Вы уволены идите замуж
Моя маленькая, но упрямая фирма позволяла мне просыпаться в полдень, лениво волочиться на кухню, чтобы поставить чайник, а потом так же лениво разглядывать голубей за окном. Никто меня не торопил, не требовал отчетов, не махал планом продаж перед носом и вообще никому я была не нужна. Ну, это мне так казалось, когда хотелось плакать. А когда не хотелось я свою рабочую независимость очень даже ценила. Так ценила, что однажды не выдержала, ткнула пальцем в первое попавшееся объявление и прошла собеседование: из 8 человек взяли на работу именно меня. Почему? Потому что там меня ждал мой муж. Но он еще об этом не знал. И я не догадывалась тоже.
Вы подумали, что это история о служебном романе? Как бы не так. Это история о судьбе, которая то паранджу напялит, то колесом от велосипеда прикинется, то в бутылку из под «Фанты» забурится.
Я с удовольствием постигала азы и как-то сразу начала выполнять какие-то планы и совершенно безболезненно рожать дорогие идеи. Мне нравилось (это ключевое слово!). А однажды мне очень захотелось установить на свой компьютер программку. Толком об этой программе я ничего не знала, но желание ее иметь получило статус какого-то буйного помешательства. Я позвонила в фирму и мне пообещали, что подойдет человечек и все расскажет. И он, правда, пришел и рассказал. А потом мы вышли покурить и о чем-то долго говорили (не помню о чем). А потом еще раз встретились и снова обсуждали программу естественно, ее достоинства. Думаете, я ее установила? Нет. Я уволилась. Да, да, да я проработала всего 3 месяца и вернулась к пробуждению в полдень и засранцам-голубям. Но я уже была не одна. Мой муж, который на тот момент был совсем не муж, но замечательный друг, остался со мной в новой жизни. Из друга мой Ангел-Хранитель (а я рассказывала вам про своего замечательного Ангела?) превратил его в Прекрасного Принца, а из Прекрасного Принца в Любимого Мужа.
Я, если честно, так и не поняла зачем я устраивалась туда работать? Вот сейчас поставлю точку, возьму паяльник и пойду спрашивать у мужа что за программку я тогда от него требовала? Ведь ни черта не помню: почему, зачем и для чего, а муж то на память остался. Всё это очень серьезно, товарищи. Надо разбираться
Январь, 2013Убью мужа. Недорого
О, май гад! Нет. О, мой Бог! Я смотрю на этого человека, и испытываю одно желание потереться об него и поурчать, как кошка. А он меня ногой так, типа «Не мешай, родная!» Я, естессно, хвост трубой и на 10 минут от объекта устранюсь, но через 10 минут
Так было не всегда. 6 лет нам понадобилось для того, чтобы перестать разводиться, обвинять друг друга во всех косяках и демонстративно я бы сказала оглушительно молчать во время ссор
6 лет каждый из нас легким движением руки поправлял нимб над СВОЕЙ головой и печально вздыхал вот были бы все такие, как Я. Какие такие? Умные, справедливые и всё понимающие.
6 лет мы учились не орать во время конфликта «А вот ты!» виртуозно вспоминая грехи друг друга и раскрашивая их еще ярче для пущей убедительности к приговору о повешении через расстрел.
Я читала серьезную литературу, в которой серьезные люди на 6-ой год прогнозировали серьезные проблемы. Т.е. сначала люди притираются, потом у них кризис года в 3, потом еще один через 6 или 7 лет.
Но по книжке ничего не получалось! Вернее, у психологов все выходило четко, а у нас сплошной кризис с краткосрочным периодом прекращения войны. В умных книгах не сказано, что люди должны так жить пихаясь и пинаясь Наверное, поэтому, они не только разводятся, но и готовы убить друг друга хотя бы на словах? Недорогое удовольствие для взаимного унижения
Только в очередной раз культурно поделили на словах совместно нажитое имущество, как что-то случилось. Снежинки стали других размеров? Дворовые кошки начали кушать «Вискас» при помощи ножа и вилки? Или соседская бабушка сменила пол, потому что всю жизнь мечтала быть дедушкой?
Вдруг нам стало смешно от нимбов и охренительных регалий, которыми мы сами себя наделили. Признаться в любви просто так без обратного «А ты меня любишь?». Обнять не для того, чтобы оказаться в объятиях в ответ. И сказать «Как здорово, что у меня есть ты» не ожидая услышать в ответ то же самое. И вообще, какими-то мелочными показались упреки, обиды, в которых на самом деле не было никакого смысла. Так, языковая разминка.
Давно это случилось. Уже и соседский дедушка не помнит, что когда-то был бабушкой.
А на днях стояли в магазинной очереди, и неожиданно муж показал свой новый статус в Одноклассниках «Читайте истории моей любимой жены на сайте www.s-tory.ru». И я взвизгнула, начала его целовать и чуть не забыла, что надо купить килограмм куриного фарша. Очередь молча наблюдала, продавец улыбалась. Наверное, подумали, что муж мне шубу пообещал купить. Или 2 килограмма куриного фарша. Но для меня его статус был самым лучшим признанием в любви по сравнению с этим кофе в постель выглядит просто жалким плебейством.
Ох Ах Как здорово, что ты у меня есть. Т-ссс Ничего не говори. Просто помни об этом. Мур-р-ррр