Пригласи мадаму к себе домой, время выбери часа на два ранее привычного для тебя обеда.
Оговори секретные детали с другом.
б) Приём по-королевски
Незнакомку какая бы она ни была встреть у порога с цветочком.
Пригласи её в столовую.
Изобрази на физиономии смущение:
Очень хотел угостить Вас супом харчо и циплятами табака, да вот (тут разведи руками) совсем забыл, как это делается Может, покажете?..
1) Если мадама рванёт в кухню и займётся приготовлением обеда ты в привычное время хорошо пообедаешь.
1) Если мадама рванёт в кухню и займётся приготовлением обеда ты в привычное время хорошо пообедаешь.
А сам сядь на диван и смотри телевизор: там весь день идут передачи для тебя подходящие. Во время обеда будет что рассказать.
На заранее согласованный звонок друга ответь, что перезвонишь ему сам позднее.
Даже если мадамка тебе не подходит хоть пообедаешь как следует!
2) Если мадамка сама разведёт руками и скажет, что не умеет гони её в шею! но только вежливо.
Угости чаем с сухарями, а когда в условленное время позвонит друг ахни горестно, и скажи ему, что выезжаешь немедленно!
Извинись, скажи:
Звонили с работы. Произошла страшная авария! Без меня справиться не могут!
К огромному сожалению, должен ехать немедленно! Я Вам ещё позвоню!
Предложи ей взять на дорожку один сухарь и проводи до двери.
Цветок не отдавай он тебе пригодится.
Не теряя времени, пригласи другую может, хоть она не безрукая и ты сегодня ещё сможешь хорошо пообедать. Не пропадать же продуктам!
3) Ну а если и вторая подстать первой ты знаешь что делать.
* * *
Не испытывай судьбу в этот день в третий раз время обеденное упустишь!
Позвони другу и сходите в «Макдональдс» там всё по-быстрому.
Договорись с ним на завтра.
И звони следующей мадамке:
Ведь за продукты-то уже уплочено! Не дай им пропасть!
* * *
Вот по такой научной технологии и действуй!
Рано или поздно ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.
Я тебе это гарантирую!!
Остался сущий пустяк:
Ты сам должен ей понравиться!
Это единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.
____________________________
* По материалам печати
Предсказание судьбы точнее Глобы с Роскомстатом
Есть для невест на Руси проверенный веками предновогодний способ точно выяснить свои брачные перспективы на грядущий год.
Напарившись в баньке, невесте нужно в сумерках выставить в окошко или в полуоткрытую дверь голую попу (свою, разумеется!) и ждать, когда это место кто-нибудь погладит.
Если рука мохнатая быть замужем за богатым.
Если гладкая муж будет нежный-пренежный!
Если рука шершавая быть замужем за работягой.
Но если долго никого нет не отчаивайтесь, подождите ещё чутОк:
уж Радикулит-то к Вам придёт совершенно точно!
* * *
Техническое руководство от автора
1. Правильно рассчитайте, когда закончить париться.
Филейную часть следует выставлять в сумерках.
Бесполезно выставлять ночью кто же её увидит? Не держать же рядом свечку так и болезненный ожог получить недолго!
2. Для привлечения внимания хорошо бы включить громко вопящую бодрую музыку.
3. Желательно проводить такое гадание совместно с подругами: У жениха тоже должен быть выбор!
4. О времени, месте и способе гадания следует заранее оповестить Ваш населённый пункт: открытками, письмами, записками и плакатами.
Не бойтесь потратиться: Женихов нигде даром не раздают!
Приложение для жительниц города
В связи с массовой урбанизацией, почти все невесты кучкуются нынче в городах. Это требует некоторых пояснений:
а) Вместо баньки следует использовать ванную с кипятком. Чтобы пахнуть весенним цветочком, заварите в ней пачку майского чая.
б) Невесты с первого этажа применяют Техническое руководство в полном объёме.
в) Невесты, проживающие со 2-го этажа и выше, до начала показа должны крепко и надёжно привязать себя за ногу к батарее, чтобы не выпасть из окна. Если забудете я не виноват.
Длину свободной части верёвки выбрать так, чтобы она не мешала показу.
О времени, месте и способе гадания сообщите в местной газете.
В ней это недорого.
г) Невестам с 10-го этажа и выше свои объявления рекомендуется печатать в журнале «Авиация и Космонавтика».
(Ошибки здесь нет: У космонавтов отличная импортная оптика!)
д) В окне выставьте плакат с номером квартиры.
Номера подъезда и этажа не пишите: Зачем Вам жених-идиот?
Номера подъезда и этажа не пишите: Зачем Вам жених-идиот?
е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.
Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скажите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.
ж) Хорошо бы заранее накрыть праздничный стол для того, кто Вам глянется. Это сделает Вас ещё более привлекательной.
И запомните: Чем больше толпа под окном тем скорее жених объявится (даже если лифт на ремонте). Птичкой взлетит!
А там уж как дело пойдёт! Главное не теряйтесь: вот он, рядом: держите крепко и он Ваш!
Успеха!
* * *
P.S. (Пёс Скриптум):
Дорогие юные невесты и дамы на выданьи!
Не торопитесь осуждать автора, если окно окажется слишком узким!
Не я проектировал Ваш дом.
Я только пересказал своими словами старинный народный способ гадания*.
__________________