Глава 5
Нет, нет и не надейтесь, не пойдёт тут речь о свадьбе Гарри Поттера. Просто мысли о женитьбе, завершившие главу 4 заставили меня вспомнить об одном неприятном и даже где-то позорном происшествии в моей жизни, о свадьбе Борьки Каюмова с (где он только её взял) обезьянкой, тьфу с негритянкой. Было мне тогда, как сейчас помню, двадцать пять и о своей свадебке я тогда, на студенческие-то (второе получал) доходы, да с такими нищими родоками, как мои и не мечтал. Было это, дай Бог памяти, пятнадцатого ноября 1977го года. Шёл то ли дождь, то ли снег, дул пронизывающий ветер. Невеста стояла посреди не отапливаемого (авария, вроде) помещения ЗАГСа в кроличьей шубе и дрожала. Не дрожала тряслась от холода. Со мной на свадьбу со стороны жениха пришло ещё трое молодых людей, а всего в зале было человек двенадцать, не больше. И из них невестиных гостей один человек всего, её мама, которую по этому случаю выписали то ли из Камеруна, то ли из Зимбабве. Я на этой свадьбе впервые в жизни напился, впервые в жизни обкурился марихуаной и сделал ещё одну нехорошую вещь, о которой я вам не расскажу. Такая она плохая.
Глава 6
Чтобы осуществить свою задумку (о женитьбе Гарри Поттера), мне пришлось подключить Интернет. И Контакт (ну знаете!) И ещё познакомиться, встретиться и даже переспать (ну, а почему бы и нет?) с тридцатью (или больше?),как я их назвал, «конкурсантками». Конечно инглиш у всех почти оказался неважнецкий, но некоторые не умели даже пудинг приготовить, не то что там. Кстати, вот эти, которые с пудингом не справляются, они в постели самые охренитительные, да. Уже месяц, как Гарри жил в долг у меня и, чтобы, даже не то, чтобы вернуть израсходованное, а чтобы товарищ англичанин человеком себя чуть почувствовал (а то жалко смотреть уже прямо) вот, именно за этим хотел я его выдать, тьфу женить.
И что же? Да, расскажу сейчас, как наша Катюха нашлась. Надоело мне по этому сраному Контакту шариться и решил я гульнуть на ихний, зарубежный Фэйсбук. Но опять же, с целью отлова москвичек. И даже не успел я первый запрос на дружбу отправить, как приходит мне сообщение (она, Катюха на мой профиль клюнула!) дескать, давай, встретимся и приезжай туда-то, я дома одна. Взял пистолет свой (травматика, а пистолет, так что не скажите!) на всякий случай, кольцо Гарькино надел, сказал ему на секретном языке «бл*ди» и поехал.
Глава 7
Отвлекусь всё же, с целью посмаковать, от истории с Катюхой и перепишу сюда историю, которую я нашёл в дневнике своего, школьного ещё кореша, Коляна, который (дневник) он мне завещал, пока болен был (пух его праху!) ещё раком яичек. Забавная история! Называется:
Зорька.
Один вызов остался на сегодня. Требуется акт трубочиста для подключения газовой колонки. Обычное дело проверка тяги прожиганием газеты в прочистном кармане, возможно небольшая прочистка. Прочистной карман это такое отверстие в стене под вводом (входом) патрубка газовой колонки в газоход (ну канал!), прикрытое дверцей (как зольник у печки) или крышкой наподобие бидонной. Ну вот. Иду по улице. Я не опаздываю, хотя уже седьмой вечера (сегодня просто много было заявок, блин), иду себе по Киевскому проспекту и слушаю Милен Фармер в наушниках. Блин звонок посередине песни! Что же, заявка переносится на завтра Домой есть спать.
Поспать не получилось, пришла подруга Лена (хорошо ещё не Катя!) и мы полночи разговаривали, а потом легли в постель и ну вы представляете Она красивая, конечно, не уходило бы ещё столько на неё времени! И вот, кажется в восемь утра, лежим мы на кровати, курим, стряхивая пепел на пол и звонит снова мобильный звонит тот самый последний вчерашний клиент, Алексей. Звонит напомнить о нашем уговоре на десять утра. Как мило! Вот сейчас всё брошу и бегом на Киевский проспект опять. Вот прямо через пять минут я так всё же и сделал бросил всё и побежал (ну пошёл) на Киевский. Я живу недалеко и это хорошо. И я ему сразу же сказал, что на вентканал на кухне (вентиляционный канал) нужно установить решётку, чтобы было, как положено, чтобы ворона мёртвая с крыши не свалилась или кирпич какой шаткий не жахнул вдруг в кастрюлю. И вообще, есть такое правило, что на вентканалах должны решётки пластиковые быть установлены.
Поспать не получилось, пришла подруга Лена (хорошо ещё не Катя!) и мы полночи разговаривали, а потом легли в постель и ну вы представляете Она красивая, конечно, не уходило бы ещё столько на неё времени! И вот, кажется в восемь утра, лежим мы на кровати, курим, стряхивая пепел на пол и звонит снова мобильный звонит тот самый последний вчерашний клиент, Алексей. Звонит напомнить о нашем уговоре на десять утра. Как мило! Вот сейчас всё брошу и бегом на Киевский проспект опять. Вот прямо через пять минут я так всё же и сделал бросил всё и побежал (ну пошёл) на Киевский. Я живу недалеко и это хорошо. И я ему сразу же сказал, что на вентканал на кухне (вентиляционный канал) нужно установить решётку, чтобы было, как положено, чтобы ворона мёртвая с крыши не свалилась или кирпич какой шаткий не жахнул вдруг в кастрюлю. И вообще, есть такое правило, что на вентканалах должны решётки пластиковые быть установлены.