Всего за 200 руб. Купить полную версию
Это еще зачем?
Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась
Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
Всю жизнь ты мне поломал!
На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?
Фотограф говорит клиенту:
Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
(Сталкер)
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
«Эти прекрасные и загадочные снорки». Ведущий говорит: «в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал», правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза «грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют», вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и, как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
Др-р-ру жи ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую фото графию?
Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста встань пол-лук-ру-гом!
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
Так как же ему удалось тебя успокоить?
Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:
Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят идут молодые люди:
Ой! Парни идут, давай о тряпках
Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.
Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги
Приходит в банк клиент с типичной целью: «Хочу получить перевод!»
В ответ на просьбу заполнить бланк (номер, кто, сколько и откуда отправил) следует вопрос: «А можно образец?»
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
Да Дед Мороз бороду потерял..
А причем тут борода??
А чтоб внимание не обращали..
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Ты мелкий и носишь памперсы фирмы Хагис? Приползай на кастинг Дома-2 и тебя определят в дошкольную группу Мити Кузина (Агибалова).
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу джип мой.
Ну я их и рассмешил.
А как?
Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
А ты мне так насрать можешь?
Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
Я миллионер!
А я твой друг!
(Сталкер)
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что «должане» скинули ему на ПДА сообщение: