Дурак какой-то На фиг ему твоя рогатка? По воробьям стрелять?..
Все смеются и начинается бардак, и в общем шуме я слышу робкую версию нашего молчуна Андрюхи Ложникова:
чё-нибудь покрасить, может? У меня банка с краской есть
Я мгновенно понял, что это действительно замечательная идея. Во-первых старик не отмажется, если мы придём сразу с краской. Во-вторых это всё-таки солидно, почти ремонт, можно сказать
Можно диван и покрасить, между прочим, Андрюха улыбается на всякий случай, готовый уступить, но, видя мою заинтересованность, продолжает увереннее, Отец полбанки краски выбросил, а я за гаражом спрятал На две спинки хватит По-моему
Было решено красить к 9-му Мая диван. Серёга притащил две кисточки, Любка на всякий случай выпросила у мамы утюг, и теперь мы бежали к старику, обгоняя друг-друга, готовясь к серьёзной работе.
Главное, на правах автора идеи кричал Андрюха, запыхавшись, забегая вперёд, главное сразу не говорить, а то он испугается!..
Во-во!.., змей-Серёга тоже обгонял и бежал перед нами спиной вперёд, Припрёмся: «Здрасти! Мы пришли ваш диван покрасить!».. Ещё выгонит!..
А я бежал молча, представляя, что сейчас зайдём солидно, отдышавшись перед подъездом, что бы не заходить с языками на плечах. А то, действительно, испугается Подумает чё-то украли и убегают Утюг, например Нет, надо войти солидно.
« Так, мол и так, Усен Ауэзович Как поживаете, мол?.. Как здоровье?.. И всё такое Посидим, поговорим А потом невзначай так: Ох, а какой же у вас уже диван-то обшарпанный, посмотрите!.. Аж противно смотреть, мол Нет, про противно смотреть это уже лишнее Надо просто по-деловому Мол, проходили мимо, решили зайти-проведать, здравствуйте!.. Мол, а что если вам диван покрасить, Усен Ауэзович?.. У нас, мол и краска с собой Зелёная.»
Подбежав к дому, мы встали, как вкопанные абсолютно голый диван стоял возле мусорки. Мы подошли по-ближе и убедились да, это именно он. Наш. Мы его уже помним как облупленного. Ещё бы, столько таскать!.. И вот диван стоит прямо возле мусорки, а рядом с диваном пару мешков с тряпками и домашние тапочки старика, вязанка его старых книг
Переезжает он, что ли?, робко предположил Андрюха.
Дверь нам открыл незнакомый мужик, перепачканный шпатлёвкой:
Не знаю. Я ремонт тут делаю. Кто-то новые въехали
Мы ещё немного покрутились возле дома, по-очереди попрыгали на диване и разошлись, ни чего не понимая.
А в следующий вторник мы пошли уже к другому старику
****
НОНСЕНС
Вот вы тут всё про Новый год, да про Новый год просите Так и где он? Новый год-то ваш?..
А у нас с работы чуть не выперли Замотина Александра Николаевича на днях.
И не мудрено, в принципе. Будь я начальником ЖЭКа, я бы обязательно выпер, кажись. Ей-богу выпер бы!.. Чего ж хорошего, когда слесаря на работу после праздников приходят с побоями? Ой, только не надо вот тут сейчас мне про гололёд или нелепую роковую случайность рассказывать, женщина. Я-то вам поверю, наверное, а чё же граждане-жильцы подумают? Ведь факт же на лицо. Вернее сказать на лице. Вы себя поставьте на место жильцов. Представьте, что вызвали вы сантехника по какому-нибудь делу, и к вам приходит товарищ Замотин с фингалом баклажанового размера и цвета под глазом, причём хромает Замотин на левую ногу так, что стонет мучительно при каждом шаге, и старается передвигаться только на правой ноге, и по лестнице ему это затруднительно делать, так как правая рука забинтована аж до плеча. Представили? Сантехник к вам придёт такой А теперь учтите, что вчера был «День Защитника Отечества», между прочим. Учли? Ну и как? Какие ощущения?.. Можно такого сантехника на участок выпускать, как считаете?.. И самое главное Замотин до слёз клянётся, что не пил вчера, ни-ни. Почти. Говорит нелепые случайности. Чушь всякую мелет, короче говоря!.. Ерундистикой занимается, паршивец, как сказал Арсений Ильич (самый старший сантехник нашей бригады). Так и сказал Арсений Ильич:
Чушь это всё, господа! Нонсенс!..
И мы всей бригадой полностью согласны, что, мол, «нонсенс», а если по-мягче выразиться мол, слегка заливает наш Санёк, падла такая.
Вот слушайте, чего он брешет. Рассудите.
К 23 февраля Саня готовился загодя. С трепетом в душе, так сказать. Почитай за месяц планировал не пить. Ни то, чтобы как-то поменьше бы уже ужираться, а по-культурному, так сказать. Или вот вообще не пить. С 22-го и по 24-е, например, ни литра в рот! Весь праздник надумал Саня пробыть в благочинной трезвости, сука такая С годами он Александр стал как-то сентиментальнее, что ли? Надоело мужику такое вот празднование. И ведь прав он, товарищи. Одни потери от таких праздников ведь. Что ж это за праздник такой, когда тошно с утра и стыдно, и не помнишь, в чьих это ты ботинках проснулся?.. И жутко в зеркало смотреть, и из одежды много чего пострадало Какой же к чёртовой бабушке «защитник отечества», когда утром выглядишь, как пленённый немец в результате контузии?..
И вот решил, значит, Саня не пить. На календаре жирно обвёл целую строчку, чтобы не забыть. И не пьёт уже чуть ли ни с двадцатого числа!.. Ей-Богу!.. День не пьёт. Второй не пьёт. Двадцать третье началось не пьёт!.. Между мужиков ходит не моргая, как апостол Пётр. Мужики аж замолкают, вслед ему смотрят. И тут Саня, сияя своей трезвостью, уехал на самый конец Комсомольского района по какому-то аварийному случаю, а вернулся через три часа хромой и вдобавок с разбитой рожей. Чё скажете? Нонсенс?.. Нелепость?..