Как наконец найти себе жену
Юмористические рассказы и др.
Юрий Фукс
© Юрий Фукс, 2017
Как наконец найти себе жену
Техническое руководство
А ты друг, товарищ и брат мой по разуму хорошо всё обдумал?
Зачем тебе ещё и эта головная боль?
Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно
и дальше читать не станешь?
Всё же читаешь Видно, жениться уж совсем невтерпёж!
Ну, я тебя предупредил!
_______________
Первый этап: Геометрия
Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:
Категория 1
За ними девицы и тётки (далее «мадамы» для краткости)
сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери не хочу!
У них обычно жёны если бывают, то транзитные мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.
Категория 2
Эти худо-бедно как-то находят жён, часто ненадолго.
Категория 3,
то есть все остальные.
Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.
Я про тебя не пишу, ибо ты всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком
кто тогда вытирать будет?.. Некому!
Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:
Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!
Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!
Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.
Выдели главное.
Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:
Задумчивая и стройная, как газель?
(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).
Резвая и развесёлая коза-дереза?
Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?
(Тогда это настоящий бегемот как образ, конечно!).
Выбрал? Запиши и пойдём дальше.
Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).
Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.
Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.
Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,
а из ширины удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).
Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.
Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!
Второй этап: Как описать себя красиво*
Требуется выбрать не более 34 определений иначе не поверят!
А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.
* * *
УМНЫЙ! Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,
кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!
ЗОЛОТЫЕ РУКИ! Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!
ЧИСТОПЛОТНЫЙ! Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!
ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! Коротко и только издали, разумеется.
КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг БАЦ! и упал!
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА!(C ч/ю) Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро вот-вот, ну прямо сию минуту! начнут бороться с коррупцией!
ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». Ведь нравилось?
ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то забыто давно!
ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ не пиши так сразу! Успеешь сообщить!
Особенно, если осуждён пожизненно.
БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК!(б/к и в/п) пусть правду узнает потом, когда женишься.
ДЕТЕЙ НЕТ тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ не пиши. Уж очень это банально: Все хотят!
ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! Ты ведь никого не покусал? Ну вот!
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!(в/о) Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!
НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!
Нынче мадамки знаешь какие привередливые!
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! Сморкаешься в платочек? Ну вот!
МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! Ведь ты же не побираешься?
СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО не пиши! Сразу подумают: ЗК!
НЕ ЖАДНЫЙ! Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..
На обязательных для объявлений параметрах:
ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ
особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!
ВОЗРАСТ можешь написать приблизительно;
РОСТ приведи с каблуками или без что лучше;
ВЕС до или после еды (большая разница!),
cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без тоже существенная разница.
Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:
где и что ясно по месту.
ИНОЕ приводят не всегда и каждый разное.
Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.
А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.
Третий этап: Какие качества потребовать
от соискательниц*
Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.
Выбери 34 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потом в объявление.