Но этому не бывать.
В дверях сидит кот и блюет, и блюет. И один раз, и два. И все блюет дальше клочьями своей пыльной шкуры.
Санта-Барбара
Под окном продолжаются бабушкины войны. Заводила прежняя.
Ты все одно и то же приходишь и говоришь! Тебя в девятиэтажке давно уже никто не любит!
Иди отсюда, шобла!
Вобла!
Иди отсюда, блядь!
Аналоговая Вселенная
Поплелся к костоправу крутить башку и вдруг сообразил, что тот орудует неподалеку от дома, где жила девятиклассница Крутоголова, которая в наши далекие школьные годы положила на меня глаз. Образчик странного сближенья.
Вихрем кружился белый танец!
Одному ли мне кажется, что белые танцы похожи на забавы с наручниками?
Не знаю, почему я не внял. Все могло повернуться иначе, и мыслей бы таких не было!
Античные гости
Рассказали историю.
Позавчера дамы поехали на пикник. На Крестовский остров. Место не простое, культурное, живут сплошные судьи, и даже впрочем, «даже» тут неуместно оборудован маленький зоопарк с какими-то хорьками и страусом.
Дамы расстелили на берегу скатерку и приготовились к пиру. Но у них не нашлось штопора. И ни у кого в окрестных кустах не нашлось.
Дамы совсем было отчаялись, но тут показались мотоциклисты. Двое. По описанию ослепительные красавцы, греческие гераклы, северные аполлоны. Дамы, понятное дело, шасть к ним. У таких не может не быть штопора.
Оказалось, что это полицейские; они немедленно потребовали штраф за общественное распитие. Дамы начали совать им закупоренную бутылку и объяснять, что распитие еще не состоялось и нужен штопор. Нет ли у них? Не можете ли открыть?
Можем, но придется штраф.
Да за что штраф? Мы же ничего не распили!
Полиция смутилась. Вдобавок у нее, как ни странно, штопора тоже не было.
Может, наручниками? нерешительно спросил один.
И они откупорили бутылку наручниками.
Греческие боги сожрали колбасы с оливками, велели все потом убрать и поехали дальше объезжать зоопарк.
Двойные стандарты
Моя наследница отличается пристрастием к чистоте.
Сломался у нее водогрей. Пришлось поехать, дабы побыть контактером с газопроводным разумом. Наследнице трудно даются такие межвидовые связи, нужны еще годы высшего образования.
Специалист явился.
Понюхай, возбужденно зашептала дочура. Подыши! Я его знаю! Он уже приходил к нам однажды, когда Аня гостила, мы заперлись в комнате и мокрыми тряпками заткнулись!
Я послушно принюхался. Ничего особенного. Даже без питьевой ноты. Ну, заработался пролетарий, ушатался, немножко забыл сменить белье и носки.
Специалист вышел в кухню и сел на стул. Тот был зачехлен в белое. Наследница оцепенела позади, зажала ладонью рот и в ужасе вытаращила на меня глаза. Специалист начал заполнять бланк.
Тут разразилась гроза. Ливень образовал косой заслон.
Ну и погодка, не выдержал мастер, покосившись на окно.
Я перешел в режим человеколюбия и задумался, не предложить ли ему переждать дождик и попить кофейку. Потом перевел взгляд на дочуру.
Собаку из дома не выгонишь, согласился я. Ну, спасибо! До свидания!
Специалист ушел. Он, разумеется, ничего не починил, потому что такой детали у него не было и быть не могло. Наследница бросилась сдирать чехол, совать его в стиральную машину и протирать стол, а также все, к чему прикоснулся пришелец.
Впрочем, ее причуды не абсолютны, и это успокаивает. Отчасти игра. Они избирательны. На пороге я заметил какой-то чудовищный грязный клок, весь обсосанный, мокрый, вроде бы даже в непонятной луже.
А это что?
А это мишка. Котика жена.
Шоггот
Сегодня точно не мой день.
Пошел чинить видеокамеру. Едва добрел до угла, как из подвала с готовностью высунулись длинные доски с гвоздями, и я чуть не переломал ноги. Доски выдвинулись еще и дальше.
Я присел на корточки и смутно различил в подвальном сумраке Шоггота.
Ну что, блядь? спросил я приветливо.
Гуль-бурлы, гуль-гуль-оглы, заворковал Шоггот.
Я продолжил путь, вспоминая Монтрезора и размышляя о гранатах.
Камеру сдавать не стал, потому что оказалось дешевле взять новую. На обратном пути я решил не полениться и адекватным пихом переправить доски обратно в подвал, но опоздал. Шоггот уже скалился золотом и махал метлой.
Антисанкции
Ну ладно «Валио», пусть его запретили. Но что случилось с гатчинского розлива «Свежим Молоком», которое надоено из духовного вымечка сознательной отечественной коровушки? От которой до меня часа полтора езды?
Первый пакет был горек, словно полынь. Выдержан под одноименной звездой до полного апокалипсиса. Во второй, мне кажется, нассал ишак. Я описываю по наитию, потому что еще слабый специалист. Помню, как сельская труженица нахваливала клубнику: свежим говнецом поливали! Великий почин, радостная заря.
Эволюция
И где я только подцепил такую глупость, что приду на Почту России и отправлю письмо в Москву? С тем же успехом я мог отправить его из парикмахерской. Их, между прочим, уже развелось пять штук в радиусе двухсот метров. Население обрастает шерстью.
Симметричный ответ
Народ ощерился на зажравшихся креаклов ишь, как заголосили без пармезана! Вот оно, нутряное говнище!
Испытал дурное желание отозваться. Дело же не в пармезане. Да пропади он пропадом, я вообще сыр не ем и лично да, вполне обойдусь картошкой. Но дело в самом подходе. Почему, воюя с недружественным миром, нужно изъять товар своего народного потребления, пусть даже не самый ходовой? Хотите наказать закулису не продавайте, падлы, ей матрешек! Ей, а не нам! Пусть взвоет от ужаса и пустоты бытия.