Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!
Один предприниматель говорит другому:
Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, говоррит один аналитик другому. Согласно моей модели, дно уже достигнуто».
В банк входит девушка. Губки бантиком, пальчики веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:
И почем у вас колечки?
Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:
«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
Боже мой, у меня будут раки.
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
«Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, говорит. Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
Никак нет, начальник ни в одном глазу!
Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.
Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
Без базара! несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
Знаете, что делать?
Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
.Две блондинки встречаются, одна другой:
Явчера почти видела твоего мужа!
Как это?
У вас «Опель» с номером 3512?
Да.
Так вот я видела такой же «Опель» с номером 3513!!!
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:
Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
Сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
5 миллионов долларов
Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал:
Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:
Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?
Дьявол ответил:
10 миллионов долларов
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:
Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?
Дьявол ответил:
20 долларов
Банковский сотрудник был шокирован и сросил:
20 долларов? и все???»
Дьявол ответил:
Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок
(Сталкер)
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры
Помидор один другому:
Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
(Сталкер)
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом Б$ЯА-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди
Мужик в первом ряду:
Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади
.Разговаривают две подруги:
Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
О, неужели я посадила пятно?
Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно..
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше
Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» «Введите ПИН-код» «Возьмите деньги» «Возьмите чек» «Возьмите прикуп»