в расцвете лет (38) * не истерична* крепкая и стройная* характер лёгкий и мыслящий* интересная во всех отношениях* с фигурой в форме гитары* расширяю зону поиска до берегов Красного и Мёртвого, Северного и Балтийского морей* и т. д. и т. п. в том же роде.
ИЩУ: порядочного* верного* надёжного* обеспеченного* серьёзного* не бедного ни умом, ни душой* защиту, опору, кормильца и кое что ещё в возрасте от 45 до 55 лет* без бороды и усов/ с бородкой/ с усиками* с водительскими правами* доброго*
самодостаточного* щедрого* современного* в меру пьющего/ непьющего* для создания ребёнка/ семьи/ брака/ c/о / для совместной разносторонней жизни без скуки и тоски* с харизмой* одинокого независимого солидного господина, имеющего положение в обществе*
интеллигентного* не скрягу* с интеллектом* материально обеспеченного* ласкового* любящего танцевать* джентльмена* весёлого до 70 лет* спонсора* воспитанного* лёгкого на подъём* с хорошими манерами* не эгоиста* того, кто сможет меня оценить* с художественным уклоном* с современным и молодым чувством юмора* и т.д и т. п.
* * *
От автора
Да объясните же, наконец, кто-нибудь!! Для чего всем дамам непременно требуется ч/ю?
Может, под этим сокращением они понимают что-то совсем другое? Тогда что???
Сообщите мне срочно, я тут же текст подредактирую!
4. Что делать?
Достаньте из Вашей большой сумки газету и расстелите на скамейке. Поверх газеты положиИте чистую белую тяпочку.
Если он принёс цветок (не в горшке), то всуньте его в какую-нибудь щель. А если в горшке выдерните цветок и тоже вставьте куда-нибудь. Ведь это так романтично! Я имею в виду ужин с цветами на плэнере.
Выложите на тряпочку всю заготовленную дома снедь, аккуратно разложИте её кучками по видам.
Надеюсь, Вы не забудете бумажные салфетки и зелень чисто вымытые огурчики, помидорчики, укропчик, кинзу, редисочку, варёную картошечку с крупной солью впридачу.
А ещё заранее нарезанные селёдочку и сальце в стеклянных баночках, вИлки и ножи пластмассовые, тарелочки бумажные.
И только потом (чтоб не схватил сразу!) достаньте ГЛАВНОЕ и два стакана.
Пусть видит сразу, какая Вы замечательная хозяйка!
ПЕРЕРЫВ на три минуты!!
Сглотну, потом продолжу.
Не верьте расхожему мнению, что «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!». Враньё, враньё и ещё раз враньё! И притом наглое!!!
Но на всякий случай надо иметь это в виду.
Дайте ему выпить и закусить.
Повторите.
То же ещё несколько раз.
Обязательно найдите (или придумайте!) за что его похвалить.
И хвалите, хвалите взахлёб без зазрения совести!
Так Вы его и приручите.
Будьте уверены: На следующее свидание с Вами Он будет лететь как на крыльях!
Пусть ждёт встречи с Вами как праздника!
Так Вы его и приручите.
Будьте уверены: На следующее свидание с Вами Он будет лететь как на крыльях!
Пусть ждёт встречи с Вами как праздника!
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не просите его прийти с приятелями, чтобы Вы могли выбрать самого лучшего из них.
Он же не дурак и если приведёт, то таких охламонов, что лучше бы Вам их никогда не видеть!
5. Пригласите ЕГО домой
На всякий случай заранее отнесите к соседке всё мало-мальски ценное и кошелёк.
Не думайте, что не найдя ничего, Он догадается и обидится: Ведь главная ценность Вы остались на месте, с ним!
Еду из хорошего ресторана попросите доставить заранее, утром.
Разогреть-то, чтобы не подгорело, Вы, надеюсь, сможете?
И так раз пять! После чего он Ваш!
Пусть, дурень, думает, что так будет всегда.
6. Кульминация
Сообщите ему, что Вам, как работнику Автопрома, предлагают ехать по рабочему контракту в Америку на 5 лет, где Вы будете обучать быстрой сборке работников тамошних автозаводов. Эти дикари так сильно отстали технологически, что даже не знают как использовать киянку при сборке! И резьбовые детали примитивно завинчивают!
Но вот беда: приглашают только с мужем. Как быть не знаете А отказываться жалко!
Он сам тут же сделает Вам предложение.
(Что и требовалось доказать!).
Поломайтесь сначала для вида (недолго), потом согласитесь.
7. Задний ход
Отзвучит свадебный марш безродного космополита Феликса Мендельсона, минует медовый месяц с довеском, и тут-то Вы с горечью сообщите:
Сорвалось! Представляешь, американский Президент сказал что-то нехорошее про нашего, а тот ответил, как всегда ассиметрично (т.е. косо, если сказать по-русски): отменили нашу с тобой поездку! Пусть теперь вся Америка с досады локти себе кусает!
Ваш благоверный скажет тут ТАКОЕ, что я повторить не решаюсь, чтобы не попасть под уголовную статью. (Только представьте, что сказал бы любой читатель на его месте!). Ну, Вы меня понимаете!
Тут одно из двух:
Если муженёк быстро «слиняет» туда ему и дорога!
Он своё честно отработал, а Вы теперь точно знаете, как заполучить нового:
п.п. 17 следует повторить
пока Вы ещё молоды и прелестны, как в объявлении.
Если мужичок попереживает, попереживает и останется с Вами, то такого гнать не надо! Редкий Вам попался!
Тогда не забудьте про
8. Благодарность автору в любой форме
Это будет честно, потому что БЕЗ МЕНЯ
ТАКОГО преданного МУЖЕНЬКА Вы НИКОГДА бы НЕ НАШЛИ!
А вот теперь Живите и радуйтесь!