Сейчас особенно много такой литературы, и действительно хорошо, когда находишь среди всего этого изобилия полезные крупицы знания, а не измышления, ведущие к заблуждению или в никуда. То, что с болезнью иногда можно и самому справиться, изменив себя, сказано в А. Й. Но, если она уже запущена, или требуется помощь врачей, то и в этом случае, их помощь может дать облегчение лишь на время. А болезнь, если ты ничего не предпринял в исправлении себя, своих привычек, взглядов и своего мышления, она снова возвращается и всегда в более тяжёлой форме. Надо было мне стать лучше, чище духовно. Ведь так вышло, что мне пришлось жить в обстановке постоянного нервного напряжения иногда на грани срыва, отчего я часто лежала в больнице в нервном отделении. Нервное истощение привело к чрезмерному расходованию психической энергии. А какая может быть жизнь без психической энергии. Поэтому появляется болезнь, ведущая к гибели. Надо было не только изменить себя, и научиться, не раздражаться, но нужно было время и усилия, чтобы накопить психическую энергию. Во второй раз я пришла к Екатерине Львовне с очень запущенной меланомой. Со мной что-то произошло, я напрочь забыла и о Екатерине Львовне, и о том, что у меня была когда-то меланома, и довела всё до крайне тяжёлой формы проявления. И только в разговоре со своей подругой Машей я сказала, что у меня такая вот страшная штука образовалась, она тут же напомнила мне о Екатерине Львовне: «Почему ты к ней не идёшь?! Ведь по твоей рекомендации, мы все у неё удалили всякие неприятные образования! А ты сама мучаешься и не обращаешься к ней!» Меня как громом ударило, я всё вспомнила и сразу поняла, что у меня снова эта болезнь. Я с надеждой спросила: «А она ещё жива?» Маша сказала, что жива, и чтобы я немедленно ей звонила и бросила трубку. Я позвонила, выяснилось, что в отличие от меня, она меня помнит, потому что её поразило моё спокойствие после того, как она сообщила мне диагноз. «Обычно бывает истерика, а Вы и глазом не моргнули», сказала она. Я рассказала ей про ситуацию. Она велела немедленно приезжать. Когда она увидела, в какой стадии находится болезнь, она сказала, что на этот раз она не гарантирует мне положительного результата. И мне надо самой решить будем ли мы пробовать. Дело в том, что процесс мог ускориться, если меланин вдруг попадёт в кровь. А при моём состоянии гарантировать было нельзя. Я решилась, не раздумывая, когда ни умирать, всё равно умирать. Но и на этот раз Екатерина Львовна мне помогла. Слава ей и хвала, огромное ей спасибо за то, что она рисковала и всё-таки помогала людям. Благодаря Екатерине Львовне, я до сих пор жива. А было это давно, её уже, царствие ей небесное, нет на этом свете.
Прошло много лет, но только сейчас я поняла, чего я до сих пор не понимала. Ну, болела, ну было всякое, но как-то это всё проходило мимо неосознанным. Как будто за стеклом, за каким-то туманом. Видно, я так привыкла к тому, что всегда что-то болит, что только сейчас (2005 г.) поняла, как будто пелена спала с глаз, что во всех трёх случаях, когда у меня была эта страшная болезнь, мне сопутствовало одно и то же тягостное состояние. Я испытывала постоянное чувство умирания, не было сил двигать руками, ногами, губами. Как будто идёшь через быструю реку против течения. Вот такое же чувство во всём организме. Как мне все три раза удалось выжить и снова начать жить, сама не пойму. Из меня как будто каких-то вампиров, сосущих кровь, все три раза вырывали. Я выживала, но сказать, что силы каждый раз до конца восстанавливались, не могу. Каждый такой «вампир», что-то с собой уносил.
Почему говорю три раза? Часто, справившись с одним недостатком в себе, мы упускаем из виду другие, и иногда по недомыслию творим такое, за что потом корим себя всю жизнь. Вот так и я, в это время, справившись с этой проблемой, я допустила такой поступок, о котором горько сожалею, всю мою жизнь. В тот момент, моё сознание было ещё на обывательском уровне, а с точки зрения обывателя, такие вещи вполне допустимы и считаются нормой. Но с позиции теперешнего своего уровня сознания, я никак не могу простить себя за это, хотя понимаю, что пора уже перестать казнить себя, и, осознав свою ошибку, отпустить её и идти дальше. Но, проходит время, и мне казалось, что я уже простила себя, а вспомню, и такая боль прорезает сердце, что с трудом справляюсь с этим. Надо ещё над этим работать, потому что на словах всё легко, а на деле оказывается всё по-другому. А за это деяние, которое я и сама не могу себя простить, меня настигла снова эта страшная болезнь в третий раз. На этот раз опухоль была в другом месте, и мне пришлось делать операцию. Мне всё труднее жить. Но, у меня ещё есть сила воли и я карабкаюсь. Как-то говорю своему другу: «Ты знаешь, наверное, я плохо продвигаюсь. Потому что сказано, кто продвигается в духовном росте, того начинают преследовать препятствия и неудачи, преодоление, которых помогает расти духовно, ибо только в преодолении идёт накопление психической энергии. Которая и есть сокровище наше неотъемлемое, она и есть кровь Христова. А у меня всё хорошо дальше некуда, никаких проблем, как же накопить эту энергию?» А он мне говорит: «Проблемы и препятствия это кармические долги. Но, иногда то, что помогает расти духовно, приходит к нам через болезни. И тебе грех жаловаться на невнимание к тебе. Тебе эти испытания посылаются постоянно. Только успевай понимать, какое и за что, и что надо изжить. Потому и говорят: болезнь есть посещение Господа. И когда она приходит, то, если понимаешь и принимаешь её правильно, то и помощь приходит. Слава тебе господи!»