Так вот, продаст Боря это чудо враждебной техники, пацаны-помощники, в соответствии с Бориными указаниями, с риском для жизни и за дополнительную плату вознесут его на небывалую высоту на крыше пятиэтажки трехметровая мачта из дюралевой трубы, а уже сверху антенна А в итоге сие сооружение мало того, что с трудом ловит даже N-ское ТВ, чей передатчик аккурат через дорогу от бизнесменова дома, так еще позже выясняется, что на рынке в области стоит оно тоже двести, но только не долларов, а рублей.
Или, устанавливая в тюнингованный «Брабус» на базе «шестисотого» новый CD-чейнджер, умудряется разбить лобовое стекло ценой в несильно подержанные Жигули
Загадка при всем этом, несмотря на крутой нрав Бориных клиентов, помноженный на южный темперамент, ему всегда удавалось не только остаться в живых, но даже не пострадать телесно. Более того, клиенты, «попавшие» на Боре, продолжали пользоваться его услугами.
Апофеозом Бориных свершений стал случай, когда он впарил одному из милицейских начальников супер-пупер стиральную машину-автомат. Цимес в том, что машина эта воду греть не умела. Горячая вода должна была подаваться в агрегат под давлением. Ага, в городе, где горячей воды нет в принципе, а холодная подается два раза в день по два часа и течет из кранов тонкой мутной струйкой
Вообще со стиралками ему не очень везло. Купил как-то другой бизнесмен себе агрегат фирмы «Бош». Позвал Борю подключить. Тот с радостью откликнулся. Но вот беда силового кабеля нужного сечения в наличии не имел. Нет, можно, конечно, было в область на рынок съездить или по месту у электриков на предприятиях пошукать Но ведь это все время, а время у нас что? Правильно деньги. Ну и для имиджа нехорошо: у такого крутого спеца и нет какого-то паршивого кабеля
Фигня вопрос решил Боря: берем пучок проводов потоньше, чтоб получилось в сумме нужное сечение, и работаем. Все бы ничего, но где-то Боря накосячил. То ли закоротил, то ли ноль с фазой перепутал Короче говоря, пробный пуск агрегата увенчался отключением света во всем квартале Кроме той квартиры, где агрегат, собственно, и базировался. Соседи, естественно, были в восторге. Особенно этажом ниже. Они как раз свадьбу справляли, а тут такой сюрпрайз. Хошь туфлю у невесты воруй, хошь бутылки со стола.
Пришла депутация на предмет поинтересоваться, а чего это ни у кого света нет, а у вас, уважаемый, наличествует, и не связано ли это, случаем, с тем, что кто-то тут давеча на площадке в щитке ковырялся? И смотрят так недобро.
Бизнесменам вообще противопоказано в многоквартирных домах жить вместе с мирным населением, а уж лишать это самое население света и праздника А Боря как-то вдруг испарился из обозримого пространства. Ну, бизнесмен делегатам пообещал, что через полчаса будет свет, а также ящик водки для компенсации морального ущерба и вынужденного простоя. Позвонил куда следует, и стал свет Машинку потом, конечно, все-таки подключили, хоть уже и без Бориной помощи.
История с электричеством
В городе N проблемы с водоснабжением обычное дело. И нормальная практика пока вода течет, набрать ее про запас во все подручные емкости, в первую очередь в ванну. Однажды в выходной решил я такой запас водных ресурсов сделать. Заткнул слив пробкой, кран открыл и пошел своими делами заниматься.
Через какое-то время захожу в ванную и ощущаю некий когнитивный диссонанс. Ибо от воды поднимается пар. А, как я уже говорил, централизованного горячего водоснабжения в городе N нет в принципе. И вряд ли его организовали специально для меня, каким бы крутым перцем я ни был.
В общем, надо разобраться. Начинаю разбор с того, что проверяю температуру воды опусканием руки. И получаю бодрящий удар током. Хорошо тряхнуло, хоть и не смертельно. Может, потому, что не догадался второй рукой за какую-нибудь железяку взяться. А чугунная ванна между тем продолжает нагреваться. Жена из коридора спрашивает: а что это у нас со счетчиком? И правда, колесо счетчика крутится с прямо-таки бешеной скоростью. И циферки в окошках щелк-щелк. То есть электричество меня мало что чуть не убило, так еще и разорить пытается. Нет, думаю, так не пойдет, надо что-то предпринять. И первым делом соответствующий предохранитель-автомат вырубаю. Хоть полквартиры обесточил, но зато счетчик успокоился, и ванна током не бьется.
Звоню дежурному в ЖЭК и прошу прислать электриков для устранения. Часа через два на пороге возникают два специалиста, выслушивают меня и ставят диагноз:
Это, наверное, кто-то из ваших соседей электричество ворует. Ноль на трубу бросил
Соседи в большинстве своем вполне приличные люди. Типа городского прокурора и начальника УгРО. Совместно с электриками совершаем поквартирный обход. Как и следовало ожидать, результаты отрицательные. Никто не ворует или как минимум не признается.
Тогда мы ничем помочь не можем, информируют электрики и растворяются в наступающих сумерках.
Набираю домашний номер начальника Горэлектросетей:
Иван Иванович, это майор П. Извини, что беспокою тебя дома, но тут у меня проблема
Ладно, говорит, я к тебе сейчас аварийку подошлю. Ребята вообще-то по другим делам, но очень толковые. Хе-хе. Так сказать, электрический спецназ.