Товарищ милиционер!.. Прошу прощения, господин полицейский! для заявительницы новая форма обращения была еще непривычной, это что за беспредел происходит!? нервные тонкие пальцы в старых перстнях и кольцах возбуждённо теребили ручку ридикюля, это же уже форменное беззаконие какое-то!
По опыту Колька предполагал, что сейчас услышит очередную, написанную кровью и слезами, летопись борьбы за парковку у подъезда или триллер о вытоптанном соседскими охломонами-студентами газоне под окнами. Но всё оказалось и проще, и сложнее. Дама выпалила:
Мои соседи завели собаку! Это же хищник какой-то!
Собака Вас покусала? капитан Кабачков привычно положил перед собой лист бумаги и вооружился ручкой, рассказывайте
Какое там «покусала»?! на лице нервной дамы появилось такое выражение, будто бы участковый только что сморозил какую-то пошлую шуточку. О чём вы говорите?! Эта тварь, слава Богу, ещё не умеет кусаться, у неё зубов нет! Но она гадит! Гадит прямо на площадке! Вчера, понимаете ли, напрудила, а сегодня какашек навалила!
Какое там «покусала»?! на лице нервной дамы появилось такое выражение, будто бы участковый только что сморозил какую-то пошлую шуточку. О чём вы говорите?! Эта тварь, слава Богу, ещё не умеет кусаться, у неё зубов нет! Но она гадит! Гадит прямо на площадке! Вчера, понимаете ли, напрудила, а сегодня какашек навалила!
Кабачков понял, что к прочим его обязанностям сейчас прибавится ещё и необходимость проведения профилактических бесед с несознательными собаковладельцами Привычно записав показания заявительницы, Колька протянул ей заполненный бланк протокола:
Распишитесь, пожалуйста, вот здесь, здесь и здесь.
Заявительница послушно поставила в указанных местах свои автографы.
Всё, можете идти. Вечером зайду к вашим соседям, поговорю с ними, если успею, Колька про себя уже знал, что ни к каким соседям он сегодня не успеет, да и завтра тоже, а это значит, что тащиться по заявлению ему придётся в выходной.
Всего доброго! капитан Кабачков улыбнулся заявительнице, и уже собирался крикнуть, чтобы заходил следующий, как вдруг тётка, у которой он принял заявление, взвилась, словно фурия:
Нет, погодите! Что значит «до свидания»? А убирать кто будет?!
Колька ещё и сообразить-то ничего не успел, а тётка, наливаясь краской, продолжала орать:
УБИРАТЬ ЗА СОБАКОЙ КТО БУДЕТ?! Оно же там, в подъезде, так и лежит!!! Я зачем, по-вашему, сюда пришла?!
В первый момент у капитана отвисла челюсть. Нет, безусловно, за десяток лет службы на своей должности он привык ко всему, но к тому, что граждане мобилизуют его на уборку собачьих фекалий, он никак не ожидал. И Кольку прорвало:
Я не понял! Вы хотите сказать, что я должен сейчас всё бросить и отправиться в ваш подъезд убирать за собакой?! Вы с ума сошли, гражданка?!
Точно так же резко, как и закипела, тётка стала выпускать пар.
Я не в том смысле Я думала, что Вы могли бы отправить своих сотрудников, чтобы они
Чтобы они за собачкой убрали?! взревел капитан.
Нет Нет Чтобы они заставили соседей убрать
Колька представил себе эту картину: мрачный экипаж из троих ППСников (с одним на троих автоматом) стоит на лестничной площадке подъезда и сурово наблюдает, как перепуганные тёткины соседи убирают за своей собакой, а потом моют площадку с порошком и хлоркой. Колька это представил, и его начал душить смех. Чтобы не рассмеяться заявительнице в лицо, он быстро произнёс:
Идите, женщина, идите! Полиция не занимается контролем за уборкой подъездов! Вечером зайду.
Едва тётка вышла, на пороге возник коллега-участковый.
Заходи! обратился к нему Колька, и дверь закрой! Сейчас быстренько кофе сгоношим! Тут у меня сейчас одна дама заявление на соседей подавала
Кабачков в красках описал, как только что его, дежурного офицера, едва не отправили убирать за собачкой какашки. Сослуживец выслушал историю с видом философа, которого ничем невозможно удивить, а потом заметил:
Это ещё что! Вот у меня на прошлой неделе вызов был подозрительный свёрток в подъезде! Похоже на мину. Приезжаем, а там кто-то из жильцов выставил рядом с квартирой пакет мусора, а вынести забыл. Ну, а соседи переполошились: мол, исламские террористы подъезд заминировали! Я им десять минут объяснял, что это никакая не взрывчатка, а они своё: а вдруг взрывчатка? Вот вы, дескать, полиция, вы и убирайте!
И что? Колька отхлебнул глоток кофе, разминировал ты им мусорный пакет? Или до свалки потащил?
Ага, разминировал, как же! Пнул его ногой, мусор по площадке разлетелся, а мы на квартирную кражу поехали. Я злой был! Пусть сами свой мусор убирают, вместо того, чтобы полицию из-за ерунды дёргать! Пусть спасибо скажут, что я на них протокол не оформил, за ложный вызов и «телефонный терроризм»!
Нет, решительно «накаркал» Колькин приятель с этими подъездными минами! Дежурство уже заканчивалось, как вдруг, уже под утро в дежурную часть позвонил некий мужчина, который сообщил о том, что в его дворе находится подозрительный блестящий предмет, который мигает и издаёт подозрительные же звуки. Тут же по поступившему вызову выехала оперативная группа во главе с капитаном Кабачковым.