«Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.»
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
«Поправьте галстук. Вас фотографируют.»
Директор банка секретарше:
Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
По телефону?
Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!
Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.
И кому же улыбнулось счастье?
Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.
В банке заполнила бабулька ордерок, протягивает операционистке:
Посмотри, дочка, всё ли там верно?
Нет бабуля, облажалась ты. Точки не хватает!
Так сама поставь, дочка!
Не могу, бабуля: по инструкции ордер должен быть одним почерком заполнен!!!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза враз бег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин Ну, все ясно гиббоны (ранее гаишники), «скорая» Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
Шофером на КамАЗе
Водитель «Нивы»:
Бля, не дай бог дожить!
Книжные новинки:
Сергей Доренко, «Война и мэр».
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы «прорваться» и начать репортаж,
решается на риск и кричит:
Отойдите! Пострадавший мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осёл.
Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил
несколько независимых издателей газет и журналов.
Ты читаешь «Комсомолку»?
Нет. Она как украинский флаг.
Почему?
Жёлто-голубая.
Почему блондинки не носят часов?
Потому что каждый «тик-так» это две калории.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: Отец, вспомните 129-й псалом. Извините, сестра, но ведь плоть так слаба Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
«Ищи выше, и обретешь ты победу!» МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. Не пойдет, отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным