Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Заходит человек в банк и спрашивает:
Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
К психиатру!
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
Это герань, это фиалка, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
Но оно не помогает
Тебя за что посадили?
Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я
Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах
Финансовый гений это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
У нас тайна вкладов никто не знает, удастся ли их вернуть.
У Рабиновича спросили:
Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира любовь или деньги?
Любовь к деньгам!
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира любовь или деньги?
Любовь к деньгам!
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
Поспорили русские с американцами, что русский «кукурузник» не отстанет от
штатовского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир (К): Ну, где там эти русские? Штурман (Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир
сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
Террористы есть?.. В салоне молчание.
Бандиты есть?.. В салоне молчание.
Судимые есть?.. В салоне молчание.
Ну хоть евреи есть? и тут один старичок нашелся.
Да есть. У командира такое облегчение на душе.
Куда летим, папаша?
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
Налива Ой, раздева Э-ээ, от винта!
У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. А дальше? Дальше меня налогами задавили.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед Посыпаю
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики а ты ихбудешь считать Понял?
По-по-понял
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
Погоди мальчик, не считай это снова я
Руки прочь от свободной прессы!
Конечно, руки прочь и ногами её, ногами
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
Что случилось?
Наши журналисты совсем потеряли профессионализм стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
Да, это я вас забыла предупредить отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.
Западный журналист берет интервью у русской модели:
Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но
скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток немножко грубоваты?
Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!