Во всяком случае он был честен со мной, не побоялся рисковать, я уж не знаю.
Я думаю, почему все так. И понимаю да я же сама себя не люблю. Мама меня не особо любила и баловала, обстановка в семье была не особо благополучная. Единственный кто меня любил и любит это папа. И я его люблю и тоже готова идти и отдавать, отдавать, отдавать, ничего не желая взамен.
Не знаю как полюбить себя. Страшно, что жизнь проходит. Страшно, что я не умею разбираться в людях. Страшно, что вот такой антураж + мои собственные чувства + мое доверие «полностью» как то вгоняет меня в плохие ситуации.
Можно конечно говорить, что мужчины не те.
Но в целом то Я же их притягиваю. Не просто же так.
****
Вчера я ехала домой и молилась, просила Бога помочь, будь что будет. Когда я приехала, муж еще был дома. У него были красные глаза, он собирался уезжать. Обнял меня и сказал, что все решено. Я начала плакать и попросила у него прощения за неблагодарность и прочее. Сказала, что уверена, что у нас может что то получиться. Сказала, что хочу продать этот салон, он убивает как меня, так и семью. Сначала он был непреклонен, потом расчувствовался. Но до последнего момента я не была уверена, что он не уедет. Вроде как помирились. Разговаривали по душам и все такое. И вдруг настроение у него меняется, он молчит и говорит: все таки на самом деле, я думаю, нам лучше расстаться. В долгосрочной перспективе так будет лучше для всех. Ты не тот человек, кто мне нужен. Я проанализировал и понял, что для меня важны 3 момента. Первый внимание и забота, я подумал что именно я включаю в это понятие и получается, что секс для меня олицетворяет отношение ко мне, любовь, уважение. А для тебя секс это отдых. Здесь мы не сходимся. Далее, у меня есть цель создать компанию в плане музыки, что я делаю в направлении этого? Сейчас я ссорюсь с тобой, это высасывает у меня энергию, вроде как должен зарабатывать на что-то, плачу за квартиру за всех (мы живем втроем), как это мне помогает в движении к моей цели? Получается никак. И третий момент вера. Мне нужна вера в меня и понимание, что смогу только я без всяких запасных вариантов. Ты всегда подчеркиваешь, что если что ты сама, или держишь в голове запасные варианты». И вот в голове все окончательно перемешалось. Люди. Сердце просто разрывается от всего этого, как все это пережить. Я чувствую, что отношения так прекрасно начинающие всего год назад в руинах и восстановить их неподъемно. Но есть любовь, были да какие то надежды, он до этого всегда убеждал меня, что у нас будут дети, все будет хорошо. А сейчас получается, что я не тот человек. 2 его пункта допустим верные, но секс это привязанность на 12 года не больше, пока не надоест. И значит я не могу строить что-то на таком непрочном фундаменте. Все временно. Как снимать квартиру вроде и живешь где-то, а вроде она не твоя, ты не будешь делать основательный ремонт и копить в ней на дорогую твоему сердцу люстру
Короче, я столкнулась с тем, что реально моя жизнь в полных руинах. Как впрочем всегда после окончания отношений (наши с мужем еще держаться на тоненькой ниточке, но все равно). У меня нет ничего, я чувствую себя идиоткой, запутавшейся в хлам, принимающей не те решения, которые важны и нужны, без семьи, с кучей обязательств перед людьми. Я хочу продать салон-калеку, который после того случая так до конца и не восстановлен.
***
Примерно полгода я ждала, когда у нас будет лишняя копеечка, чтобы сделать себе маникюр или хотя бы купить джинсы (которые у меня одни и которым уже 3 года). При этом он всегда восхищался и восхищается красивыми девушками и веселыми (так и хочется спросить а почему бы им не быть веселыми?!!!). Короче говоря, через полгода я плюнула и начала работать сама. Зарабатываю как ни странно много. Зная, что ему никогда ничего не надо, вкладываюсь в свою косметику, в свою машину сама. От него осталось только оплата за съем квартиры, но и это он постоянно «не знаю что делать». Он очень умный парень, действительно так. Но при этом может целый день тупо спать. У него никакого азарта зарабатывать нет. Уже не может фотографировать себя, потому что денег нет на стрижку и пополнел сильно, но ни фига не появляется мысль ограничить себя в еде и заработать деньги хотя бы на стрижку. Так и сидит с нулем. Каждый день без настроения. «Раздражает когда денег нет» говорит. Так и хочется спросить а что ты сделал, чтобы они были?
Я ему не говорю сколько зарабатываю и не трачу на него свои деньги. Я бы хотела и на его не тратить свои деньги, но мы живем еще и с отцом, и я не могу не покупать хотя бы для отца. И честно говоря, бесит, что он поглощает все, отцу порой и не достается. Вижу как его раздражает, что мне приносят косметику курьеры. Старается подсчитывать в уме сколько на это ушло денег.
Когда мы познакомились, он был другим. Азартным, умным, умел зарабатывать и имел вкус к деньгам. Сейчас же спустя 7 месяцев нашего знакомства толстый, обрюзгший, ленивый, ничего не создающий человек и ни к чему не идущий, с потухшим или обиженным взглядом.
Не знаю, что я сделала не так.