Но больше всего запоминаются те подвиги, результат которых «налицо». В один из торжественных дней, например в праздник, посвященный Дню учителя, налей на учительский стул жидких чернил. Пропитай сиденье получше, но не так, чтобы снизу текло или капало. Для этого дела лучше использовать стул с темным мягким тканевым сиденьем – на нем чернила не так заметны, а впитывает оно ох как много. Представляешь, как эффектно: нарядный светлый костюм классной дамы, на котором ярко выделяется чернильное пятно. Конечно, после такой шутки с тобой мало кто из учителей будет общаться, да и ладно, зато весело! И вообще, что тебе до других: ты – сам по себе, они – сами по себе.
Приколоться можно не только ради удовольствия, но и с пользой для себя, любимого. Итак, когда ты твердо уверен, что тебя вызовут решать задачу, в самый раз натереть воском доску. Для этого используют простую свечку. Мел на доске писать не будет. Конечно, операция требует особого времени на подготовку, но ради высокой цели стоит постараться. Только представь себе, ты с честным видом встаешь и идешь к доске, берешь в руки мел, начинаешь писать и… ничего не выходит. Снова стараешься, пишешь, а у тебя опять ничего не выходит. Тогда ты с круглыми от удивления, но совершенно невинными глазами смотришь по сторонам, недоумевая: что это случилось с мелом и доской?
Конечно, спектр всевозможных гадостей очень широк! Главное, не давать расслабиться этим вечно недовольным тобой злобным созданьям – учителям. Но все они – цветочки. А ягодка – сам директор, самое вредное лицо в школе. Он как будто существует лишь для того, чтобы портить жизнь нам, Плохишам. Вот уж кто действительно Иван Грозный, даже очень грозный, а может, и самый грозный (причем независимо от пола)! Даже заслуженным Плохишам не советую попадаться ему на глаза. Если вы спокойно идете и никого не трогаете, а навстречу вам – гроза всех Плохишей, то лучше по-тихому улизнуть: завернуть в открытый кабинет, остановиться, почесать затылок, затем развернуться на все 180 градусов и стремительно побежать, якобы ты что-то забыл.
Главное – помни, что причину, чтобы «докопаться» до тебя, он найдет всегда, так как при желании можно «докопаться» и до фонарного столба! Поэтому лучше вовсе не попадаться ему на глаза.
Крайне неприятная история, когда ты, радостный, со всех ног летишь по коридору и вдруг, откуда ни возьмись – «Иван Грозный», ну скажите, откуда он взялся и чего ему не сидится в своем кабинете. Можно, конечно, изощриться и придумать, как и ему напакостить, но это чревато неприятнейшими последствиями. А уж если начнутся разборки, то без предков не обойдется. Ух, до чего же неприятная личность этот директор. Была бы моя воля, уж я бы ему показал! Хотя чего это я так разошелся? Ничего бы я не сделал. Больно силы неравны. Да и себе дороже выйдет.
Поскольку, начиная с пятого класса, у тебя появляется не один кровосос-учитель, а много, надо научиться с ними бороться подручными средствами. Чтобы выстоять против них всех, надо сперва как следует изучить их повадки. Для этого разделим всех учителей на три категории, или группы:
– группа первая – «зануды»;
– вторая – «свой парень»;
– третья – «злыдни».
Попробую объяснить, по каким критериям я разделил их.
«Зануды». Для этих типов ученик, который постоянно опаздывает на урок и приходит в класс после звонка, – враг номер один. Ну привык человек опаздывать! Что тут поделаешь? Чтобы заслужить расположение такого учителя, надо приходить в класс раньше него. А это практически невозможно. Ведь надо рано вставать, по дороге в школу нигде не останавливаться, не считать ворон, не ковырять в носу, стоя у витрины, как у зеркала… Если раньше вставать, то раньше ложиться, значит, и фильмы не посмотришь до полуночи. А потом не выспишься и, значит, опять будешь клевать носом. За это – снова замечание. Короче говоря, труба дело.
Эти ужасные типы больше всего на свете любят понудеть. Не важно о чем, лишь бы поныть. Пусть это будет закон Ньютона, правила написания глаголов или какая другая филькина грамота. А еще они любят, чтобы ты был одет прилично, был (Фу!) чистым и опрятным. Ишь, чего захотели. А фигушки им! Не хочу и не буду. Хоть лопните со злости!
Хотя, справедливости ради, надо заметить, что с такими, наверное, легче всего, потому что они требуют лишь того, чтобы все подчинялись их требованиям. Вот только любой мало-мальски приличный Плохиш, который, естественно, регулярно опаздывает, мешает вести урок, пишет девчонкам похабные записочки, одевается исключительно по-своему, то есть не так, как любит учитель, а с точностью до наоборот, автоматически записывается в класс лютых врагов. Его ожидают частые замечания, всяческие придирки и «докапывания» и, как вершина всего этого, увеселительная прогулка до кабинета все того же «Ивана Грозного».
Ни один «зануда», будь он старше или моложе, как правило, совсем не понимает шуток и не смеется над твоими «приколами», в то время как весь класс уже стонет и рыдает от смеха. Если ты не притворишься паинькой и не закроешь свой поганенький ротик, то светлого будущего в виде приличной оценки по его предмету в сколько-нибудь обозримом будущем тебе не видать, как своих ушей!
Следующий, весьма приятный тип, – «свой парень». С ним бывать – одно удовольствие. Можно расслабиться и душой, и телом. На урок приходишь и просто ловишь кайф. Тебе очень повезет, если «своим парнем» окажется твой классный руководитель. Такие люди – очень приятные собеседники и компаньоны. С подобным классным руководителем можно и в лес съездить, и в поход сходить, и устроить веселую экскурсию в любое место. Он сможет рассказать много интересного, при этом с ним можно повеселиться и пошалить. Просто такие люди обычно хорошо помнят время, когда сами были детьми. И совсем не важно, сколько им лет: двадцать или пятьдесят.
Но не стоит садиться ему на шею. Ведь даже «свой парень» может выйти из себя, и тогда…
Третий случай, самый тяжелый: преподаватель, который испытывает раздражение от самого присутствия детей на белом свете. Что поделать, у него нервы чаще всего ни к черту. В обращении с подобным преподавателем-«злыдней» следует быть всегда начеку. Конечно, и у него может случиться хорошее настроение, но может произойти и наоборот. Если тебе повезло и «злыдня» пришел в школу с улыбкой на лице, весело мурлыкая себе под нос песенку, то, может, он и не будет сегодня на уроке устраивать массовые пытки в виде тотального опроса, а начнет вам рассказывать какую-нибудь лабуду. Ты в это время сможешь сладко вздремнуть, привалившись к теплой батарее или к не менее теплому боку соседа по парте. Самое главное – чтобы твой негромкий храп не привлек внимания.
А как быть тогда, когда «злыдня» пришел в школу чернее тучи? Он вошел в класс, уселся за свой стол и обвел всех тяжелым взглядом. Под этим взглядом тебе почему-то захотелось провалиться сквозь землю или испариться. И тут его холодные безжалостные глаза остановились на твоем сжавшемся в комочек жалком тельце. Конечно, ты Плохиш. Но не самоубийца же. Ты потупил взгляд и начал мучительно вспоминать, что он вчера говорил насчет домашнего задания. Покопавшись в памяти, с ужасом понял, что не помнишь даже, какой материал сейчас проходите.
Единственное, что ты сможешь сделать в этом случае, – упасть в обморок и громко стукнуться головой об пол. Может быть, вид свежей крови разжалобит этого каменного идола, и он не станет пытать, сделал ли ты домашнее задание.
Как бы то ни было, занимаясь своими делами, внимательно наблюдай за изменением настроения учителя. Степень его раздражения твоим поведением можно разделить на четыре стадии.