Между прочим, доктора и профессора, которые серьезно занимаются проблемами сна, считают, что человек ни за что, как бы ни было велико желание, не может выспаться заранее. Ну хоть ты тресни! Это те же рубли и доллары можно полгода складывать под матрас, а потом доставать оттуда и тратить на всякие безделушки (шубку там жене купить, а то и себе, драгоценному, новую «удавку», именуемую в народе галстуком). А вот если проваляться в кровати целую неделю, то после 12–16 часов бодрствования все равно нестерпимо захочется спать. Этот факт еще раз помогает убедиться в том, что обмануть матушку-природу довольно сложно, не для того она, родимая, старалась, чтобы выскочки homo sapiens могли ее надуть. Нет, уж будьте добры, чередуйте бодрствование со сном! А не то протянете ножки… И никакой кофе вам не поможет удержаться на ваших вареных макаронинах. Так что время от времени не забывайте отправляться баиньки… Поверьте, колыбельную слушать гораздо приятнее, чем заунывные речи священнослужителя, провожающего вас в последний путь.
И вообще, кто вам сказал, что сон – сплошное удовольствие. Признайтесь, вы просто слишком долго любовались на маленьких детей! Надо признать, эти милашки знают толк в деле. Когда они тихонько посапывают в своих кроватках, на их личиках неизменно лежит печать райского блаженства. А как они сладко причмокивают во сне – ну точно так, будто жуют шоколадные конфеты и запивают лимонадом…
А что если и вам попробовать представить себе во сне что-нибудь этакое! Скажем, бутылки холодного пива, окруженные раскрасневшимися от крутого кипятка раками, креветками и соленой рыбкой, спинка которой отливает серебром… М-м-м! Вкуснота! Однако спешу предупредить, на этом пути вас могут поджидать несчастья…
Несчастье первое. В вашем сне, откуда ни возьмись, появляется впечатляющих размеров гражданин, размеры пуза которого красноречиво свидетельствуют о его пристрастии к указанному выше напитку. (И хорошо, если за нахальным гражданином не тянется компания столь же беспардонных друзей…) А потом начинается самое страшное… Вы ведь догадались, что именно? Ну так вот, этот самый дяденька и сотоварищи набрасываются на выпивку и закуску и ставят новый мировой рекорд по их скоростному уничтожению. А вам не достается ни глотка! И еще безжалостный запах креветок, от которого темнеет в глазах… Согласитесь, этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным.
Однако это не единственная пытка, которая может быть вам уготована «господином сновидением». Итак, несчастье второе: вы просыпаетесь и обнаруживаете, что все, АБСОЛЮТНО ВСЕ, чем вы обладали во сне: роскошная вилла, коллекция новеньких спортивных автомобилей, счет в швейцарском банке, офис в здании на Уолл-стрит и очаровательная длинноногая секретарша в умопомрачительных шелковых чулочках – отныне, т. е. с момента вашего просыпания, вам больше не принадлежат!!! Да, что и говорить, незавидная участь… Хотя, кто знает, какая судьба ждет того несчастного, который осмелился вас разбудить…
Несчастье третье, встречающееся не так часто, как предыдущие два, но в то же время обязывающее меня предупредить вас о нем: представьте себе, что во сне вас пригласили на банкет, где стол уставлен яствами и бутылками редкой красоты, содержимое которых, да что там – одно название содержимого, написанное на этикетках, приятно согревает уставшую душу… Или вы встретили женщину своей мечты, т. е. ту, которая обо всех ваших мечтах догадывается и потому ведет себя правильно, т. е. в соответствии с вашими мечтами… Вы ведь можете не устоять перед соблазном, тем более что стоять, как истукан, вам совсем и не хочется, и настолько войти в роль кутилы или героя-любовника (а я не смею сомневаться, что это вам обязательно удастся), что, проснувшись утром, вы будете чувствовать себя так, словно … Следовательно, похмельный синдром и истощение физических сил – самое вероятное, что вас в таком случае ожидает. А ведь рабочий день никто не отменял!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Какой все-таки страшной смертью умер Иванов. Ведь угораздило же его захлебнуться!
Второй приятель спешит возразить:
– Но ведь патологоанатом после вскрытия сказал, что Иванов скончался во сне в своей собственной кровати.
Первый никак не унимается:
– Нашему общему знакомому приснилось во сне глубокое синее море, а плавать он так и не научился…
О вы, страдающие от хронического недосыпания! Быть может, все-таки хватит ныть и канючить! Ну неужели вы в самом деле чувствуете себя такими несчастным от того, что лишние 2 ч не полежали на боку? Подумаешь, бок целее будет… Вам не приходило в голову, что от долгого лежания на теле образуются вмятины? Ведь так можно износить свое бренное тело до дыр! А штопать кто будет? Будете ходить в заплатках, как старая истрепанная простыня… Кстати, цвет вашего лица от цвета постельных принадлежностей тоже мало чем будет отличаться! Вы можете возразить: мол, сон на пляже обеспечит моей коже приятный оттенок. И не надейтесь, что после такой процедуры от вас вообще хоть что-нибудь останется, кроме кучки серо-голубого пепла.
Ага, испугались! Тогда поднимайтесь, поднимайтесь! Вы же не маленькие, чтобы вас уговаривать… Вы люди взрослые, и это уже само по себе повод для того, чтобы всерьез задуматься о вашей дальнейшей жизни… Вы ведь, наверное, хотя бы раз слышали, сколько времени в среднем уходит у человека на сон? Не слышали? Неужели проспали? Так вот, на сон у среднестатистической личности уходит 8 ч в сутки! Тот, кто силен в арифметике, наверно, уже догадался, что это ровно треть отведенного нам времени существования на этом свете… И оно, т. е. существование, тем приятнее, чем меньше наш возраст – попробуйте возразить! Так неужели мы позволим себе проспать наши лучшие годы, а потом будем мучиться от бессонницы и вспоминать, как много мы упустили?
Давайте поступим прямо противоположным образом, т. е. истратим нашу молодость на достижение поставленных целей – на создание крепких и дружных семей, на стремительное продвижение вверх по карьерной лестнице, на укрепление здоровья, на удовольствия, в конце концов, но только не на сон… А в старости отоспимся вволю! А что еще нам останется делать, когда почтальоны станут приносить нашу пенсию, а внуки клянчить на мороженое и модные шмотки? И пока другие старики и старушки будут протирать сшитые по прежней моде штаны и платья на искалеченных лавочках, жалуясь друг другу на бессонницу, нам приснится, как мы целовались в подъездах и сражались за место под солнцем, хамили начальству и симулировали ангину, спускали деньги, врали супругам, учили детей давать сдачи и сами всегда ее получали! Как вам такая перспектива? Неужели не вдохновляет?
Между прочим, великие императоры, Наполеон или Петр I, знали, на что истратить свою жизнь! Оба успели вволю навоеваться, навести порядок в государствах, да еще и законодателями моды стать умудрились. Других законов тоже напридумывали выше крыши… Думаете, когда они все это успели сделать? В то самое время, когда все остальные мирно дремали в своих кроватях. Сами императоры тоже, конечно, спали… Только очень мало! Наполеону, например, приходилось довольствоваться 2–3 часами в сутки. А как иначе? Надо успеть и перед народом появиться, и любовницу не огорчить, и с министрами-дармоедами посовещаться. И совещания эти он устраивал далеко за полночь, так что присутствовавшие на них советники готовы были принять любые предложения и доводы императора, чтобы хотя бы к рассвету сомкнуть глаза. Нашему государю, Петру I, тоже ничего не стоило поднять людей среди ночи и самому в тот же час отправиться прорубать окно в Европу. А вот после обеда он любил вздремнуть, недолго, часок-другой… И не отправлялся на покой, не пообещав Алексашке Меньшикову посадить его на кол, если он решится своего царя в этот срок потревожить.