, – вам срочно надо переходить к активным действиям по искоренению таких взглядов на совместную жизнь. Тогда вам надо руководствоваться принципом: «до основанья, а затем…» Ваши действия в этом случае даже нельзя назвать перевоспитанием, потому что это понятие подразумевает наличие хоть какого-то воспитания, которое нужно только подправить. Вам же потребуется гораздо больше времени, чем это нужно было бы для обычной «шлифовки» характера.
За такое дело возьмутся далеко не многие, хотя именно эти условия смогут обеспечить успех в переделке характера. Вам понадобится поистине вселенское терпение, которым обладают лишь избранные. Хотя, кто знает, может быть, именно вы и избраны быть «строителем» человеческой натуры.
Если же у вас нет надежды на то, что речь сейчас шла именно о вас, и вы не уверены, что у вас хватит сил и терпения, чтобы довести дело до конца, то для вас остался последний способ. Не сказать, что мы советуем вам им обязательно воспользоваться, потому что его, без сомнения, можно назвать излишне радикальным.
Метод достаточно прост, и наверняка уже не раз у вас было желание его осуществить. Если вы не использовали этот способ, как отправную точку ваших попыток поработать над характером вашей второй половины, вас можно только похвалить. А суть его состоит в вашем «официальном» заявлении, что вы не намерены мириться с… (здесь перечисляются черты характера). Причем заявление делается в ультимативной форме, то есть: или они (эти отвратительные черты характера), или я.
Можно не сомневаться, что такие решительные действия с вашей стороны обязательно вызовут реакцию со стороны обладателя столь ужасного характера, но какой будет эта реакция, предсказать трудно. Действовать столь радикально нужно только в том случае, если вы абсолютно уверены, что человек, поставленный вами в такие условия, выберет именно вас, а не характер в том состоянии, к которому он так привык за прошедшие годы. Если это вас не страшит, можете попробовать и такие методы, но все-таки советуем оставить этот способ в резерве.
Не стоит начинать построение, точнее сказать, обновление отношений со столь непримиримого противостояния. Лучше начать с малого, и желательно в том порядке, в каком мы приводили наши советы. В лучшем случае вам не придется идти дальше первого способа, а в самом лучшем – даже он вам не понадобится, и все образуется само собой.
А может быть, как только вы будете осуществлять ваши первые попытки изменить характер любимого человека в лучшую сторону, ваш супруг (супруга) сам (сама) пойдет вам навстречу, опережая ваши планы. Может быть, вы просто ошибались, считая, что определенные черты характера ему (ей) настолько свойственны, что для того что бы избавить его (ее) от них, потребуется ваше деятельное участие.
В любом случае не забывайте о том, что и вы наверняка неидеальны. Старайтесь не оказаться в ситуации, описанной в замечательной русской поговорке, которая гласит: «Не указывай на соринку в глазу другого, не замечая бревно в своем».
Не боясь повториться, мы еще раз посоветуем вам быть терпимее и внимательнее друг к другу, и тогда перевоспитание вам не понадобится. Будьте уверены – эта идея даже не придет вам в голову.
Обыденность
Героиня одного хорошего фильма говорит: «Никому не приходило в голову написать книгу «Ромео и Джульетта 20 лет спустя». А это была бы совсем другая история».
Действительно, многие ли вступающие в брак влюбленные представляют себе все проблемы, которые им придется решать в своей жизни? И одной из самых мучительных и неминуемых проблем является привычка. Поэт сказал: «Привычка свыше нам дана – замена счастию она». С этим трудно не согласиться – когда нет счастья, привычка помогает смириться. Но с другой стороны, когда появляется привычка, исчезает счастье.
Именно привычка – риф, о который разбиваются многие браки. Супруги миновали уже опасный период после «медового месяца», притерлись друг к другу, нашли компромисс по большинству жизненно важных вопросов, их брак окреп – и тут-то их поджидает опасная западня обыденности.
Еще вчера вы сходили с ума друг от друга, вам хотелось быть рядом с любимым каждую минуту, ловить каждое его слово, каждый взгляд. Именно желание жить вместе «долго и счастливо и умереть в один день» и привело вас к решению вступить в брак. Однако проходит некоторое время, и вы замечаете, что присутствие супруга больше не вызывает в вас столь сильных эмоций, как раньше, а некоторые его (ее) привычки вас даже раздражают. И вы понимаете, что самое трудное в совместной жизни – проводить все свое время с одним и тем же человеком – вместе спать, есть, ходить в гости, отмечать праздники.
Что же произошло, что изменилось в ваших отношениях? Как избежать этой «серой обыденности»?
Скука недаром называется болезнью современного человека. Действительность обрушивает на нас огромное количество информации и впечатлений, и со временем возникает «информационное перенасыщение». Мозг и нервная система, чтобы защититься от перегрузок, начинают работать по принципу экономии: ту информацию, те впечатления, которые являются часто повторяемыми (обыденными), они как бы пропускают мимо себя. Вы сами заметили, как быстро вырабатывается автоматизм привычных движений, как вы выполняете свою повседневную работу (даже интеллектуальную), одновременно думая о чем-то постороннем.