Помнишь, ты вернулся из Парижа и устроил вечеринку у себя дома с раздачей гостям магнитов на холодильник в виде Эйфелевой башни в масштабную величину? Это был очень глупый поступок. Ты спровоцировал страшную метаморфозу. Гость-паразит начнёт превращение в ужасное чудовище, классифицированное в мифической зоологии как «друг». И после Нью-Йорка ты уже не отделаешься от него стеклянным шаром со статуей Свободы производства все того же Эйфеля и всё тех же китайцев. Гость-паразит, превратившийся в друга-чудовище, будет требовать всё новой и новой дани и бесчеловечных жертвоприношений.
Тебе уже очень страшно при тусклом свете налобного фонарика там, под пледом? Привидения гостей бродят по дому в темноте, шаркая грязными ботинками и роняя на белый ковёр окровавленную пену для бритья, и твой кот, зловеще урча, мочится в твои новые ботинки из крокодильей кожи? Что? Ну-ну, не заикайся, говори разборчивее… Ах, это гость мочится в твои ботинки, а мертвенно бледная бывшая единственная девушка зловеще урчит на грязном, вытертом мириадами шагов твоих гостей ковре? Восстань, откинь иго пледа, вмажь сто пятьдесят или даже двести чего осталось и включи свет. Я – умная, бесстрашная и плевать хотела на традиции гостеприимства, как Эйнштейн на традиционную ориентацию в физике! Поэтому знаю, как тебе помочь!
После того как ты наплюёшь на традиции обильным количеством слюны, побрейся наголо везде. Тебя не за что будет ухватить никому – раз. А борода, придающая тебе вид физика-лирика, – вообще пережиток и настраивает девушек, гостей и котов на никому не нужный романтический лад – два. Гостей встречай крупной солью, но заряжай её не в хлеб. Если гости по тем или иным причинам неизбежны – сверни ковёр, спрячь хрусталь и антиквариат, все книги, диски и карандаши сложи на антресоль. Приобрети много дешёвых холщовых тапочек и наборов одноразовой посуды – поддержи китайского производителя. Впрочем, «посуды» – лишнее. Вполне хватит набора одноразовых пластиковых стаканчиков. Но будь рачителен – они вполне пригодны для многоразового пользования. Приобрети банку дешёвого растворимого кофе специально для гостей, канистру дешёвого ягодного вина и выкупи в военной части НЗ галет. Это такое пресное сухое печенье, похожее на собачий корм. Отличная закуска к ягодному вину и дешёвому кофе. Гастрит, а если повезёт, то и панкреатит с язвой, не один день лечатся, так что ты их ещё долго не увидишь. В прихожей повесь плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если нет антресоли, то к полкам рекомендуем тебе такую надпись: «Не шарь по полкам жадным взглядом, ты книги не получишь на дом!» Девушек и котов не заводи вообще. Только собак бойцовых пород, натренированных на команду «Взять!» Поверь, пёс и так будет нервничать, когда гости будут хрустеть его галетами, так что никакой музыки тебе не потребуется. Уютное глухое рычание надёжной псины будет лучшим звуковым оформлением дружеской вечеринки.
Они всё ещё стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и всё остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протёртая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет. Спустя двадцать минут всех гостей слизнёт торнадо. Отвечаю тебе своим конспектом по физиологии пищеварительной системы и всеми традициями гостеприимства. Кстати, для избавления от девушек тоже подходит. На собаках и котах пробовать не рекомендую. Особенно если ты не успел свернуть ковёр и спрятать ботинки.
И последнее, вместо традиционного «Здравствуй!» используй в качестве приветствия не менее традиционное: «Незваный гость хуже татарина!» И показывай всем, что ты еврей. Что показывать – не мне тебе указывать.
А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.
По законам гостеприимства
Позвал гостей?..
А они взяли и пришли!
Г о с т и: Открывай, мы пришли.
Х о з я и н: Не открою.
Г о с т и: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Х о з я и н: У меня жена умерла – я на диете.
Г о с т и: Мы поможем тебе похоронить жену.
Х о з я и н: Я её похоронил в прошлом году.
Г о с т и: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.
С о с е д: Что вы здесь орёте?
Г о с т и: У него умерла жена, а нам страшно!
С о с е д: Это не страшно.
Ж е н а с о с е д а: Что вы здесь орёте?
Г о с т и: Мы в гости.
Ж е н а с о с е д а: Мы никого не ждём.
Г о с т и: А у нас сервелат!
Х о з я и н: А какой?
Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.
Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.
Г о с т и: Мы возьмём её в заложники.
С о с е д: Вот это правильно.
Х о з я и н: Тогда не открою.
Г о с т и: Тогда мы возьмём в заложники соседа.
С о с е д: А вот это неправильно.
Ж е н а с о с е д а: Возьмите меня.
С о с е д: Да. Возьмите её.
Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.
С о с е д: Ну возьмите, ну пожалуйста.
Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.
Х о з я и н: Что вы там орёте?
Г о с т и: Мы – гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Х о з я и н: А собака у вас есть?
Г о с т и: Нет. Мы в гости.
Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.
С о с е д: Не нужно.
Ж е н а с о с е д а: Вы возьмёте меня в заложники?
Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.
С о с е д: Вот это правильно.
Х о з я и н: А где собака?
Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.
Х о з я и н: Не открою.
Г о с т и: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.
С о с е д: Давайте я подержу.
Х о з я и н: Не давайте ему.
Г о с т и: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.
Х о з я и н: Заткнитесь!
С о с е д: Заткнись!
Ж е н а с о с е д а: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?
Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.
С о б а к а: Я уже обоссалась.
Красота – страшная сила
Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное – шарм, шарм и ещё раз шарм!
Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…
Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост – с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся – тут уже одним шармом не отделаешься.
На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?
Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.
Сними домик в деревне – километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.
Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:
1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов – 1 шт.
2) Презервативы – 60 шт.
3) Хоккейный шлем – 1 шт.
4) Резиновый жгут – 3 м
5) Гиря 16 кг – 2 шт.
6) Фотография мамы – 60 шт.
7) Воск – 3 кг
8) Булавки – 3 упаковки
Совет первый. Гормоны.
Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.
Совет второй. Морщины.
Если что-то помялось – его всегда можно разгладить (мудрость древних).
Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.
Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой – к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком – чтобы ты потом могла освободиться.
Если Иваныч после этого не захочет уйти – настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.