Всего за 51.9 руб. Купить полную версию
Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.
Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:
Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
Ну, последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились
Заяц, я тебя сейчас съем!
Лев, ты закон для зверей установил?
Да.
Ну, а что тогда к рыбам клеишься?
* * *Интересные законы мира
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
* * *Мы пьем разбавленное пиво Закон жизни Оно разбавлено водкой Закон «Фостерс»
* * *Встречаются два мента:
Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Да нет, мелочи Прикладом в череп, ногой по печени
* * *Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
Долой пигмея!
Депутат:
Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
Долой рогатого пигмея!
* * *В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.
* * *Та-ак, чем тут торгуете?
Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
Недели три, царствие им небесное!
* * *Из выпуска теленовостей:
Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *Интересные законы мира
В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
* * *Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
Давай хорошую.
Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
* * *У сына киллера спрашивают:
Что ты делаешь, Коля?
Смотрю на комету, дядя.
Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
* * *Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
Не говори глупостей.
Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы они отсутствуют. Спрашивает:
Оружие есть?
Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
А наркотики есть?
Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.